7 months later

Si... 7 meses que no escribo nada... ni siquiera sé que tipografía usaba.....

Me han pasado muchisimas cosas en estos meses... la verdad es que me cuesta entender como es que vivo las cosas que vivo sin haber pasado antes por cosas similares.... son tantas que no sé por donde empezar.

Supongo que por el principio.... a ver... diciembre... Félix. Bueno, Félix sigue dándome vueltas en la vida pero de un modo diferente. Eventualmente volvimos a conversar y de vez en cuando nos vemos. O nos veíamos, no sé. Quise darle una segunda oportunidad, y se la di. Pero no ha sabido aprovecharla. Siguió con la falta de interés, prometiendo visitas los fines de semana sin que después recuerde llamarme...aunque ya no me afecta. Casi se lo agradezco... cada vez me importa menos... y eso es totalmente su culpa. Hace cerca de un mes o más que no lo veo. Dejé de llamarlo por teléfono, y es él quien me llama para saber como estoy y para decirme de las muchas ganas que tiene de verme, para terminar no haciendo nada al respecto.

Creo que el hecho que Félix haya dejado de ser tan importante para mi tiene que ver con que mi vida completa ha comenzado a cambiar gracias a mi tratamiento psiquiatrico/psicológico. Mi papá por fin me convenció de que era necesario... y acepté. Tengo psiquiatra cada 5 semanas y psicóloga 1 vez por semana, y siento que mi vida ha ido mejorando bastante.

Ahora estoy contenta y positiva la mayor parte del tiempo... antes era todo lo contrario. Si hasta en el trabajo -porque estoy trabajando desde febrero-, me decían "nubecita", porque siempre parecía que llovía sobre mi. Así de negativa me veía para los demás.

Pero mi amiga de la pega, la Cami, me empezó a invitar a sus carretes, y empecé a conocer más gente y a sentirme mucho más alegre... y contenta, y ¿deseada incluso?. me sacaban a bailar chicos que jamás imaginé que bailarían conmigo, me invitan a que pase la noche con ellos -cosa que no acepto, a decir verdad-, y me siento... bien. Mientras bailo, siento que la poca pechuga no es tan importante, que la guata no es tan deforme, que mis piernas chuecas no se notan de ese modo, etc etc etc.... y entonces por esas horas de música fuerte y energéticas, me siento libre... libre de ser yo, de bailar como quiero, de gritar lo que quiero, de expresarme como quiera!!... y es más fácil sonreir.

//demasiado sueño...espero seguir mañana//

Sin comentarios...el que calla, otorga

Félix no ha vuelto a llamar... Sólo hace dos días y no le contesté. Supongo que eso no es más que una confirmación de culpabilidad aberrante.

Me pregunto si él pensará en como me siento yo ahora. Si creerá que estoy feliz de la vida saltando en una pata, o si creerá que soy tan tonta como para volver a llamarlo... o si creerá que todo esto se me va a olvidar en un par de días.

No será así. No es así.

Sé que me inseguridad galopante me hace recaer en cosas que no me hacen bien del todo.

Sé que si él tuviera una explicación coherente y creíble, yo preferiría hacerme la loca de todo y aceptarlo otra vez.... a pesar de que quizás no le creería nada.

Pero sé que no seré yo quien lo llamará.... no tengo por qué hacerlo. No me parece para nada lógico, y por el contrario, sería contraproducente. Si quiero un hombre que me respete, no puedo faltarme el respeto yo misma. Eso es básico y lógico.

Reconozco que esperaba que él me llamara.... y aun espero que me llame.... pero no moriré si no lo hace.

Con respecto a la dieta, voy bastante bien.... No he comido carbos a ninguna hora (o sea, me refiero a los carbos complejos po), obvio que los carbos tipicos si, onda los de la fruta, verdura y las proteínas.

Pero saqué el pan, papas, arroz, fideos, por supuesto todo tipo de cochinaditas dulces o saladas. He decidido basar mi alimentación en proteínas, verduras y frutas.

De todos modos, hoy miré mis brazos y me asusté.... Porque nunca me los había mirado de ese punto y cada vez se nota más el hueso... no tengo nada de músculo, pero si un graaaan trozo de "células subcutaneas y piel" según mi hermana...

Estoy frustrada.... Llegué a los 120 kilos, quería cambiar mi cuerpo.. con muchísimo esfuerzo lo estoy logrando, pero resulta que ahora, estoy más suelta que jalea pa cabros chicos.. y eso que voy al maldito gimnasio!!!!

