Sin comentarios...el que calla, otorga

Félix no ha vuelto a llamar... Sólo hace dos días y no le contesté. Supongo que eso no es más que una confirmación de culpabilidad aberrante.

Me pregunto si él pensará en como me siento yo ahora. Si creerá que estoy feliz de la vida saltando en una pata, o si creerá que soy tan tonta como para volver a llamarlo... o si creerá que todo esto se me va a olvidar en un par de días.

No será así. No es así.

Sé que me inseguridad galopante me hace recaer en cosas que no me hacen bien del todo.

Sé que si él tuviera una explicación coherente y creíble, yo preferiría hacerme la loca de todo y aceptarlo otra vez.... a pesar de que quizás no le creería nada.

Pero sé que no seré yo quien lo llamará.... no tengo por qué hacerlo. No me parece para nada lógico, y por el contrario, sería contraproducente. Si quiero un hombre que me respete, no puedo faltarme el respeto yo misma. Eso es básico y lógico.

Reconozco que esperaba que él me llamara.... y aun espero que me llame.... pero no moriré si no lo hace.

Con respecto a la dieta, voy bastante bien.... No he comido carbos a ninguna hora (o sea, me refiero a los carbos complejos po), obvio que los carbos tipicos si, onda los de la fruta, verdura y las proteínas.

Pero saqué el pan, papas, arroz, fideos, por supuesto todo tipo de cochinaditas dulces o saladas. He decidido basar mi alimentación en proteínas, verduras y frutas.

De todos modos, hoy miré mis brazos y me asusté.... Porque nunca me los había mirado de ese punto y cada vez se nota más el hueso... no tengo nada de músculo, pero si un graaaan trozo de "células subcutaneas y piel" según mi hermana...

Estoy frustrada.... Llegué a los 120 kilos, quería cambiar mi cuerpo.. con muchísimo esfuerzo lo estoy logrando, pero resulta que ahora, estoy más suelta que jalea pa cabros chicos.. y eso que voy al maldito gimnasio!!!!

Y lo que me da mas rabia, es que en los programas de la tele en que le hacen cirugías plásticas a la gente, operan a las ballenas más enormes, primero un by pass (pq las weonas ni siquiera son capaces de cerrar la boca), y de ahí, una abdominoplastía.. y más encima le arreglan las pechugas!!!

Y yo??? que me he sacado la mierda? que he vivido miserablemente, odiando mi vida y mi cuerpo, pensando que todo el mundo se siente asqueado de mi... llorando, pensando que mi papá jamás va a sentirse orgulloso porque mis problemas con mi imagen lo alteran terriblemente.

Quisiera ser normal... dejar de ver estas cosas "colgando" en mi cuerpo.... Y sé que no cuelgan tanto, pero para mi es la diferencia, entre sentirme gorda, o sentirme normal.

Pero por ahora, solo puedo pensar en aguantar esta dieta, seguir en el gimnasio, y ver.... como sale todo.

Y de hombres? No quiero saber nada... al menos en planos sentimentales..

A la mierda todos ellos!

Destrozada....

Como puede cambiar tanto la vida en un par de horas, no?

Ayer escribía sobre lo bien que estaba con Félix... y es verdad que sentía que nuestra relación estaba cambiando hacia algo mejor...

Pero a eso de las 15 lo llamé.. no contestó... Y lo llamé de nuevo como a las 21... y fue peor... Sonó dos veces el tono de llamada... y cortó.... Porque salió el maldito buzón de voz.

Y recordé que nunca me ha contestado el celular los fines de semana.... nunca. Y que si le mando un mensaje, el me llama al rato después...

Y recordé una vez cuando llevábamos recién un mes saliendo... y él me preguntó hace cuanto tiempo estaba sola... y le respondí..... y cuando yo le pregunté lo mismo, él no respondió.... me dijo algo nada que ver.... y yo no le tomé el peso.... de hecho, solo ahora empiezo a recordar....

Y cuando el otro día le dije que me daba lata que nos viéramos tan poco, que yo me pasaba películas de que quizás tenia a otra mina y por eso no nos juntábamos nunca... él tampoco lo negó... No lo negó...

Y yo no le puse atención....

Hoy me llamó en la mañana. y no contesté....

Quisiera poder llorar....... pero no tengo fuerzas...

Tampoco tengo hambre.... solo quiero dormir....

Que asco la vida.

Dedication Thinspo

Excelente Thinspo
Un poco MUY extremo en algunos casos
pero me gustó

Diciembre...navidad

Ufffff hace muchísimo tiempo que no escribo.

Es por la verguenza, sabes? Porque hace más de un mes que estoy comiendo mucho.... carbos sin medida, cochinaditas, y dele y dele.... la típica po "ay si uno no me hace nada", pero al rato ya son dos, tres o cuatro.... y al otro dia lo mismo, y sabes que algo en el fondo de tu cabeza trata de hacerte entrar en razón pero no pasa nada de eso..

Sigues engullendo y engullendo sin parar.... y he vuelto a reconocer rasgos en mi comportamiento hacia la comida que eran clásicos de mi comportamiento cuando estaba obesa. Y eso me asustaba por un momento... y luego volvía a comer algo.

Ayer, para la cena de navidad, no podría decir que me descuadré enormemente. Carne, ensaladas, papitas duquesa, pero apenas me sentí satisfecha, me detuve.

El postre lo hice yo y me quedo muy muy rico! Pero supremamente calórico..

Pero vamos por el principio....

Mi vida, ahora que he estado comiendo, transcurre de modo más feliz. No me preocupo de las mismas cosas que antes y en general, he andado bastante positiva respecto a todo, excepto mi cuerpo. Eso, no cambia.

Ya salí de vacaciones, con promedio 6.5 semestral, lo que es muy muy muy bueno.

(Mi mamá me tiene harta!!! por que demonios me odia tanto??)

En fin... continúo.

Con Félix, estuve re mal, sin que él siquiera lo supiera. Es difícil comprender que los hombres son tan diferentes a nosotras. A veces creo que solo es mi mala suerte, pero no sé.

El único problema que siento con respecto a él es que me llama poco y nos vemos casi nada. Yo conozco su trabajo, he trabajado en lo mismo. Sé que es muy desgastador, sé que es cansador y que no te queda tiempo para casi nada. Por eso aguanto vernos poco.... 2 veces en 3 semanas es muy poco.... pero si en ese tiempo él me manda mensajes o me llama de vez en cuando, no me sentiría tan poco importante...

Entonces, hace 2 viernes, habíamos quedado de juntarnos (por fin!), y quedamos a las 8 en el metro de siempre. Me llamó como a las 6, diciendo que no alcanzaba a llegar, que nos juntáramos en la noche, que me iba a llamar como a las 9.

OK, cero problema... me fui a dar el examen que tenía a las 7, me eximí por mi promedio inmejorable y regresé a mi casa.

Y empezó a pasar la hora.... 8, 8.30, 9, 9.30 y la Jenny me decia "no te llamó, termina con él.... al final lo pasas mal, esto no te hace bien".. y claro que tenía razón.... 10, 10.30, 11... llamó.

-"Hola, como estas?"

