Fin de año....

martes 31-12-2013, 01:19

Para variar estoy despierta, esperando que llegues. Preocupada porque hace 3 horas quedaste de llegar. Sé que no te has muerto, sé que no te ha pasado nada. Nada excepto que, como siempre, el trago es más fuerte que tu voluntad, más fuerte que tu compromiso conmigo, más fuerte que lo que puedo importarte yo.

Y la excusa de siempre, por supuesto. "estoy bien", apenas comprensible con esa lengua adormecida por tanto trago.

Si supieras cuanto te amo quizás podrías comprender que me estás destrozando el alma, si es que eso existe... Es ese dolor agudo, como de algo muy frío que te atraviesa el pecho y se queda ahí, disfrutando el momento, dejándote sin aire a ratos.... ese que hace salir lágrimas a borbotones y que no te permite gritar.

Esperaré tu llegada. Como siempre, dirás que estás bien, que por que te ando controlando, siendo que solo te llame varias horas despues para confirmar mi sospecha... que vivías, ebrio y quien sabe donde.

Te amo tanto.... que de verdad podría cerrar mis ojos y no volver a abrirlos más para no tener que comprender que tengo que dejarte.... mi guagua, mi tontín, mi hombre, mi amigo.
Era verdad que nada es para siempre....pero esta decisión la tomaste tú. Cuando decidiste seguir tomando, seguir olvidándote de mi, de nuestro proyecto....
De la casa que íbamos a comprar (ah! nos hicieron una contraoferta bastante buena, pero por supuesto, no te alcancé a contar).... esa casa donde íbamos a formar nuestra familia.... con el guatón y la Elo..o el Mariano... ya casi había empezado a bordar carteles para la pieza con esos dos nombres...me imaginaba a los niños jugando en el patio, viéndolos crecer, haciéndonos viejos.... tomados de la mano, acompañándonos hasta el fin....

Si supieras como te amo.....si entendieras como te amo....quizás no permitirías que nadie me hiciera sufrir este dolor, que tú mismo estás provocando.

Y te amo y te amo de nuevo, y quisiera haber sido más importante que lo demás... pero no lo soy.
Solo soy una buena persona a la que recordarás con cariño, espero....

Mi amor....ya no puedo más. Sabes que por ti he cambiado cosas difíciles de cambiar...para que estés bien, para no hacerte daño... quizás porque decidí que soy más fuerte que esos diablitos que me rondan a veces....
Es por eso que soy yo la que tiene que dar el paso al costado, con el dolor más inconmensurable que pueda sentir un ser humano....
Es un desgarro insoportable.....es un dolor indescriptible.
Sé que con esto, estoy abandonando para siempre mi sueño de ser madre, ya no tengo tiempo para intentar buscar a otro, ni tampoco quiero. Prefiero quedarme sola y vivir de los lindos momentos que hemos tenido....esos, nunca los voy a dejar, te lo prometo.....
La Elo comprenderá las razones de mi decisión, y si tengo otra vida, quizás sea el momento para juntarme con ella.
Si supieras cuanto duele........si supieras como me siento.... pero espero que nunca sientas ni la mitad de la frustración que siento yo, ni la mitad de la pena que siente mi corazón destruido.

Ya he aguantado demasiado.....mi pesado y obeso cuerpo ya no puede más.....necesito un descanso de esto. Necesito intentar sobrevivir.

Quiero que sepas que he sido profundamente feliz contigo, que nuestros paseos han sido maravillosos, que nuestra vida juntos ha sido linda.... pero así como el trago es más fuerte que todos esos recuerdos, mi profunda pena es más fuerte que mis ganas de seguir luchando... de seguir pensando que te voy a cambiar... que con amor, todo se supera.
Simplemente no fui capaz de hacerlo. Quizás no soy la que te va a sacar de eso... espero que aproveches todos tus progresos, que han sido muchos....que ames a tu mamá hasta el último respiro, así como ella te amará a ti también. No le digas garabatos al guatón, eso lo convierte en una persona garabatera, y va a tener menos oportunidades en la vida por eso...no seas tan pesado con tu papá, a esta edad, ya no lo vas a cambiar.
Sé un hombre de bien...no le robes la planta a la gente a la que se le queda la tarjeta en el cajero.... podría ser tu mamá, o el sergio, o yo...
Dile a tu mamá que te enseñe a planchar, y aprende....quizás un día no tengas quien te ayude con tan prosaica labor....y lava la loza en un tiempo prudente...las cosas se pegan en ella y después es muy difícil sacarla.
Por favor....dale al guatón una vida diferente.... no hablo de plata, ni de marcas, ni de colegios caros... hablo de amor...de abrazos y apapachamientos. No le grites tanto. No repitas lo que hizo tu papá contigo y que tanto detestas....para él, siempre vas a ser el más importante, siempre te va a estar mirando...enséñale que la vida tiene cosas hermosas y que lo más importante es la familia y el amor.

No sabes cuanta pena tengo mi amor.... sé que no puedo echar pie atrás. Sé que se acabó para nosotros. Porque sé como es esto....promesa tras promesa, llanto tras llanto....
Y no puedo querer esto para nosotros, ni para la Elo o el Mariano....¿no te parece?

