Mal... pesimo...horrible

Esta semana ha sido horrible...

Estoy realmente mal... me siento absolutamente torpe, inutil, sin motivaciones importantes, sin futuro en el fondo..

Creo que llevo mas de una semana vomitando casi todo, y ni aun asi he logrado bajar de peso.. hoy desperté con el estómago ardiendo... me dolia muchisimo, pero me tuve que hacer la loca... para que nadie lo note -aunque parece que mi papa ya me descubrio.... no se como... quizas mi nudillo enrojecido, quizas mi mal humor, quizas mis ojitos de pena..

Me siento derrotada. Creo que ya no lograré bajar mas. Creo que esta grasa abdominal no se me ira con nada. Quisiera poder operarme... sé que esta guata es la responsable de que me siga sintiendo obesa, aunque ya no lo sea, al menos segun los doctores y la OMS.

Estoy cansada... de levantarme y saber que tendre que pelear contra mi misma otra vez... Y la carga de haber vuelto al instituto, con horarios horribles, sin ver a mis amigos, hace que todo sea mas dificil... me siento decaída, triste, acabada incluso...

Y lo que mas rabia me da es saber que mi papi debe sentirse tan decepcionado.... quisiera ser otra persona, ser mi hermano, o mi hermana... pero ser alguien que valga la pena...

Tengo miedo de no encontrar nunca trabajo, tengo miedo de vivir siempre con mis papas y de no lograr nada de lo que he soñado lograr.... tengo miedo de despertar un dia, en 30 años mas y ver que no consegui nada... que sigo siendo la misma perdedora que soy ahora...

Y es raro, porque hace 2 dias tuve una conversacion de este estilo con la Fran, porque ella se sentia asi.. y le dije que a mi a veces me pasaba... y me paso rapido... de nuevo... con ganas de morir, pero no por no vivir sino que porque considero que mi vida no es válida... que no soy nadie, que no tengo nada...

Y lo peor, es que siento que nadie me quiere... no en un sentido fraterno ni amistoso... me refiero a lo amoroso... nadie parece querer estar conmigo y no entiendo por qué... Anoche le pregunte a un amigo.. que opinaba el.. y me decia que no entendia tampoco... que no sabia que tenia de malo como para que los hombres no se fijaran en mi.

Lo podia comprender antes..cuando era un hipopotamo amorfo...pero ahora... que pasa?

Que tengo de tan malo?

He bajado mucho... me pongo ropa hermosa, tengo clase, soy glamorosa, le caigo bien a la gente, me dicen que soy linda, soy super comprometida con mis amigos.... estudiosa, inteligente, quizas un poco racista y algo radical... pero aun asi... siendo casi perfecta, nadie me invita a salir.. o al menos, nadie que merezca salir conmigo -no, no es que sea poco humilde... es que el otro dia sali con un chico pero era nada que ver conmigo po... media como 10 cms menos que yo, vive re lejos de mi casa, y en verdad tenemos poco en comun-

Yo siento que merezco que algo bueno me pase en el plano amoroso...y sé que la falta de un compañero me ha hecho empezar a sentir peor de lo que estaba cuando solo pensaba en mi vida y mi cuerpo fofo....

Camino por las calles y hay muchas chicas horribles... de la mano de su enamorado... y yo? cuando va a ser el dia en que alguien llegue para mi?

Y cuando va a ser el dia en que me mire al espejo, y me agrade un poco mi forma?

No lo se..... por ahora me siento derrotada.... cansada.... debil... sin animos, sin fuerzas... no quiero ir al instituto... me da lo mismo el gimnasio.... quisiera poder echarme en la cama y dormir... pero ni siquiera logro dormir...

Solo pienso y pienso.... hasta que leo mi libro y mis pestañas se cierran... de a poco... lentamente... para hacerme sentir libre de mi misma...al menos, por unas horas.

The Day After

Bien...

Ayer estaba en clases, olvidándome del chico que me gusta -NdelaM-, pasandolo bien y aprendiendo cosas nuevas. Y de pronto me suena el celular y era él... precisamente.

Salí de la sala y contesté.

Me dijo que le habia llegado mi invitación a mi cumple y que le encantaría ir pero que tenia un asado programado de antes. Que si lograba desocuparse temprano, se pasaba para acá.

Me pregunto a que hora salia de clases y si lo podia pasar a ver cuando saliera...

Llegué a mi casa, me duche, me empece a vestir y lo llamé. Confirmé nuestra cita y terminé de vestirme y parti a su casa.

Habia pensado haacerle el baile hot, pero cuando llegué allá, había cambiado de pieza y eso cambió todo mi esquema, asi que no me atreví. De todos modos, el está diferente conmigo... lo encontré mucho mas conectado en un nivel emocional conmigo. Me contó hartas cosas de su papá, de como fue su vida cuando chico, me pidio que le hiciera un masaje en la espalda, y asi pasaron las horas hasta que regrese a mi casa. Era tarde.

Hoy me levante un poco atrasada -vamos, dormí menos de 3 horas!- tome desayuno (2 rebanadas de pan integral con mermelada) y sali...

El almuerzo se fue por el WC y la comida (once) también, pero me siento bien al respecto.

Estaba harta de comer sin culpa alguna, y de permitirme dejarme adentro miles de calorias que mi cuerpo no necesita.