-"Bien..... y tu?"

-"Bien.... oye, te tinca que nos veamos ahora o es muy tarde?"

- "Y donde se supone que quieres juntarte?" (porque a las 11, no pasan tantas micros, y en el fondo, me parecía el colmo que llamara 2 horas tarde y como si nada)

-"En la PLaza Ñuñoa" (a 1 cuadra de mi casa)

-"Y por que en la plaza?"

-"Porque estoy aqui"

-"Y que haces tú en la Plaza?"

-"Te vine a ver..... eso pasa"

Le dije a la Jenny

-"Está en la plaza... al lado de mi casa"

-"Anda, anda a ver que quiere y dile todo"

Como no me dio tiempo a arreglarme un poco, sólo cambié los shorts por pantalones y salí.

Lo vi, me acerqué y le dije

-"Hola"

-"Hola cielito, como estas?"

-"Bien"

Y trató de darme un beso y yo le corrí la cara.

-"Qué pasa? Estas enojada?"

-"No, no estoy enojada.... estoy molesta"

-"Y por qué estás molesta? Estabas acostada y te molesté, cierto?"

-"No, no estaba acostada, estaba hablando con la Jenny"

Y así siguió la cosa... él trataba de besarme, y yo le corría la cara.

Y me daba rabia!!! Como no se daba cuenta de lo que me molestaba.... Pero es ese precisamente el punto de todo... No se dan cuenta... los hombres no entienden nada... nunca entienden nada, porque su configuración cerebral es diferente.... sus conceptos emocionales son otros...

Y me daba rabia porque él es diferente a los demás... él me invitó a salir pensando que yo estaba gorda como siempre.... no como estaba realmente... y eso me gustó tanto.... yo necesitaba eso.... y sabía también que la única manera de que él comprendiera lo que me pasaba era diciéndoselo.

Los hombres, NO adivinan lo que nos pasa.... por muy evidente que nos parezca, y por muy obvio que se nos hace a nosotras, para ellos es un completo misterio.

Finalmente caí.... y lo besé.. pero no con todas las ganas del mundo en verdad.... lo apartaba constantemente y le decía que me soltara.... empezamos a caminar, y al rato lo tomé de la mano y le dije

"Ven, sentémonos... te voy a decir lo que me molesta.... yo, entiendo que trabajas mucho, me alegro que tengas trabajo y que lo hagas bien. Entiendo que por eso mismo, tenemos muy poco tiempo para vernos, y trato de hacer esfuerzos importantes para no incomodarte ni exigirte más tiempo del que tienes para mi. Obvio que me gustaría verte más seguido, pero sé que no puedes, sé que estás cansado y yo no puedo ser egoísta contigo. Pero resulta que tú has cambiado conmigo... no me llamas, no me mandas mensajes, ni nada.... y eso me hace sentir poco importante... siento que no te intereso como dices que te intereso. Y yo en cambio, cada vez que nos vemos, cada vez que hablamos, cada dia que pasa, siento que me gustas un poco más y que me interesas un poco más.. y estoy viendo que estoy arriesgando mi corazón en esto y no sé si está bien.... quizás estoy haciendo el loco... quizás a ti, en realidad yo no te gusto como me haces creer que te gusto....."

Después de esto, solo hubo silencio....

-"Y no me vas a decir nada.... o sea que te da lo mismo"

-"No... por supuesto que no me da lo mismo.... no quiero que estés triste por mi culpa"

-"Félix... no se trata de culpas....se trata de sentimientos".

Después pensé que quizás si lo instaba a contestarme algo, se iba a enojar él y ahí iba a quedar la escoba, así que me quedé tranquila pensando que en verdad no importaba que no dijera las cosas, mientras hiciera algo diferente....

Después conversamos de mis notas, de su pega, del calor, de las vacaciones, de todo y de nada....

Me invitó a tomarme un jugo o un trago.... y le dije que bueno...

Y terminamos en un motel, pensando en lo agradable que era estar juntos.

Al día siguiente, cuando nos despedimos... le dije que pensara lo que le había dicho, porque era importante para mi...

En la semana que siguió estuvo mejor... me mandó un par de mensajes y pensé que había entendido lo que le quise decir. Pero el 19 estabamos de cumple mes... y yo esperé que se acordara....

Y de nuevo hablaba con la Jenny ese día en la noche pensando en lo tonta que era...

Según la Fran, no se iba a acordar pero porque es hombre. Que no tienen esas cosas en la cabeza. Pero yo queria que se acordara!!!

Y la Jenny me decía "es un estúpido... ese weón no te merece, va a llegar otro mucho mejor a tu vida" y yo pensaba "llámame porfa llámame porfa... "

Nada...

Así que le mandé un mensaje

"De verdad pensé que te ibas a acordar... que tonta no? Parece que es más lo que te estorbo que lo que te sirvo. Cuidate".

Me llamó como a la media hora....pidiéndome disculpas.... me dijo que el día anterior se había acordado cien veces, que lo tenía presente... pero que ese día había trabajado hasta las 14, de ahí habia ido al centro, llegó cansado y se le olvidó... que perdón y perdón...

"Es tarde", le dije....

Me preguntó que había hecho en el día, y después me dijo

-"Voy a tratar de llamarte mañana o el lunes"

-"Ok" -le dije... y es que en el fondo.... yo no quería terminar con él.... él me aceptó como era!!! cachai????

-"Feliz dia cielito.... "

-"Es tarde Félix"

-"Buenas noches"

-"Buenas noches"

Y no sé que día volvimos a hablar de nuevo...

Ah, él me mandó un mensaje el lunes y se lo contesté pero no le llegó... tiene malo el celu y no le recibe mensajes... así que al otro día lo llamé y quedamos de vernos el miércoles después de su pega.

Y nos vimos... y nos besamos y volvimos... a pesar de que él no supo nunca que yo había terminado con él... para mi fue como una reconciliación.......

Conversamos mucho...nos tomamos las manitos, nos besamos, nos quisimos harto ese dia creo yo....

Y estábamos en el Bravissimo comiendo un pastel de lúcuma, cuando me dice

"El otro dia fue un cliente a buscar los papeles que tenía en su auto, y yo me quedé con dos de sus tarjetas, mira" (no tarjetas de banco po... sino que de propaganda

Eran tarjetas del Cajón del Maipo... de cabañas y lugares para quedarse a alojar.... que lindo lo encontré porque hace un tiempo habíamos hablado de que podíamos pasar un fin de semana en ese lugar.... y me encantó que se acordara.

Y después ya era tarde, más de las 10.30 PM -él trabajaba al día siguiente...- así que me fue a dejar a la micro...

Todo el tiempo, yo había andado con una bolsita de galletas navideñas que hice y que le había escogido para llevarle... y él andaba con un gran paquete de regalo, que yo asumí que era para sus sobrinas o algo así...

Pero casi al subirme a la micro... me dice "Esto es para ti... tu regalo"

Y yo... "aaah que eres lindo... te adoro"

Y anoche lo abrí..... era una hermosa toalla de Ferrari!!!!!!

Muy para mi...