Y lo que me da mas rabia, es que en los programas de la tele en que le hacen cirugías plásticas a la gente, operan a las ballenas más enormes, primero un by pass (pq las weonas ni siquiera son capaces de cerrar la boca), y de ahí, una abdominoplastía.. y más encima le arreglan las pechugas!!!

Y yo??? que me he sacado la mierda? que he vivido miserablemente, odiando mi vida y mi cuerpo, pensando que todo el mundo se siente asqueado de mi... llorando, pensando que mi papá jamás va a sentirse orgulloso porque mis problemas con mi imagen lo alteran terriblemente.

Quisiera ser normal... dejar de ver estas cosas "colgando" en mi cuerpo.... Y sé que no cuelgan tanto, pero para mi es la diferencia, entre sentirme gorda, o sentirme normal.

Pero por ahora, solo puedo pensar en aguantar esta dieta, seguir en el gimnasio, y ver.... como sale todo.

Y de hombres? No quiero saber nada... al menos en planos sentimentales..

A la mierda todos ellos!

Destrozada....

Como puede cambiar tanto la vida en un par de horas, no?

Ayer escribía sobre lo bien que estaba con Félix... y es verdad que sentía que nuestra relación estaba cambiando hacia algo mejor...

Pero a eso de las 15 lo llamé.. no contestó... Y lo llamé de nuevo como a las 21... y fue peor... Sonó dos veces el tono de llamada... y cortó.... Porque salió el maldito buzón de voz.

Y recordé que nunca me ha contestado el celular los fines de semana.... nunca. Y que si le mando un mensaje, el me llama al rato después...

Y recordé una vez cuando llevábamos recién un mes saliendo... y él me preguntó hace cuanto tiempo estaba sola... y le respondí..... y cuando yo le pregunté lo mismo, él no respondió.... me dijo algo nada que ver.... y yo no le tomé el peso.... de hecho, solo ahora empiezo a recordar....

Y cuando el otro día le dije que me daba lata que nos viéramos tan poco, que yo me pasaba películas de que quizás tenia a otra mina y por eso no nos juntábamos nunca... él tampoco lo negó... No lo negó...

Y yo no le puse atención....

Hoy me llamó en la mañana. y no contesté....

Quisiera poder llorar....... pero no tengo fuerzas...

Tampoco tengo hambre.... solo quiero dormir....

Que asco la vida.

Dedication Thinspo

Excelente Thinspo
Un poco MUY extremo en algunos casos
pero me gustó

Diciembre...navidad

Ufffff hace muchísimo tiempo que no escribo.

Es por la verguenza, sabes? Porque hace más de un mes que estoy comiendo mucho.... carbos sin medida, cochinaditas, y dele y dele.... la típica po "ay si uno no me hace nada", pero al rato ya son dos, tres o cuatro.... y al otro dia lo mismo, y sabes que algo en el fondo de tu cabeza trata de hacerte entrar en razón pero no pasa nada de eso..

Sigues engullendo y engullendo sin parar.... y he vuelto a reconocer rasgos en mi comportamiento hacia la comida que eran clásicos de mi comportamiento cuando estaba obesa. Y eso me asustaba por un momento... y luego volvía a comer algo.

Ayer, para la cena de navidad, no podría decir que me descuadré enormemente. Carne, ensaladas, papitas duquesa, pero apenas me sentí satisfecha, me detuve.

El postre lo hice yo y me quedo muy muy rico! Pero supremamente calórico..

Pero vamos por el principio....

Mi vida, ahora que he estado comiendo, transcurre de modo más feliz. No me preocupo de las mismas cosas que antes y en general, he andado bastante positiva respecto a todo, excepto mi cuerpo. Eso, no cambia.

Ya salí de vacaciones, con promedio 6.5 semestral, lo que es muy muy muy bueno.

(Mi mamá me tiene harta!!! por que demonios me odia tanto??)

En fin... continúo.

Con Félix, estuve re mal, sin que él siquiera lo supiera. Es difícil comprender que los hombres son tan diferentes a nosotras. A veces creo que solo es mi mala suerte, pero no sé.

