Dia 1

Bien... Lunes 23 de noviembre, he retomado mi dieta.

Me levanté relativamente temprano a estudiar, porque tenía una prueba bien bestia.

De desayuno me hice una leche con frutillas y endulzante.... las frutillas son lo máximo... casi no tienen calorías y son deliciosas...además creo que me comi una rebanada de pan integral de 60 calorias, quizas con mermelada dietetica, no recuerdo...

Al almuerzo, porotos verdes y tomate.... yogurt light de postre.

A media tarde, una barra de cereal... y de comida, porotos verdes y 2 huevos...

Sí, ya lo sé... tampoco es que no sea nada...

Pero después de 2 semanas comiendo galletas, chocolate, pan a destajo, margarina, cereales por monton, barras de cereales, papas, arroz, tallarines, hamburguesas, etc, el almuerzo de hoy me parece muy poco.

En general estuve bien.... hasta ahora...no dejo de pensar en Félix... o sea, no en él, sino que en mi. Siento que está tan diferente..... siento que algo debe haberle pasado, algo que no quiere contarme.... quizás se aburrió de mi.... y me está empezando a doler... Y no tendría por qué dolerme..... después de todo, no estoy enamorada.... tampoco es una cuestion de amor propio ni orgullo.... quizás es que estoy muy vulnerable... quizás el hecho de quererme tan poco me tiene así tan derrotada....

Sé de todos modos, que no estoy errada en mi suposición. Que Félix si está distinto conmigo. Y no sé por qué.

Y me da miedo porque ahora no lo llamaré.. y me da miedo que él tampoco me llame más...

Todo me da miedo.... el problema es que es justo ahora que empiezo mi dieta... y yo sé que esto, solo va a empeorar....

Noviembre 21

Hace mucho no escribo nada.
Hace mucho que vengo comiendo demasiado...
Hace mucho que tengo dudas, miedos, pensamientos....
Es como si algo diferente hubiera tomado posesión de mi mente.... mi voluntad se encuentra semi anulada...
Galletas... nunca habia comido tantas galletas..o sea si... habia comido mas... y muchas muchas mas... pero nunca habian sido mi.... motivacion principal de interés golosístico... y el miedo me ha empezado a rondar... tengo miedo de subir y subir y subir de peso... de ser tan gorda que no me atreva a sentarme al lado de alguien en la micro porque lo voy a incomodar...que no me atreva a probarme ropa..... a dejar de creer de nuevo en todo....

Hoy salí con Félix.... no lo veía hace más de una semana entera..... yo pensaba que lo extrañaba tanto... y cuando lo vi.... cuando lo vi pensé "es este el hombre que te gusta?.... aquel con el que quieres construir tus ilusiones? ... ¿aquel que te mantiene en vela?".... y no tuve respuestas.....no tengo respuestas para mi pregunta...

Es como la canción de Arjona (me carga Arjona, pero esa cancion es muy buena, como que no fuera de él).... "Tarde"... de un hombre y una mujer que se cruzan en la calle.... ambos tienen sus parejas, pero apenas se miran, saben que eran el uno para el otro... pero ya están comprometidos en otra cosa.... "Ahi va uno de tonto por desesperado confundiendo amor con compañia...Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón"

O sea..... me da susto.... creo que lo he comentado antes, no sé si a la Fran o la Jenny... o a ambas... que quizás justo coincidió que yo estaba sola, él estaba solo.. y se dio la ocasión, y fue todo tan poco común que lo revestí de papel mural precioso... de ese con relieve que venden en el DrugStore..... y le pusé burbujas de jabón y algodón de azúcar...

Y me di cuenta de que yo quería al NdelaM.... que él me gustaba, él era el hombre con el que yo quería estar... hasta quise levantárselo a la polola.... ¿para que? no lo sé... pero sí sé que él me gustaba muchísimo...

Pero al final... ya no es lo que buscas... no buscas que te guste... buscas que te apoyen... buscas seguridad, tranquilidad, estabilidad quizas? Y si eso te lo da un Volvo.... por qué siquiera arriesgarme a pasarlo mal si puedo pensar en juntar plata y comprarme uno?

No sé si es Félix lo que quiero... quizás todo esto tenga una gran base de inseguridad... como no me contesta cuando lo llamo, como nos vemos poco...

Y lo que me dejó mal... es que .. pucha... hoy nos juntamos... y yo, asumía que iba a querer aprovechar la oportunidad para "estar" conmigo (si se entiende?? follar? sexo? y todo aquello?), y pensé que así iba a ser.... yo tenía ganas de que así fuera... no porque anduviera caliente, sino que porque quería "estar" con el... se entiende? ah bueno.. en fin..