Y me acordé que la noche en que me dio el regalo, le había comentado algo de Ferrari... le dije

-"..... pero yo tengo claro que la amo..... "

-"A quien?"

-"A Ferrari po... la amo"

Asi que debe haberse sentido mega bien jajaja

Así que con Félix, por ahora, todo bien.... me da hasta miedo, como que siento que estamos pasando a otra etapa en nuestra relación.... pero tampoco quiero pasarme películas extra.

Ya...eso con Félix...

Lo de la comida, bueno, supongo que es lógico que esté siempre dando vueltas en mi cabeza... pero me preocupa seguir teniendo el patrón de conducta que tenía en mis mejores tiempos de obesa mórbida.

Y había pensado esperar hasta el 2 de enero para ponerme a dieta, pero creo que es mejor que empiece hoy mismo.... bueno, ya empecé. Estuve cerca de caer con el postre porque hay mucho helado en mi casa, pero opté por los arándanos que me quedaban. (45 calorias cada 100 grs!!, lo máximo)

Muy ricos!

Y ahora, a retomar mi dieta.

No perderé lo que he ganado.... aunque en este caso, suena mejor decir que No ganaré lo que he perdido!!!!!

Espero aguantar..... comer es tan rico, y eso es un hecho...

Pero trataré de eliminar los carbos... esa será mi estrategia en un comienzo...

Vamos que se puede!!!

De viaje

Pasado mañana viajo a Temuco.... es un viaje flash, pero creo que me va a hacer bien.

He retomado mi dieta, pero tratando de hacer las cosas bien. No quiero dejar de comer porque sé que mi autoestima baja hasta el núcleo terrestre, y aun así, siento un frío doloroso.

Así que, comiendo poquito, tomandome la vida más light, estoy bien... creo.

Con respecto a Félix... tengo dudas, pero tampoco quiero embarrarla.... él me gusta. Y harto.

Y sé que tiene mucho trabajo, y sé que el tiempo no le sobra.... y me siento egoísta por querer verlo más, estar más tiempo con él... ¿pero esto está mal acaso?

Y hoy lo vi... y quería decirle tantas cosas, pero no me atreví... porque lo vi tan cansado, y lo vi tan lindo y me gusta tanto.... sé que tengo que decirle cosas que tengo dando vueltas.... pero no fue el momento.....

Solo me atrevi a preguntarle si yo de verdad le gustaba...

-"Yo de verdad te gusto?"

-"Que crees tu?.... mírame... que crees tu?"

-"Yo creo que no......"

y mis ojos bajaron y me puse a pensar que quizás no le gustaba de verdad.... y me dio algo de pena.... pero lo que me hacía tener la cabeza abajo era que me daba rabia no poder decirle lo que quería.... y era tan fácil como decirle "por qué has cambiado conmigo?" "antes me llamabas harto, y me mandabas mensajes, y nos veiamos más".... pero yo sé que tiene mucho más trabajo ahora que antes, sé como es la pega también porque he trabajado en eso...

Sé como se siente estar de lunes a viernes sin tiempo para ti, solo pensando en la pega, en lo que tienes pendiente..... y no le pregunté nada más....

Al rato mientras caminábamos, me dijo

"Tú me fascinas.... me encantas... no me gustas... me encantas Daniela"

Y me lo dijo con un tono tan serio, que le creo....

Le dije que me sentía mal, porque él tenía tanta pega y tan poco tiempo libre, que sentía que le estorbaba, que era una carga más.... y que me sentía egoísta porque sabía que no tenía tiempo, y aun así me daba rabia que no nos pudiéramos ver más seguido.....

Me abrazó.. y me dijo que ahora que venía el verano y yo estaba de vacaciones, podríamos vernos más seguido... que a él le encanta estar conmigo....

Al rato me dijo

"Yo he pensado varias veces que no te convengo... que no soy lo que tu necesitas"

-"¿Por que lo dices?" , le pregunte.

-"Porque tengo tantas cosas hacia atrás, tantos atados....cosas"

Lo abracé... y le dije que él me gustaba mucho..... y nos besamos mucho rato y con muchas ganas...

Y me gusta. Me gusta mucho...

Y sé que le gusto.

Sólo espero atreverme pronto a decirle el resto.....sin temor a que se sienta mal...

Dia 1

Bien... Lunes 23 de noviembre, he retomado mi dieta.

Me levanté relativamente temprano a estudiar, porque tenía una prueba bien bestia.

De desayuno me hice una leche con frutillas y endulzante.... las frutillas son lo máximo... casi no tienen calorías y son deliciosas...además creo que me comi una rebanada de pan integral de 60 calorias, quizas con mermelada dietetica, no recuerdo...

Al almuerzo, porotos verdes y tomate.... yogurt light de postre.

A media tarde, una barra de cereal... y de comida, porotos verdes y 2 huevos...

Sí, ya lo sé... tampoco es que no sea nada...

Pero después de 2 semanas comiendo galletas, chocolate, pan a destajo, margarina, cereales por monton, barras de cereales, papas, arroz, tallarines, hamburguesas, etc, el almuerzo de hoy me parece muy poco.

En general estuve bien.... hasta ahora...no dejo de pensar en Félix... o sea, no en él, sino que en mi. Siento que está tan diferente..... siento que algo debe haberle pasado, algo que no quiere contarme.... quizás se aburrió de mi.... y me está empezando a doler... Y no tendría por qué dolerme..... después de todo, no estoy enamorada.... tampoco es una cuestion de amor propio ni orgullo.... quizás es que estoy muy vulnerable... quizás el hecho de quererme tan poco me tiene así tan derrotada....

Sé de todos modos, que no estoy errada en mi suposición. Que Félix si está distinto conmigo. Y no sé por qué.

Y me da miedo porque ahora no lo llamaré.. y me da miedo que él tampoco me llame más...

Todo me da miedo.... el problema es que es justo ahora que empiezo mi dieta... y yo sé que esto, solo va a empeorar....

Noviembre 21

Hace mucho no escribo nada.
Hace mucho que vengo comiendo demasiado...
Hace mucho que tengo dudas, miedos, pensamientos....
Es como si algo diferente hubiera tomado posesión de mi mente.... mi voluntad se encuentra semi anulada...
Galletas... nunca habia comido tantas galletas..o sea si... habia comido mas... y muchas muchas mas... pero nunca habian sido mi.... motivacion principal de interés golosístico... y el miedo me ha empezado a rondar... tengo miedo de subir y subir y subir de peso... de ser tan gorda que no me atreva a sentarme al lado de alguien en la micro porque lo voy a incomodar...que no me atreva a probarme ropa..... a dejar de creer de nuevo en todo....

Hoy salí con Félix.... no lo veía hace más de una semana entera..... yo pensaba que lo extrañaba tanto... y cuando lo vi.... cuando lo vi pensé "es este el hombre que te gusta?.... aquel con el que quieres construir tus ilusiones? ... ¿aquel que te mantiene en vela?".... y no tuve respuestas.....no tengo respuestas para mi pregunta...