El único problema que siento con respecto a él es que me llama poco y nos vemos casi nada. Yo conozco su trabajo, he trabajado en lo mismo. Sé que es muy desgastador, sé que es cansador y que no te queda tiempo para casi nada. Por eso aguanto vernos poco.... 2 veces en 3 semanas es muy poco.... pero si en ese tiempo él me manda mensajes o me llama de vez en cuando, no me sentiría tan poco importante...

Entonces, hace 2 viernes, habíamos quedado de juntarnos (por fin!), y quedamos a las 8 en el metro de siempre. Me llamó como a las 6, diciendo que no alcanzaba a llegar, que nos juntáramos en la noche, que me iba a llamar como a las 9.

OK, cero problema... me fui a dar el examen que tenía a las 7, me eximí por mi promedio inmejorable y regresé a mi casa.

Y empezó a pasar la hora.... 8, 8.30, 9, 9.30 y la Jenny me decia "no te llamó, termina con él.... al final lo pasas mal, esto no te hace bien".. y claro que tenía razón.... 10, 10.30, 11... llamó.

-"Hola, como estas?"

-"Bien..... y tu?"

-"Bien.... oye, te tinca que nos veamos ahora o es muy tarde?"

- "Y donde se supone que quieres juntarte?" (porque a las 11, no pasan tantas micros, y en el fondo, me parecía el colmo que llamara 2 horas tarde y como si nada)

-"En la PLaza Ñuñoa" (a 1 cuadra de mi casa)

-"Y por que en la plaza?"

-"Porque estoy aqui"

-"Y que haces tú en la Plaza?"

-"Te vine a ver..... eso pasa"

Le dije a la Jenny

-"Está en la plaza... al lado de mi casa"

-"Anda, anda a ver que quiere y dile todo"

Como no me dio tiempo a arreglarme un poco, sólo cambié los shorts por pantalones y salí.

Lo vi, me acerqué y le dije

-"Hola"

-"Hola cielito, como estas?"

-"Bien"

Y trató de darme un beso y yo le corrí la cara.

-"Qué pasa? Estas enojada?"

-"No, no estoy enojada.... estoy molesta"

-"Y por qué estás molesta? Estabas acostada y te molesté, cierto?"

-"No, no estaba acostada, estaba hablando con la Jenny"

Y así siguió la cosa... él trataba de besarme, y yo le corría la cara.

Y me daba rabia!!! Como no se daba cuenta de lo que me molestaba.... Pero es ese precisamente el punto de todo... No se dan cuenta... los hombres no entienden nada... nunca entienden nada, porque su configuración cerebral es diferente.... sus conceptos emocionales son otros...

Y me daba rabia porque él es diferente a los demás... él me invitó a salir pensando que yo estaba gorda como siempre.... no como estaba realmente... y eso me gustó tanto.... yo necesitaba eso.... y sabía también que la única manera de que él comprendiera lo que me pasaba era diciéndoselo.

Los hombres, NO adivinan lo que nos pasa.... por muy evidente que nos parezca, y por muy obvio que se nos hace a nosotras, para ellos es un completo misterio.

Finalmente caí.... y lo besé.. pero no con todas las ganas del mundo en verdad.... lo apartaba constantemente y le decía que me soltara.... empezamos a caminar, y al rato lo tomé de la mano y le dije

"Ven, sentémonos... te voy a decir lo que me molesta.... yo, entiendo que trabajas mucho, me alegro que tengas trabajo y que lo hagas bien. Entiendo que por eso mismo, tenemos muy poco tiempo para vernos, y trato de hacer esfuerzos importantes para no incomodarte ni exigirte más tiempo del que tienes para mi. Obvio que me gustaría verte más seguido, pero sé que no puedes, sé que estás cansado y yo no puedo ser egoísta contigo. Pero resulta que tú has cambiado conmigo... no me llamas, no me mandas mensajes, ni nada.... y eso me hace sentir poco importante... siento que no te intereso como dices que te intereso. Y yo en cambio, cada vez que nos vemos, cada vez que hablamos, cada dia que pasa, siento que me gustas un poco más y que me interesas un poco más.. y estoy viendo que estoy arriesgando mi corazón en esto y no sé si está bien.... quizás estoy haciendo el loco... quizás a ti, en realidad yo no te gusto como me haces creer que te gusto....."

Después de esto, solo hubo silencio....

-"Y no me vas a decir nada.... o sea que te da lo mismo"

-"No... por supuesto que no me da lo mismo.... no quiero que estés triste por mi culpa"

-"Félix... no se trata de culpas....se trata de sentimientos".