La cosa es que fuimos a pasear, anduvimos en un Parque hermoso (Quinta Normal se llama), y hasta nos subimos a remar a un bote en una laguna.... me encantó todo eso... fuimos al museo ferroviario y vimos las locomotoras, los vagones, todo re lindo en verdad...

y de ahí fuimos a comer.... -y comí, para variar-.. y entonces me empecé a dar cuenta que me iba encaminando a la micro....

¿A la micro? vaya... esto es raro... o sea que, de nuevo no vamos a irnos a un motel? O sea que me depilé por nada? -creo que eso es lo que me da mas rabia en términos prácticos-, o sea.... que dices que quieres estar conmigo.... y que te encanto.... pero cuando podemos, ni siquiera muestras interes?

Y me dio pena.... porque pucha... siento que no me desea como dice que lo hace.... por un lado quiero pensar que está cansado, que tiene que terminar de arreglar las cañerías de su casa, que no pudo un dia porque salió tarde.... pero ya es una cosa, y otra y otra...

Así que creo que mi camino se marca de a poco.... y solo....

Me apartaré lentamente.... no quiero sentirme así.... como me siento. Fea y gorda... y tonta!

Es hombre!!! por favor!!!! debería querer follarme el 98% del tiempo!!! pero sus palabras no se condicen con sus actitudes....

Entonces, no puedo pensar mucho más que eso....que no le gusto lo suficiente....

Y sigo engordando y engordando..

Pero no más...

Mañana me compro mi bateria de pastillas para dejar de comer.... con 1 mes podría mejorar algo mi autoimagen -que falso que es eso!!!! sé que cuando no como me odio mucho más.... pero al menos podría ir descartando......-

Me siento mal conmigo misma.... hace rato quiero ir a vomitar, pero me carga vomitar...

Estoy cansada de mi vida y de mi cuerpo... Cansada, asqueada, aburrida, enferma...

Quisiera poder retroceder el tiempo.... o no despertar en un par de dias...

Estas fotos son de hace 1 semana... cuando no estaba obesa como estoy ahora... aunque ahi igual estoy gorda... como siempre no más po...

Para variar....

Bueno.... supongo que por algo dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido...

Llamé a Félix el martes, para saber que le pasaba... porqué no sabía nada de él..... me dijo que tenía malo el celular y que el finde había estado trabajando en los arreglos de su casa... y que se había resentido de la espalda, que quizás nos podíamos ver el jueves -hoy-, que lo llamara al trabajo para ponernos de acuerdo. Y sí, lo reconozco... quise creerle todo eso.... y hoy, no sé cuantas veces marqué su maldito teléfono.... y está como desconectado. Es demasiado raro.... es su oficina, no tendría por qué tenerlo desconectado... pero el celu tampoco contesta... y del celu del trabajo me cortan... No me queda más que pensar que simplemente, no quiere hablar conmigo...

Y no entiendo por qué...

No entiendo que hice de mal..... pienso en todas las cosas que me dijo, y me da rabia. Porque no quiero creer que todo el tiempo fueron solo mentiras.... y más mentiras.

Quisiera poder encontrar alguna pista a la que aferrarme.... por la que pensar que esto no es más que un cúmulo de malas circunstancias y que en verdad su teléfono está malo, y en verdad quería verme hoy.

Pero la evidencia demuestra otra cosa.... y no sé que pensar.

Por supuesto, estos últimos días había comido... porque es curioso, pero mi situación alimenticia está más que nunca ligada a mi situación emocional/sentimental. Y hoy, ya no quiero comer... y no quiero nada.

Quisiera una explicación..... o quizás no. Quizás solo sería bueno poder dejar de sentir....

Mal...

Estoy mal...

Siento una presión en la garganta y en el pecho... como cuando estás angustiada, triste, sin saber que hacer...donde ir.

Félix no ha llamado.... no me contestó ayer el teléfono.... y bueno, parece ser que sus palabras son sólo eso. Palabras.

¿Como vuelve uno a confiar en la gente? ¿Como puedo sacar estos pensamientos de mi corazón?

¿Y si ya no llama más? ¿Y si tiene a otra?

Bueno, no sería raro....solo sería uno más que se rie de mi.... solo uno más en el que confié.

Quisiera ser capaz de no sentir nada.... nada de nada, por nadie ni por nada....

Quisiera poder bloquear mis pensamientos haciendo solo un click.... pero no resulta.

Tengo tanto que estudiar y no puedo leer nada....solo quiero dormir y dormir y olvidar que nuevamente, me ilusioné.... nuevamente fui tonta...

Ni siquiera tengo hambre.... almorcé una alcachofa y un yogurt light solo para que mi papá no me retara por no comer... pero no tenia hambre...

No quiero nada..... nada nada nada nada...

Creo que ni siquiera quiero ser flaca.... al final, igual se van a reir de mi.... de una forma u otra.

Y yo... no puedo más así....

Al menos, no quiero.

Como siempre...estoy cansada.