Es como la canción de Arjona (me carga Arjona, pero esa cancion es muy buena, como que no fuera de él).... "Tarde"... de un hombre y una mujer que se cruzan en la calle.... ambos tienen sus parejas, pero apenas se miran, saben que eran el uno para el otro... pero ya están comprometidos en otra cosa.... "Ahi va uno de tonto por desesperado confundiendo amor con compañia...Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón"

O sea..... me da susto.... creo que lo he comentado antes, no sé si a la Fran o la Jenny... o a ambas... que quizás justo coincidió que yo estaba sola, él estaba solo.. y se dio la ocasión, y fue todo tan poco común que lo revestí de papel mural precioso... de ese con relieve que venden en el DrugStore..... y le pusé burbujas de jabón y algodón de azúcar...

Y me di cuenta de que yo quería al NdelaM.... que él me gustaba, él era el hombre con el que yo quería estar... hasta quise levantárselo a la polola.... ¿para que? no lo sé... pero sí sé que él me gustaba muchísimo...

Pero al final... ya no es lo que buscas... no buscas que te guste... buscas que te apoyen... buscas seguridad, tranquilidad, estabilidad quizas? Y si eso te lo da un Volvo.... por qué siquiera arriesgarme a pasarlo mal si puedo pensar en juntar plata y comprarme uno?

No sé si es Félix lo que quiero... quizás todo esto tenga una gran base de inseguridad... como no me contesta cuando lo llamo, como nos vemos poco...

Y lo que me dejó mal... es que .. pucha... hoy nos juntamos... y yo, asumía que iba a querer aprovechar la oportunidad para "estar" conmigo (si se entiende?? follar? sexo? y todo aquello?), y pensé que así iba a ser.... yo tenía ganas de que así fuera... no porque anduviera caliente, sino que porque quería "estar" con el... se entiende? ah bueno.. en fin..

La cosa es que fuimos a pasear, anduvimos en un Parque hermoso (Quinta Normal se llama), y hasta nos subimos a remar a un bote en una laguna.... me encantó todo eso... fuimos al museo ferroviario y vimos las locomotoras, los vagones, todo re lindo en verdad...

y de ahí fuimos a comer.... -y comí, para variar-.. y entonces me empecé a dar cuenta que me iba encaminando a la micro....

¿A la micro? vaya... esto es raro... o sea que, de nuevo no vamos a irnos a un motel? O sea que me depilé por nada? -creo que eso es lo que me da mas rabia en términos prácticos-, o sea.... que dices que quieres estar conmigo.... y que te encanto.... pero cuando podemos, ni siquiera muestras interes?

Y me dio pena.... porque pucha... siento que no me desea como dice que lo hace.... por un lado quiero pensar que está cansado, que tiene que terminar de arreglar las cañerías de su casa, que no pudo un dia porque salió tarde.... pero ya es una cosa, y otra y otra...

Así que creo que mi camino se marca de a poco.... y solo....

Me apartaré lentamente.... no quiero sentirme así.... como me siento. Fea y gorda... y tonta!

Es hombre!!! por favor!!!! debería querer follarme el 98% del tiempo!!! pero sus palabras no se condicen con sus actitudes....

Entonces, no puedo pensar mucho más que eso....que no le gusto lo suficiente....

Y sigo engordando y engordando..

Pero no más...

Mañana me compro mi bateria de pastillas para dejar de comer.... con 1 mes podría mejorar algo mi autoimagen -que falso que es eso!!!! sé que cuando no como me odio mucho más.... pero al menos podría ir descartando......-

Me siento mal conmigo misma.... hace rato quiero ir a vomitar, pero me carga vomitar...

Estoy cansada de mi vida y de mi cuerpo... Cansada, asqueada, aburrida, enferma...

Quisiera poder retroceder el tiempo.... o no despertar en un par de dias...

Estas fotos son de hace 1 semana... cuando no estaba obesa como estoy ahora... aunque ahi igual estoy gorda... como siempre no más po...

Para variar....

Bueno.... supongo que por algo dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido...

Llamé a Félix el martes, para saber que le pasaba... porqué no sabía nada de él..... me dijo que tenía malo el celular y que el finde había estado trabajando en los arreglos de su casa... y que se había resentido de la espalda, que quizás nos podíamos ver el jueves -hoy-, que lo llamara al trabajo para ponernos de acuerdo. Y sí, lo reconozco... quise creerle todo eso.... y hoy, no sé cuantas veces marqué su maldito teléfono.... y está como desconectado. Es demasiado raro.... es su oficina, no tendría por qué tenerlo desconectado... pero el celu tampoco contesta... y del celu del trabajo me cortan... No me queda más que pensar que simplemente, no quiere hablar conmigo...

Y no entiendo por qué...

No entiendo que hice de mal..... pienso en todas las cosas que me dijo, y me da rabia. Porque no quiero creer que todo el tiempo fueron solo mentiras.... y más mentiras.

Quisiera poder encontrar alguna pista a la que aferrarme.... por la que pensar que esto no es más que un cúmulo de malas circunstancias y que en verdad su teléfono está malo, y en verdad quería verme hoy.

Pero la evidencia demuestra otra cosa.... y no sé que pensar.

Por supuesto, estos últimos días había comido... porque es curioso, pero mi situación alimenticia está más que nunca ligada a mi situación emocional/sentimental. Y hoy, ya no quiero comer... y no quiero nada.

Quisiera una explicación..... o quizás no. Quizás solo sería bueno poder dejar de sentir....

Mal...

Estoy mal...

Siento una presión en la garganta y en el pecho... como cuando estás angustiada, triste, sin saber que hacer...donde ir.

Félix no ha llamado.... no me contestó ayer el teléfono.... y bueno, parece ser que sus palabras son sólo eso. Palabras.

¿Como vuelve uno a confiar en la gente? ¿Como puedo sacar estos pensamientos de mi corazón?

¿Y si ya no llama más? ¿Y si tiene a otra?

Bueno, no sería raro....solo sería uno más que se rie de mi.... solo uno más en el que confié.

Quisiera ser capaz de no sentir nada.... nada de nada, por nadie ni por nada....

Quisiera poder bloquear mis pensamientos haciendo solo un click.... pero no resulta.

Tengo tanto que estudiar y no puedo leer nada....solo quiero dormir y dormir y olvidar que nuevamente, me ilusioné.... nuevamente fui tonta...

Ni siquiera tengo hambre.... almorcé una alcachofa y un yogurt light solo para que mi papá no me retara por no comer... pero no tenia hambre...

No quiero nada..... nada nada nada nada...

Creo que ni siquiera quiero ser flaca.... al final, igual se van a reir de mi.... de una forma u otra.

Y yo... no puedo más así....

Al menos, no quiero.

Como siempre...estoy cansada.

Sabado

Hoy vi a mi papá. Hace una semana que no lo veía porque lo habian mandado al sur.

Apenas me vio me dijo "uuuuh mamita estás muy flaquita.... esto está muy mal.... ya no podemos seguir así" y me dijo otras cosas del mismo estilo....

Le dije que estaba en el mismo peso de la semana pasada y antepasada asi que no se donde sacaba que estaba más flaca. Me dijo que se me notaban los huesos, pero que importa? Si peso lo mismo!!!