Después pensé que quizás si lo instaba a contestarme algo, se iba a enojar él y ahí iba a quedar la escoba, así que me quedé tranquila pensando que en verdad no importaba que no dijera las cosas, mientras hiciera algo diferente....

Después conversamos de mis notas, de su pega, del calor, de las vacaciones, de todo y de nada....

Me invitó a tomarme un jugo o un trago.... y le dije que bueno...

Y terminamos en un motel, pensando en lo agradable que era estar juntos.

Al día siguiente, cuando nos despedimos... le dije que pensara lo que le había dicho, porque era importante para mi...

En la semana que siguió estuvo mejor... me mandó un par de mensajes y pensé que había entendido lo que le quise decir. Pero el 19 estabamos de cumple mes... y yo esperé que se acordara....

Y de nuevo hablaba con la Jenny ese día en la noche pensando en lo tonta que era...

Según la Fran, no se iba a acordar pero porque es hombre. Que no tienen esas cosas en la cabeza. Pero yo queria que se acordara!!!

Y la Jenny me decía "es un estúpido... ese weón no te merece, va a llegar otro mucho mejor a tu vida" y yo pensaba "llámame porfa llámame porfa... "

Nada...

Así que le mandé un mensaje

"De verdad pensé que te ibas a acordar... que tonta no? Parece que es más lo que te estorbo que lo que te sirvo. Cuidate".

Me llamó como a la media hora....pidiéndome disculpas.... me dijo que el día anterior se había acordado cien veces, que lo tenía presente... pero que ese día había trabajado hasta las 14, de ahí habia ido al centro, llegó cansado y se le olvidó... que perdón y perdón...

"Es tarde", le dije....

Me preguntó que había hecho en el día, y después me dijo

-"Voy a tratar de llamarte mañana o el lunes"

-"Ok" -le dije... y es que en el fondo.... yo no quería terminar con él.... él me aceptó como era!!! cachai????

-"Feliz dia cielito.... "

-"Es tarde Félix"

-"Buenas noches"

-"Buenas noches"

Y no sé que día volvimos a hablar de nuevo...

Ah, él me mandó un mensaje el lunes y se lo contesté pero no le llegó... tiene malo el celu y no le recibe mensajes... así que al otro día lo llamé y quedamos de vernos el miércoles después de su pega.

Y nos vimos... y nos besamos y volvimos... a pesar de que él no supo nunca que yo había terminado con él... para mi fue como una reconciliación.......

Conversamos mucho...nos tomamos las manitos, nos besamos, nos quisimos harto ese dia creo yo....

Y estábamos en el Bravissimo comiendo un pastel de lúcuma, cuando me dice

"El otro dia fue un cliente a buscar los papeles que tenía en su auto, y yo me quedé con dos de sus tarjetas, mira" (no tarjetas de banco po... sino que de propaganda

Eran tarjetas del Cajón del Maipo... de cabañas y lugares para quedarse a alojar.... que lindo lo encontré porque hace un tiempo habíamos hablado de que podíamos pasar un fin de semana en ese lugar.... y me encantó que se acordara.

Y después ya era tarde, más de las 10.30 PM -él trabajaba al día siguiente...- así que me fue a dejar a la micro...

Todo el tiempo, yo había andado con una bolsita de galletas navideñas que hice y que le había escogido para llevarle... y él andaba con un gran paquete de regalo, que yo asumí que era para sus sobrinas o algo así...

Pero casi al subirme a la micro... me dice "Esto es para ti... tu regalo"

Y yo... "aaah que eres lindo... te adoro"

Y anoche lo abrí..... era una hermosa toalla de Ferrari!!!!!!

Muy para mi...

Y me acordé que la noche en que me dio el regalo, le había comentado algo de Ferrari... le dije

-"..... pero yo tengo claro que la amo..... "

-"A quien?"

-"A Ferrari po... la amo"

Asi que debe haberse sentido mega bien jajaja

Así que con Félix, por ahora, todo bien.... me da hasta miedo, como que siento que estamos pasando a otra etapa en nuestra relación.... pero tampoco quiero pasarme películas extra.

Ya...eso con Félix...

Lo de la comida, bueno, supongo que es lógico que esté siempre dando vueltas en mi cabeza... pero me preocupa seguir teniendo el patrón de conducta que tenía en mis mejores tiempos de obesa mórbida.