Por supuesto, nada de esto se lo comentaré al doctor con el que tengo cita el proximo martes, porque me va a decir que soy una malcriada que hace lo que queire.

Le diré que he seguido la dieta tal cual y que no puedo tomarme sus pastillas que me recetó porque me causan unas enormes necesidades de gran volumen de comida.

Y eso...

Siento que por fin estoy controlando las cosas otra vez. Quizas Mia no sea la mejor forma de control, pero es la que me deja un poco mas aliviada la conciencia, ya que Ana me tiene completamente abandonada...

Hago lo que puedo, y eso, ya es harto para mi.

Lily Allen - Fuck you (with lyrics)

Esta es para el NdelaM
Eres un maldito egoista, poco hombre, mentiroso, ilusionador, descarado y hermoso motorista
No puedo enojarme contigo, si al final, conozco las reglas del juego
Pero ya verás como las cosas cambiarán...
y yo reiré

Caidas/Recaidas/Causa-Consecuencia

Hoy es mi cumpleaños...Si!!!!

Es raro que a medida que pasan los años, los dias de cumple ya no son como antes. Son solo un dia mas en el que puedes dedicarte a recibir los llamados de tus amigos, o puedes optar por ponerte a llorar pensando en que en el ultimo año de vida nada ha cambiado y tus auto promesas no terminaron en nada.

Yo estve bien todo el dia, hasta que el estúpido del hombre con el que estoy saliendo, canceló nuestra cita porque según el, tenia que quedarse a una cena de la oficina..

Y se supone que yo le voy a creer eso? Después que me hizo casi jurarle que hoy si o si....que determiné no hacer nada para celebrar mi cumple porque iba a ir a su casa....

Estoy molesta... y me pregunto, ¿por que a nosotras las mujeres nos afecta tanto la opinion del chico que nos gusta? O sea, si lo analizo friamente, el que me gusta a mi, no tiene ninguna particularidad especial... me parece muy guapo, pero no es ningun ser iluminado ni super inteligente, ni realmente interesante.. probablemente es de derecha... y sin embargo, el hecho de que me haya cancelado el encuentro, me produce una rabia incontenible.

Estoy tan enojada...... y es mi cumpleaños!!! Se supone que debo estar contenta.... o tener pena por los objetivos no cumplidos... pero tengo rabia....

Y ahora es cuando estas cosas empiezan a hacerme mal... Y me hacen sentir mal de nuevo... gorda y fea. O sea, si estuviera flaca estas cosas no me pasarian... o quizas si, pero no serían por estar gorda... ¿me explico?

Por ejemplo, la polola del chico q me gusta, no tiene ninguna gracia.. es fea incluso, pero es flaca.. y ahi radica su fortaleza.

Pero hay algo que ella no sabe, y que yo a veces comprendo... Que puedo ser mejor..

Que puedo comer menos, que puedo vomitar todo, que puedo sacarme la mierda en el gimnasio, que puedo pelear por alcanzar su lugar, que lo tenia ganado por pura genetica...

Aunque no es su lugar el que quiero.... solo quiero demostrarle a ella y a su pololo que yo puedo, que soy mejor, que seré mucho mucho más guapa, que seré la la, mejor...

Y ella, seguira con el... y yo, tendré a otro... a otro que también quiera ser mejor, estar mejor.. y tener lo mejor.

STAY STRONG!!

Ya, pasa que hace 1 mes fui al medico -ni siquiera se si ya escribi sobre eso-... y como estaba en mi etapa de ana, lo importante para el era que comiera... Pero como ademas tengo sobrepeso, me dio una dieta para baja ingesta calorica..

no era dificil la dieta en si.... Pero me doy cuenta que mis EDs son totalmente mentales. Es como si algo me tirara por un tobogán gigante que a veces va lento, a veces rápido y a veces ni siquiera si se me muevo o no.

Y las pastillas que me recetó solo me sirvieron para ponerme a comer como un cerdo -literalmente-, y sin sentir culpa por aquello... y desfilaban por mi boca y mi esofago panes tras panes, tallarines, arroz, huevos, carbos en cantidades asombrosas... y ¡¡¡ no me importaba!!!

Era como si mi pensamiento fuera siempre "quiero ser flaca pero no importa si como hoy".. y eso fue dia tras dia.. Hasta que deje las pastillas... pasaron unos dias mas asi y ahora por fin he estado de a poco regresando al menos a sentir un poco de culpa por lo que como.

A pesar de que hace harto tiempo no vomitaba, he vuelto a hacerlo. No es siempre ni todo lo que como, pero reconozco que es un hábito facil , si bien no para bajar de peso, al menos, para no engordar.. y en este momento eso es crucial para mi.

El gran drama es que en 1 semana tengo control donde el doctor... y temo haber subido de peso.

Tampoco quiero decirle que su dieta no la hice simplemente porque no me gusta o porque soy terca, porque en verdad, no se por que no la hice..

Supongo que es dificil cuando en tu familia NADIE tiene habitos alimentarios decentes, cuando el almuerzo por lo general es inexistente o consiste en un cafe con pan o cereales con leche..

Quisiera ser flaca... y que todo fuera diferente....

Pero en el fondo me da miedo pensar que aunque sea como un fideo, mi vida seguiria siempre igual....y me da miedo pensarlo, porque se que es asi...