Le dije que me daba la impresión que cada vez que llegaba, venia preparado para decirme ese tipo de cosas, como que venia con la predisposición de decirme que estoy flaca o con cara de enferma o que se yo.

Mido 1.71, peso casi 70 kilos, mi IMC es un preocupante 24, al borde del sobrepeso. Mi hermana, mide 1.78 y pesa 70 tambien, pero a ella no le andan diciendo nada de que está tan flaca, ni nada.

Si se pone a hacer dietas extremas -que lo hace a veces-, nadie le dice nada.

No sé que quiere la gente de mi, no sé que espera de mi.

Toda la vida viví escuchando "estás muy gorda, tienes que hacer algo" "te vas a enfermar, te va a dar un ataque al corazon o algo". Y ahora, que ni siquiera estoy flaca!!!! ahora que estoy apenas bajo el límite del sobrepeso, me dicen lo mismo pero al revés "dani, porfa come" "dani te vas a enfermar, los cuerpos cetónicos se comerán tus neuronas" "se te ven los huesos" y esas cosas...

Nunca puedes dejar contento a nadie.... nunca.

Es agotador, al menos para mi. Ya estoy cansada pero no sé para donde ir.

Odio mi cuerpo, y sé que no invento la grasa que veo, que toco y que mido, sé que no soy un esqueleto quejándome de sobrepeso.

También sé que me aburre estar siempre pendiente de las calorías, de los cuerpos, de las formas, de la anatomía. Me carga quedarme pegada mirando gente en la calle pensando cuanto mas gorda me veré yo, o si en mis peores tiempos habré llegado a estar como tal o cual mujer que pasa frente a mi.

Siento que ahora reconozco el dolor, cuando veo a una chica gorda en busca de ropa, o comiéndose un helado, o simplemente sentada, haciendo nada.

Y no sé cuan gorda estaré yo. No sé cuantas caras me mirarán a mi pensando lo mismo.

Y sólo tengo momentos de alegría... cuando me pruebo una talla chica y me queda, cuando el cierre del vestido TopShop talla 10 me sube hasta arriba, me alegro.... Pero después miro al espejo y veo que parezco cualquier cosa.... pero que no me veo como las chicas que se compran TopShop..... con sus piernas perfectas y sin esas acumulaciones de grasa que tengo de las rodillas hacia arriba.

Igual he estado tratando de variar un poco el vestuario, sobre todo por el calor que está haciendo ultimamente en Santiago. Hoy por ejemplo, me he puesto unas calzas y una mini de mezclilla, aunque admito que me siento rara.

Sé que nunca seré como Lucila Vit, nunca tendré la piel perfecta de las modelos de L'Oreal, y sé que el tema de la comida me va a seguir siempre.

A veces pienso en como habría sido mi vida de distinta si cuando mis hermanos y yo éramos chicos nos hubieran alimentado de modo saludable. Pero es que eso no importaba antes.... No en el sur.... y ya no puedo volver atrás, no puedo cambiar lo que ya fue. Pero puedo hacer algo por lo que sí es. Pero me da miedo..... y pena... tener que haber llegado a este punto, en el que no hay mucho de donde agarrarse....cuando te sientes sola, incomprendida, criticada....

Y no quiero que mi papá se sienta mal por mi culpa, él para mi es lo más importante de todo...

Pero que puedo hacer? Comer? Lo intento, y esta semana he comido bastante... pero él viene a decirme que estoy mal, que estoy flaca, que me veo enferma y que se yo.....

Y hoy, tendré que comer, a pesar de que anoche en la venta nocturna me di cuenta de lo asquerosa que me veo y que no debo seguir comiendo. Pero si no almuerzo, mi papá no me va a dar ninguna chance de nada....ni de explicarle nada tampoco.....

Y en ocasiones como esta quisiera mandar todo a la mierda... decir "que importa!!! quiero helado y me lo como, quiero pastel, me lo como, quiero papas fritas, me las como... total, que importa!!! si igual nunca seré flaca, igual estoy insegura, igual creo que mi vida fracasó, que importa un puto pastel lleno de crema?

-Llegó mi hermano a almorzar...asi que debo bajar.... ojalá esto no sea muy terrible....-

La enorme vaca

Me odio.... francamente me odio. Soy un asco de ser humano, si es que logro entrar en esa categoría. He estado comiendo estos últimos días y me he dado excusas y he validado la opinión de los demás para ponerme a comer.

Pero no. Eso de que "tengo que comer para estar bien" es una mentira. Porque cuando engorde más y más y más y ya no entre por la puerta, todos dirán, "dani, pero estás gorda, haz dieta" ... o me mostrarán a esas ballenas humanas que van por la calle y me dirán "mira, tu futuro", tal como me lo decía mi hermano y mi papá cuando era chica...

Creo que tengo que terminar con Félix.... no puedo hacerle esto. Estar obligado a andar de la mano con un ser informe como yo. Además, creo que el suicidio no es tan mala opción, aunque sé que mi cobardía es demasiada... pero creo que tengo que decírselo.... es mejor que se busque a otra, a la que le de lo mismo lo que digan de ella, que le de lo mismo decir "me lo traes en una talla más porfa?" que le de lo mismo ponerse shorts y que se le vean las piernas sueltas y feas.

Me da rabia... él es tan dulce conmigo y no puedo hacer nada por disfrutarlo.... al final, las horas que paso con él, no conforman un gran porcentaje de mi semana... y el resto es ponerme a prueba todo el tiempo...

Estoy aburrida de ser gorda, de que la ropa no me entre, de tener las piernas horrendas, de tener una guata imposible....

Y ahora más encima estoy enferma de nuevo, con tos y poca capacidad respiratoria. Pero esta vez no dejaré el gimnasio. Porque debo bajar.... no puedo seguir así....o sea, no quiero.... pero al mismo tiempo ya no me quedan fuerzas, quisiera poder colapsar en algún minuto y estar en coma unos meses..... descansar, dormir, adelgazar con puro suero.... y despertar y haber olvidado tantas cosas.....

Pero no va a pasar......

Nunca pasa nada.

Jueves

Ando en mis dias, asi que he comido.... y no me refiero a que he comido un trozo de pan integral y un huevo duro... no no no noooooo... he comido mucha azucar..... pero culpo a mi estado hormonal.

Sigo con las dudas de siempre con respecto a mi cuerpo y no sé cuando se irán...

Hoy les dejo 3 fotos mias...

Lo que si aclaro, es que si bien mis huesos superiores -clavicula especialmente- se notan mucho es en gran parte genetica... no estoy en los huesos ni mucho menos.... asi que eso...

Vi a Felix y lo adoro.....

BigFatCow

Bueno, ayer comí, hoy también....no tengo manera de ordenar esta mierda que me pasa.... No puedo evitar sentirme enormemente gorda... me estoy dando asco en este momento.. mirando mi guata y no sé que hacer...

Por un lado sé que debo empezar a alimentarme bien, pero hago todo lo contrario.... cuando como, meto galletas, mermelada, cereales..... y si no, simplemente no como.

No sé que hacer...

Félix no deja de preguntarme cada vez que hablamos si he comido...