Y había pensado esperar hasta el 2 de enero para ponerme a dieta, pero creo que es mejor que empiece hoy mismo.... bueno, ya empecé. Estuve cerca de caer con el postre porque hay mucho helado en mi casa, pero opté por los arándanos que me quedaban. (45 calorias cada 100 grs!!, lo máximo)

Muy ricos!

Y ahora, a retomar mi dieta.

No perderé lo que he ganado.... aunque en este caso, suena mejor decir que No ganaré lo que he perdido!!!!!

Espero aguantar..... comer es tan rico, y eso es un hecho...

Pero trataré de eliminar los carbos... esa será mi estrategia en un comienzo...

Vamos que se puede!!!

De viaje

Pasado mañana viajo a Temuco.... es un viaje flash, pero creo que me va a hacer bien.

He retomado mi dieta, pero tratando de hacer las cosas bien. No quiero dejar de comer porque sé que mi autoestima baja hasta el núcleo terrestre, y aun así, siento un frío doloroso.

Así que, comiendo poquito, tomandome la vida más light, estoy bien... creo.

Con respecto a Félix... tengo dudas, pero tampoco quiero embarrarla.... él me gusta. Y harto.

Y sé que tiene mucho trabajo, y sé que el tiempo no le sobra.... y me siento egoísta por querer verlo más, estar más tiempo con él... ¿pero esto está mal acaso?

Y hoy lo vi... y quería decirle tantas cosas, pero no me atreví... porque lo vi tan cansado, y lo vi tan lindo y me gusta tanto.... sé que tengo que decirle cosas que tengo dando vueltas.... pero no fue el momento.....

Solo me atrevi a preguntarle si yo de verdad le gustaba...

-"Yo de verdad te gusto?"

-"Que crees tu?.... mírame... que crees tu?"

-"Yo creo que no......"

y mis ojos bajaron y me puse a pensar que quizás no le gustaba de verdad.... y me dio algo de pena.... pero lo que me hacía tener la cabeza abajo era que me daba rabia no poder decirle lo que quería.... y era tan fácil como decirle "por qué has cambiado conmigo?" "antes me llamabas harto, y me mandabas mensajes, y nos veiamos más".... pero yo sé que tiene mucho más trabajo ahora que antes, sé como es la pega también porque he trabajado en eso...

Sé como se siente estar de lunes a viernes sin tiempo para ti, solo pensando en la pega, en lo que tienes pendiente..... y no le pregunté nada más....

Al rato mientras caminábamos, me dijo

"Tú me fascinas.... me encantas... no me gustas... me encantas Daniela"

Y me lo dijo con un tono tan serio, que le creo....

Le dije que me sentía mal, porque él tenía tanta pega y tan poco tiempo libre, que sentía que le estorbaba, que era una carga más.... y que me sentía egoísta porque sabía que no tenía tiempo, y aun así me daba rabia que no nos pudiéramos ver más seguido.....

Me abrazó.. y me dijo que ahora que venía el verano y yo estaba de vacaciones, podríamos vernos más seguido... que a él le encanta estar conmigo....

Al rato me dijo

"Yo he pensado varias veces que no te convengo... que no soy lo que tu necesitas"

-"¿Por que lo dices?" , le pregunte.

-"Porque tengo tantas cosas hacia atrás, tantos atados....cosas"

Lo abracé... y le dije que él me gustaba mucho..... y nos besamos mucho rato y con muchas ganas...

Y me gusta. Me gusta mucho...

Y sé que le gusto.

Sólo espero atreverme pronto a decirle el resto.....sin temor a que se sienta mal...

Dia 1

Bien... Lunes 23 de noviembre, he retomado mi dieta.

Me levanté relativamente temprano a estudiar, porque tenía una prueba bien bestia.

De desayuno me hice una leche con frutillas y endulzante.... las frutillas son lo máximo... casi no tienen calorías y son deliciosas...además creo que me comi una rebanada de pan integral de 60 calorias, quizas con mermelada dietetica, no recuerdo...

Al almuerzo, porotos verdes y tomate.... yogurt light de postre.

A media tarde, una barra de cereal... y de comida, porotos verdes y 2 huevos...

Sí, ya lo sé... tampoco es que no sea nada...

Pero después de 2 semanas comiendo galletas, chocolate, pan a destajo, margarina, cereales por monton, barras de cereales, papas, arroz, tallarines, hamburguesas, etc, el almuerzo de hoy me parece muy poco.