Ya son cerca de las 02:00 y me siento cansada. Siento que mis piernas tiritan, que mi corazón no se pone de acuerdo entre detenerse o acelerarse....

Quizás esperé demasiado. Quizás me ilusioné demasiado. Quizás debí haber sido más enérgica desde el principio... pero ya sabes... las mujeres somos tontas a veces...creemos que el amor cambia a todo el mundo así como nos cambia a nosotras...

Te amo...muero por darte un abrazo, pero cuando llegues, no podré ni siquiera tocarte, ni siquiera decirte que te amo. Ni siquiera podré decirte que se acabó, porque no puedes comprenderlo así como estás.
Y yo ya lloré demasiado como para seguir sintiendo pena por algo que no creo que tenga solución....al menos, no es algo que yo pueda arreglar.

Bueno... no puedo decir nada más....me ilusioné con nuestra vida futura, sin comprender que la actual tenía grietas que no querías reparar.... y esa culpa, es mía.

No puedo cerrar la puerta completa a ese lindo futuro que parecíamos tener, pero sabes que ya no depende de mi....

Como dice la canción, hay que levantar alta la cabeza y mirar hacia adelante.... quien sabe si a la vuelta de la esquina, el destino te sorprende.

Te amo.

Jueves

116.0 Si!!!!

Va todo bien. No niego que he pasado hambre, pero tampoco he dejado de comer, lo que es muy bueno.
He ingerido mucho menos quedo (permitido).

Hoy tendré que darme una vuelta por el súper porque no me queda casi nada.
Estoy contenta con lo que voy logrando.Creo que comprar la pesa ha sido la mejor opción. Es agradable y motivador ver que cada día marcas menos peso. Sé que llegará un punto en el que la cosa se estanque, así que tengo que estar preparada para ese momento. Pero por ahora, disfruto este sentimiento de por fin, ir hacia abajo de nuevo.

Así que, continuaré con esto. Necesito cambiar mi cuerpo.

Ayudame universo! Trabaja para mi!

Empezando ... otra vez

118.6.
Es lo que dijo la pesa cuando me subí hoy por la mañana. Bueno, era un momento de sinceridad conmigo misma por el que tenía que pasar sí o sí.
Después de mi semi anorexia y de mis horribles meses de bulimia, pensé que nunca más me compraría una pesa....que solamente el doctor tendría autorización para pesarme, y que lo que marcara la balanza sería solo conocido por él porque cada vez le pediría que no me dijera nada.

Pero estaba equivocada.... porque subí y subí y subí hasta esta instancia.... estoy 50 kilos más gorda que hace 4 años atrás. Y eso es demasiado...

pero volvamos atrás.

Tengo recuerdos de esos días, en que tenía hambre siempre, y los dolores de estómago eran mis aliados en la pelea contra la comida, en la lucha por el control. Recuerdo haber estado en algunas clases en las que simplemente no entendía nada porque mi cabeza no estaba ahí, ni estaba tampoco en ningún otro lugar.
Sabía que ahora me miraban más que antes, sabía que algunas me envidiaban. Ahora que veo las fotos, me veía muy linda estando delgada. Pero nunca supe aprovecharlo. Nunca me sentí linda, ni mucho menos deseable. Me empecé a poner llorona (sí, aún más que lo normal), y comencé a dudar seriamente de mis capacidades intelectuales, que nunca antesme había cuestionado. No quería salir con mis amigos, y tampoco quería conversar. Solo llegar a mi casa, y echarme a dormir, esperando no despertar, o despertar siendo feliz, teniendo un hombre que me amara por como yo era y no por como me veía. Pero no. día tras día abría los ojos y el dolor en mi estómago y los granos en la cara, el pelo quebradizo y las clavículas afiladas, me decían a cada minuto que nadie me quería, y que probablemente nadie me iba a querer.
En ese mismo tiempo llegó "F". Pero de eso....ya he hablado mucho.

Empezando de nuevo

Acabo de leer mi ultimo post, de hace un año y medio, y es sorprendente lo poco que he evolucionado en todos estos meses.
Estoy más gorda, y eso hace que ya no me quiera como antes. Ya no quiero mis rollos, ni mis piernas deformes. Me está costando moverme como antes, y lo más importante, es que quiero volver a sentirme linda. y deseada.
Mi pololo casi no me toca, a pesar que no dudo de su amor. Creo que a su subconciente ya no le parezco atractiva, y eso me hace tomar una decisión.
Después de años, me compré una pesa. No negaré que me da un miedo terrible subirme y enterarme de la realidad, porque sé que dará vueltas en mi cabeza una y otra vez....pero también sé que es la única forma de volver a tener el control, y es lo que me hace falta.
También es por eso que decidí volver a escribir.... para ir dándome fuerzas a mi misma mediante este compromiso escrito.
No será fácil, nunca lo ha sido. Pero no quiero leer en un año y medio más este post, y sentir que estoy igual -o peor- que ahora.
Es el momento de volver a subir la escalera, en vez de continuar el camino al subterráneo.
Ayúdame universo.... trabaja para mi!