Hoy le dije que sí, que estaba bien la cosa... que estaba haciendo el esfuerzo de cambiar... pero pasaron las horas y ahora pienso en todo lo que comí y me siento una gran vaca gorda y deforme...

¿Que hago?!!!!! Quien me ayuda!!!! Quien me saca esta guata rancia que me tiene asqueada de mi misma......

Que rabia todo.....

Que rabia...

Lunes

Hoy volví al gimnasio después de algo así como 1 mes sin ir. Por la alergia que no me dejaba respirar, por el cansancio provocado por el ayuno, por falta de motivacion...etc.

Casi me muero en la elíptica en todo caso... Puse el programa Intervalos en nivel 1.... y casi muero.

Sentí que en cualquier minuto me iba a sangrar la nariz, me dolían las costillas y me sentía muy cansada.... pero me decía a mi misma "Vamos, no puedes rendirte.... o acaso pretendes seguir así de gorda, ah? Eso quieres?"... Hice la media hora del programa de Intevalos y después llegó una amiga, a la que, como no veia hace tiempo, acompañé a hacer su rutina de máquinas -yo no hago máquinas..no quiero ganar masa muscular, solo quiero quemar grasa-. y después hice 50 minutos más de elíptica, pero no en intervalo sino que en nivel libre, o sea, no se ponia mas pesada la maquina sino que era pareja la intensidad.

Después volví a mi casa, me duché y parti al instituto....

Llamé a Félix y no me contestó...me llamó hace un rato... más lindo...

Y que mas?

Bueno, ayer comi re poco, hoy tambien.... no puedo decir que no he comido nada porque sería mentir.... pero he bajado harto la ingesta.... a ver....

Café con leche descremada, 1 tazon al desayuno.... mas 2 rebanadas de pan integral de 22 gramos cada una, un poco de cereal seco.... después..... 2 barritas de cereal de 87 calorias cada una... y leche cultivada light, que tiene 230 calorias el litro!!! y es mega rico.... jajaja

Eso....

Estoy cansada....quiero comer.... pero no debo... o sea, quiero comer... siento el deseo en este minuto, mientras mi pierna se mueve compulsivamente sobre el velador..... me imagino comiendo helado, galletitas y pasteles llenos de crema..... lo que me detiene es el final lógico que tendría todo aquello...

La verdad es que MIA no es a quien quiero invitar a mi casa..... con ANA rondándome todo el tiempo es suficiente....

Estoy cansada.... quiero ser flaca y nada funciona...

Hoy la Margarita profe de Spinning del gimnasio- me dijo que se notaba que me pasaba algo... que estaba fea!!!! que me estaba chupando!!!!!! que de todos modos la guata no se me iba a ir aunque pesara 40 kilos.... que jamás va a desaparecer... que sólo puedo intentar la cirugia...

Y sé que quizás tiene razón... pero me da rabia que así sea.... Si tuviera el dinero, altiro lo hago po!!!! pero no tengo!!!!

Quiero encontrar trabajo pronto y empezar a juntar plata.... ya no puedo con esto...

Necesito sacarme estas cosas sobrantes de mi cuerpo...

No las quiero más conmigo...

Y estoy cansada....

Me iré a dormir pronto... pero es tan temprano..... quizás mañana me despierte al alba.... y tomaré desayuno temprano y me dará mucha más hambre.... Todo mal..

En fin...

Cansada.....

Anoche salí....con un hombre maravilloso, que probablemente, es como todos los demás, aunque debo defenderlo porque tiene una ventaja.... Sale conmigo a pesar de que soy un ser informe y gordo.

Entonces... fuimos a bailar. Y estaba todo bien sabes? Tocaban reggeaton, pachangas, un poco de electronica... solo había mucho humo y eso me estaba desesperando.... Además de las típicas niñitas que parecen haber recién consumido algún tipo de estupefaciente (nunca mejor aplicada la palabra).

Y entonces empezó un tipo a hacerlas de "animador" y a gritar cosas y a preguntar las típicas cosas como "donde estan las solteras" "donde están los que se van a curar como nunca hoy?" y esas brutalidades... Ni mi hombre ni yo participamos del asunto aquel.. quizás porque era como para el público más joven que había en el local.

Después de haber repetido esas cosas como cien veces, pidió que subieran chicas al escenario. Y subieron unas... 7.

La idea era que bailaran reggaeton y la que mejor bailara, se ganaba un trago.

Entonces.... salió la primera. Era rellenita, pero bailaba re bien. Yo al menos la encontré super jugada. Los hombres tenían que responder al "se queda o se va" y la sacaron.

Después vino una flaca.... y también se la jugó y a esa la dejaron. Lo primero que pensé fue "ah claro, la dejan porque es flaca.... no por el baile" pero me di cuenta que era prejuicioso de mi parte.... entonces fue que todo empezó a empeorar.....

Las chicas eran todas medio rellenitas, algunas bastante... y ni siquiera las dejaban bailar... Gritaban "Se va" antes que siquiera sonara la música.....llegó entonces otra flaca a bailar... y a esa por supuesto que la dejaron bailar...y entonces, las lágrimas empezaron a caer por mis mejillas... ¿no comprenden acaso cuanto duele? ¿No se dan cuenta que sus actitudes son las que terminan por sembrar miles y miles de inseguridades en algunas de nosotras?

Sé que ninguna de esas chicas que fue rechazada se debe haber sentido bien. Quizás a alguna le afectó más que a otra.... creo que a mi, más que a nadie...

Empezaron a sonar dentro de mi todas las palabras que escuchaba al pasar en el colegio....la ropa que no me cabía, las peleas de mis papás por mi sobrepeso, comprar en la sección de hombres, usar buzo la mayor parte del año...

Me acordé de cuando una chica que iba unos 3 cursos mas arriba que yo, me pidió mi polera del colegio para una presentación de Cheerleaders.. le dije que le iba a quedar super grande y que tenía mi nombre bordado, y ella me dijo "no importa pero es que necesito una"... Ese fin de semana, fui a ver las competencias... me encantaban... Y mi polera la estaba usando el tipo más grandote de todo el equipo... y me hice la tonta... pero nunca lo olvidé....

Pasó por mi cabeza el momento en el que un tipo del colegio dijo que si a mi me gustaba él, era como que le sacaran la madre. Todo por los kilos..... y a cada grito de "Se va" algo nuevo venía a mi cabeza, como una daga dolorosa que cruzaba partes de mi cuerpo....

Recordé que desde hacía 3 días había estado comiendo.... El jueves arroz con huevo.... el viernes corbatitas sin nada... el sábado comida china......

Recordé como es ver mi cuerpo en el espejo.... y como se han reido de mi tantas veces...

Como nunca fui suficiente para nadie, como muchas veces era solo el premio de consuelo y yo, lo aceptaba...

Y odié a todos esos que gritaban, los odié por presionarme otra vez... por no dejarme ser libre, ser feliz...

Claro, ahora es cuando viene la pregunta.. ¿son ellos los que no te dejan, o eres tu misma, finalmente? Mi papá diría que es culpa de uno mismo... la "cahuinera" como le dice a la cabeza cuando se pone a pensar pavadas, es la responsable de muchos de estos sentimientos, y yo lo sé.