En general estuve bien.... hasta ahora...no dejo de pensar en Félix... o sea, no en él, sino que en mi. Siento que está tan diferente..... siento que algo debe haberle pasado, algo que no quiere contarme.... quizás se aburrió de mi.... y me está empezando a doler... Y no tendría por qué dolerme..... después de todo, no estoy enamorada.... tampoco es una cuestion de amor propio ni orgullo.... quizás es que estoy muy vulnerable... quizás el hecho de quererme tan poco me tiene así tan derrotada....

Sé de todos modos, que no estoy errada en mi suposición. Que Félix si está distinto conmigo. Y no sé por qué.

Y me da miedo porque ahora no lo llamaré.. y me da miedo que él tampoco me llame más...

Todo me da miedo.... el problema es que es justo ahora que empiezo mi dieta... y yo sé que esto, solo va a empeorar....

Noviembre 21

Hace mucho no escribo nada.
Hace mucho que vengo comiendo demasiado...
Hace mucho que tengo dudas, miedos, pensamientos....
Es como si algo diferente hubiera tomado posesión de mi mente.... mi voluntad se encuentra semi anulada...
Galletas... nunca habia comido tantas galletas..o sea si... habia comido mas... y muchas muchas mas... pero nunca habian sido mi.... motivacion principal de interés golosístico... y el miedo me ha empezado a rondar... tengo miedo de subir y subir y subir de peso... de ser tan gorda que no me atreva a sentarme al lado de alguien en la micro porque lo voy a incomodar...que no me atreva a probarme ropa..... a dejar de creer de nuevo en todo....

Hoy salí con Félix.... no lo veía hace más de una semana entera..... yo pensaba que lo extrañaba tanto... y cuando lo vi.... cuando lo vi pensé "es este el hombre que te gusta?.... aquel con el que quieres construir tus ilusiones? ... ¿aquel que te mantiene en vela?".... y no tuve respuestas.....no tengo respuestas para mi pregunta...

Es como la canción de Arjona (me carga Arjona, pero esa cancion es muy buena, como que no fuera de él).... "Tarde"... de un hombre y una mujer que se cruzan en la calle.... ambos tienen sus parejas, pero apenas se miran, saben que eran el uno para el otro... pero ya están comprometidos en otra cosa.... "Ahi va uno de tonto por desesperado confundiendo amor con compañia...Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón"

O sea..... me da susto.... creo que lo he comentado antes, no sé si a la Fran o la Jenny... o a ambas... que quizás justo coincidió que yo estaba sola, él estaba solo.. y se dio la ocasión, y fue todo tan poco común que lo revestí de papel mural precioso... de ese con relieve que venden en el DrugStore..... y le pusé burbujas de jabón y algodón de azúcar...

Y me di cuenta de que yo quería al NdelaM.... que él me gustaba, él era el hombre con el que yo quería estar... hasta quise levantárselo a la polola.... ¿para que? no lo sé... pero sí sé que él me gustaba muchísimo...

Pero al final... ya no es lo que buscas... no buscas que te guste... buscas que te apoyen... buscas seguridad, tranquilidad, estabilidad quizas? Y si eso te lo da un Volvo.... por qué siquiera arriesgarme a pasarlo mal si puedo pensar en juntar plata y comprarme uno?

No sé si es Félix lo que quiero... quizás todo esto tenga una gran base de inseguridad... como no me contesta cuando lo llamo, como nos vemos poco...

Y lo que me dejó mal... es que .. pucha... hoy nos juntamos... y yo, asumía que iba a querer aprovechar la oportunidad para "estar" conmigo (si se entiende?? follar? sexo? y todo aquello?), y pensé que así iba a ser.... yo tenía ganas de que así fuera... no porque anduviera caliente, sino que porque quería "estar" con el... se entiende? ah bueno.. en fin..

La cosa es que fuimos a pasear, anduvimos en un Parque hermoso (Quinta Normal se llama), y hasta nos subimos a remar a un bote en una laguna.... me encantó todo eso... fuimos al museo ferroviario y vimos las locomotoras, los vagones, todo re lindo en verdad...

y de ahí fuimos a comer.... -y comí, para variar-.. y entonces me empecé a dar cuenta que me iba encaminando a la micro....