Pero la presión es mucha.... en mi caso, demasiada...

Saber que todos te juzgan por como te ves....y cuando te ves bien te lo dicen de inmediato "Oye pero que estás guapa" "Oye que delgada estás".... pero nunca he escuchado a nadie decir "Que simpática que te has vuelto" o "Realmente amaneciste super amorosa".... nunca... tampoco sucederá.

Terminó el maldito concurso en la disco, concurso que fui incapaz de mirar..... solo dejaba que mis lágrimas cayeran solas.... intentando frenarlas para no verme tan ridícula.... Pero mi amorcito se dio cuenta.... y sabía lo que estaba pasando dentro de mi.... entonces cuando todos volvieron a bailar, me dijo que nos fuéramos a sentar... y apenas me senté, me puse a llorar... amargamente... sin pudor alguno... No podía más. No quería más. No era justo que tuviera que pasarme eso... no ahora.... no ahora que llevaba 3 dias de semi normalidad alimenticia.... Sabía que el espectáculo de ayer me iba a hacer caer hoy.....

Y así fue.... leche descremada, coca light, 1 caramelo Ambrosoli de miel y una rebanada de pan integral de 52 calorias es todo lo que le he entregado a mi cuerpo en más de 24 horas..... y tengo hambre... mucha hambre.... Pero sé que comer no es mi opción. sé que mi cuerpo puede seguir consumiendo sus reservas.... sé que aún no he llegado donde quiero llegar... Y si no llego, entonces nada más importa.....

Estoy con un hombre maravilloso, que me respeta, me cuida y me comprende, que me dice cosas lindas, que me hace sentir querida y hermosa... pero cuando nos despedimos, me quedo sola con mis pensamientos.... con mi asco y mi rabia... con mi pena y mi carga.....

Es cierto, podrían todos decirme que no es motivo suficiente como para decir que los hombres me asqueen... pero lo hacen. Porque presionan todo el tiempo.... en las conversaciones, en las miradas, en los pensamientos. Y lamentablemente, hay gente que está justo preguntándose "¿por que yo no tengo un novio como el? ¿por que la ropa grande no es tan linda como la ropa de tallas chicas? ¿Porque esto no viene en mi numero?", y toda la respuesta está ahí..... en que a los hombres, les importa lo de afuera.... y la moda, no la determinamos las mujeres.... finalmente, son ellos, las que nos hacen vestirnos de un modo u otro, pintarnos de un modo u otro, hablar de un modo u otro...

Quizás el estudiar con puros hombres me ha afectado.... de hecho, ya no quiero ir más a clases... no me importa. No quiero.. y sé que no tiene que ver con la carrera misma.... pero sí que tiene que ver mucho con que voy a tener que estar ahí..entre ellos..... la mayoría me cae bien.... pero creo que desde mañana, el asco será mayor....

Y cada dia estoy más cansada de esto.... y se me acaban las ganas también...

Y creo que he sido contradictoria en algunos sentidos.... Pero no importa....

Y no quiero que comenten nada en esta nota.......Porque me da lo mismo

Como casi todo lo que no tiene que ver con las apariencias....

Gracias por eso...cerdos superficiales.

dont die for a diet

No sé.... yo entiendo esta clase de cosas....
No lo paso bien con mis ED's, pero los necesito...
Es tan facil juzgar.....
Y tan dificil vivir.....

starving for perfection

Hoy me la he pasado triste...
Me siento tan cerda... no he comido nada, solo he tomado jugo dietetico y cafe con leche descremada....
Ojalá algun dia pueda ser como una de estas chicas... y dejar de escribir cosas en mi cuerpo y dejar de odiarme tanto...
Ojala algún día pueda pensar en algo que no tenga que ver con el cuerpo.... ojalá mi vida fuera diferente... pero no lo es.

Varias cosas... Malditos hombres

Siempre fui simpática, y culta. De hecho como que me molesta un poco la gente que no tiene idea lo que está pasando a su alrededor... tampoco digo que tenga que saber quien fue el ultimo presidente electo en Surinam, pero que tengan un poquito de cultura general...

Siempre tuve varios amigos, me han dicho siempre que soy tierna, preocupada, amorosa y simpática.....

y me acuerdo las miles de lágrimas derramadas cuando estaba re gorda, pensando en cuando iba a encontrar a alguien que se interesara en mi, por esas cosas....cuando iba a existir un hombre que considerara más importante lo de adentro que lo de afuera.

Pensé que existía alguien así..... lo pensé más de una vez, varias veces, muchas veces....

Y lo pedía a las estrellas y a la luna que me mandara a alguien así...

Pero ese hombre no existe... ni va a existir nunca...

Ahora, que ya he bajado 46 kilos, todos se me acercan, mis amigos quieren besuquearme -con diferentes resultados jajaja-, los hombres me quedan mirando, que se yo..... y me da rabia... porque sigo siendo la misma persona, la misma simpatica, tierna, amorosa, inteligente de siempre.... pero entonces... ¿eso no importa? Aparentemente no... y es doloroso..... porque ellos no tienen idea de lo difícil que es saber que tu personalidad, tu forma de ser, tus capacidades intelectuales, a ellos no les interesan...

Y duele porque yo lo he pasado pésimo en este proceso... y lo sigo pasando pésimo... Porque la comida se ha vuelto lo único más importante... el miedo a engordar, el pánico a no bajar, la rabia de saber que el pelo se me ha puesto horrible, que mis dientes son una desgracia... que me faltan 2 mitades de muelas, que a veces tengo dolores de estomago horribles, que a veces el cansancio es tanto que solo quisieras dormir y no puedes... que tus defensas están tan bajas que vives tosiendo o adolorida, o mal. Que hace 1 mes que no voy al gimnasio porque no tengo energías, porque apenas puedo respirar.... porque toso todo el tiempo, porque no importa cuantas tallas menos tenga, nunca es suficiente....

Y estar con Félix, no sé que tan bien me hace....porque desde hace un par de dias solo pienso en que se rie de mi...o se reirá. Que me dejará, que me olvidará... que las cosas que me dice las dice por decirlas, que no quiere nada serio conmigo porque no me ha contado aun que tiene un hijo... pero entonces ¿para que me dice que quiere estar mucho mucho mucho tiempo conmigo? Como puede contradecirse así? O mejor dicho, ¿cuanto tiempo más voy a esperar a que me cuente? No creo que mucho más.

Quizás me entró el miedo... otra vez el maldito miedo que me paraliza y me detiene... que inunda mis pensamientos de incertidumbre y de inquietud...

Y todo eso, lo descargo en la balanza.... la puta balanza que me dice que aun peso 70... que los 46 que he bajado no importan si aun me falta tanto por bajar....

Quisiera que esto se terminara pronto... Quisiera dormir... de nuevo.

Dudas... solo eso

Hoy iba en la micro camino a hacer las clases de inglés... y de pronto pensé "¿No será que Félix me gusta tanto sólo porque pienso que nadie más se va a interesar en mi?".... "¿No será que los dos estábamos tan solos que buscamos que esto fuera asi de rápido?"