¿A la micro? vaya... esto es raro... o sea que, de nuevo no vamos a irnos a un motel? O sea que me depilé por nada? -creo que eso es lo que me da mas rabia en términos prácticos-, o sea.... que dices que quieres estar conmigo.... y que te encanto.... pero cuando podemos, ni siquiera muestras interes?

Y me dio pena.... porque pucha... siento que no me desea como dice que lo hace.... por un lado quiero pensar que está cansado, que tiene que terminar de arreglar las cañerías de su casa, que no pudo un dia porque salió tarde.... pero ya es una cosa, y otra y otra...

Así que creo que mi camino se marca de a poco.... y solo....

Me apartaré lentamente.... no quiero sentirme así.... como me siento. Fea y gorda... y tonta!

Es hombre!!! por favor!!!! debería querer follarme el 98% del tiempo!!! pero sus palabras no se condicen con sus actitudes....

Entonces, no puedo pensar mucho más que eso....que no le gusto lo suficiente....

Y sigo engordando y engordando..

Pero no más...

Mañana me compro mi bateria de pastillas para dejar de comer.... con 1 mes podría mejorar algo mi autoimagen -que falso que es eso!!!! sé que cuando no como me odio mucho más.... pero al menos podría ir descartando......-

Me siento mal conmigo misma.... hace rato quiero ir a vomitar, pero me carga vomitar...

Estoy cansada de mi vida y de mi cuerpo... Cansada, asqueada, aburrida, enferma...

Quisiera poder retroceder el tiempo.... o no despertar en un par de dias...

Estas fotos son de hace 1 semana... cuando no estaba obesa como estoy ahora... aunque ahi igual estoy gorda... como siempre no más po...

Para variar....

Bueno.... supongo que por algo dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido...

Llamé a Félix el martes, para saber que le pasaba... porqué no sabía nada de él..... me dijo que tenía malo el celular y que el finde había estado trabajando en los arreglos de su casa... y que se había resentido de la espalda, que quizás nos podíamos ver el jueves -hoy-, que lo llamara al trabajo para ponernos de acuerdo. Y sí, lo reconozco... quise creerle todo eso.... y hoy, no sé cuantas veces marqué su maldito teléfono.... y está como desconectado. Es demasiado raro.... es su oficina, no tendría por qué tenerlo desconectado... pero el celu tampoco contesta... y del celu del trabajo me cortan... No me queda más que pensar que simplemente, no quiere hablar conmigo...

Y no entiendo por qué...

No entiendo que hice de mal..... pienso en todas las cosas que me dijo, y me da rabia. Porque no quiero creer que todo el tiempo fueron solo mentiras.... y más mentiras.

Quisiera poder encontrar alguna pista a la que aferrarme.... por la que pensar que esto no es más que un cúmulo de malas circunstancias y que en verdad su teléfono está malo, y en verdad quería verme hoy.

Pero la evidencia demuestra otra cosa.... y no sé que pensar.

Por supuesto, estos últimos días había comido... porque es curioso, pero mi situación alimenticia está más que nunca ligada a mi situación emocional/sentimental. Y hoy, ya no quiero comer... y no quiero nada.

Quisiera una explicación..... o quizás no. Quizás solo sería bueno poder dejar de sentir....

Mal...

Estoy mal...

Siento una presión en la garganta y en el pecho... como cuando estás angustiada, triste, sin saber que hacer...donde ir.

Félix no ha llamado.... no me contestó ayer el teléfono.... y bueno, parece ser que sus palabras son sólo eso. Palabras.

¿Como vuelve uno a confiar en la gente? ¿Como puedo sacar estos pensamientos de mi corazón?

¿Y si ya no llama más? ¿Y si tiene a otra?

Bueno, no sería raro....solo sería uno más que se rie de mi.... solo uno más en el que confié.

Quisiera ser capaz de no sentir nada.... nada de nada, por nadie ni por nada....

Quisiera poder bloquear mis pensamientos haciendo solo un click.... pero no resulta.

Tengo tanto que estudiar y no puedo leer nada....solo quiero dormir y dormir y olvidar que nuevamente, me ilusioné.... nuevamente fui tonta...

Ni siquiera tengo hambre.... almorcé una alcachofa y un yogurt light solo para que mi papá no me retara por no comer... pero no tenia hambre...

No quiero nada..... nada nada nada nada...

Creo que ni siquiera quiero ser flaca.... al final, igual se van a reir de mi.... de una forma u otra.

Y yo... no puedo más así....

Al menos, no quiero.

Como siempre...estoy cansada.