Y empecé a dudar de mi misma... me empezó a dar miedo sentirme atraída por él.... bueno, usualmente me sucede a las dos semanas de salir con alguien.. como que empiezo a encontrarle todos los "peros" posibles para alejarme rápido. Y quizás sea eso esta vez... Siento que Félix me encanta... y mucho.... pero al mismo tiempo me cuestiono si en realidad es tan así o me lo estoy inventando...

Es posible que mi inseguridad física sea lo que al final me haga dudar tanto... pero que voy a hacer al respecto!! No puedo cambiar mis condiciones de vida de un día para otro..

No quiero terminar con el.... no quiero... pero me da miedo todo esto.. me da miedo sentir tanto... me da miedo que el me deje, me da miedo sufrir otra vez....

Estoy muy confundida... y ninguna de mis heterolesbis esta conectada

No se que hacer.....

No quiero arruinarlo todo... no esta vez.

Paseo de Domingo

Empecemos antes..... mi papá llegó el viernes en la noche a Santiago. Me abrazó y me tocó los huesos de la espalda -onda omóplato no mas-, me dijo "Dani esto está mal.... se te notan los huesos ya... cuando vas a parar esto". Me subí la polera y le dije "Mira mis rollos, mira todo lo que me sobra..no puedes pensar ni por si acaso que estoy flaca". Me dijo que esa guata no se me iba a ir..con nada... que era pellejo que me sobraba... y se sintió mal por haberme mandado a ese doctor -porque yo le pedí ir al psicólogo y él prefirió el nutriólogo-... me dijo "Voy a tener que ir a hablar con el... pero a que hora lo hago!!"... y noté en su voz la desesperación... y me sentí mal...

Así que pensé, que ya que se iba a quedar hasta hoy lunes, iba a comer el fin de semana y el martes retomaba mi dieta.

Asi que no me he pesado porque he comido..no muy cerdamente, pero he comido, así que es altamente probable que haya subido de peso.

Pero bueno, un pequeño esfuerzo por dejar tranquilo a mi papá. No es nada terrible.

Y ayer, salí con Felix. Fuimos al cerro San Cristóbal. Subimos en funicular hasta la cumbre y caminamos todo el día tomaditos de la mano y diciéndonos cosas lindas.

Decidí no tocarle el tema de su hijo, supongo que me lo dirá tarde o temprano.

Pero es tan lindo ver como me habla de a poco de cosas que podemos hacer más adelante, siento que se proyecta conmigo casi sin quererlo, y yo, me dejo llevar por sus fantasías románticas. Me gusta sentirme así... querida.

Llegó un momento en que por fin, le confesé que mi gran problema de la comida tiene que ver con que tengo ese rollo horrible que no se me va, y que para mi, es el ícono de mi pasada obesidad, entonces me era imposible verme a mi misma de otro modo.... que no creía que me viera "normal", que me sentía incluso, deforme.

El me dijo que me comprendía, pero que le daba susto, que qué pasaba si un día tenia la plata y me operaba y las cosas seguían igual.... y no podía parar con los desórdenes...

Pero bueno, al menos me saqué ese comentario, que me parecía pertinente porque cuando llegue el momento de "estar" con él, va a entender ciertas conductas mias al respecto... espero...

Me dijo que él me encontraba hermosa, única, preciosa... y que se sentía super orgulloso cuando los hombres me miraban en la calle (¿?) Le dije "Quien me mira, por favor jaja" y me dijo "Yo me doy cuenta..... te miran mucho....."

Ok, si el lo dice, por algo será.

Me dijo que cuando terminara de arreglar su casa nos ibamos a poder pasar las tardes enteras allá, tomando sol en el patio, viendo tele, regaloneando....

Le dije que en verdad, a mi me daba lo mismo lo que hiciéramos. Que lo que me gustaba era verlo....

Me gusta estar con él.... me hace sentir bien....siento que alguien en el mundo piensa en mi..y no solo piensa una vez...sé que piensa harto en mi.

Y yo, pienso también en él....

Me fascina Félix.... me siento cómoda.... sólo espero que formalicemos esto pronto para poder realmente ser una pareja, presentarselo a mi papá, a mis amigos, y para darle la pasada pues...

Obvio....

Quiero estar con él....me dan ganas con él... Pero no lo haré hasta tener la seguridad de que él si quiere comprometerse a estar conmigo...aunque reconozco que siento que así es.

Pero bueno, es femenino querer que te pidan pololeo... o que?

Comiiii cochinaitas

Bueno, hoy vinieron 2 amigos a la casa a conversar un poco...

Y comi!!!!! Papas fritas -de esas chips, no de las verdaderas papas fritas- y un pedazo de pasteeeeeel

Que cerda.

Encima se me acabo la sibutramina... todo mal

Pero no importa...estaba rico asi que filo.

No me pesaré en un par de dias y será como que nada sucedió.

Mañana tengo clases asi que me retiro.... solo espero que se ponga a llover después que vuelvaaa.

Y de Felix, bueno, la verdad es que creo que aplazaré nuestra salida para el domingo o el lunes, ya que mañana va a llover mucho y además es el partido Chile-Colombia, y eso... no me lo pierdo.

Saludos!!!

Nada es perfecto

Bueno, baje otro kilo, así que ya son 69. No sé con cuantos empecé este blog, lo voy a revisar después....

El problema es que mi cuento de hadas no era tan maravilloso como yo creía... A veces me pregunto si es culpa mia, o si algunos nacemos "tocados" para que cuando parece que todo es perfecto, te des de narices contra la realidad más absoluta.

Ayer estaba con mi amiga la Andre y el Jose en una de las salas del instituto. Y Jose me dice "Oye pero no hay ninguna foto del Félix? como pa hacerme una idea?" y como yo nunca le vi ninguna foto le dije "no, no tiene ninguna" pero me metí igual a su facebook para que me creyera... y, sin que yo nunca lo hubiera notado, decia que habia 1 foto.....

La abrimos, y salía él con un niñito chico en brazos. Y Jose me dice

-"Quien es ese?"

-"No se, será un sobrino"

y el Jose, molestando, me dice

-"¿Tay segura?"

y empecé a pensar...en que él nunca me había hablado de tener sobrinos ni primos chicos, y me ha hablado muuuuucho de su familia... Entonces mi cabezota empezó a sospechar.. y las nauseas llegaron y no pude quedarme tranquila. Me volví a meter a la foto y al álbum completo que era de la hermana de Félix. Pinché todas las fotos en que salía ese niñito hasta que alguien había posteado "Aaaaah el hijo de Félix" y yo..... sentí que se me paraba el corazón, que ese momento en realidad no existía, que estaba todo muy muy mal... y me empecé a desesperar.... le dije al Jose que en verdad me sentía mal, que como no me habia contado algo asi de importante, que me sentia estupida, estafada, tonta...

Entonces Jose me dice que quizás era una talla pq el niñito de parecia no mas... Y no nos quedamos tranquilos, así que me metí al chat de FBK, y me puse a conversar asi como si nada con un ex compañero de trabajo que también lo conoce a Félix.

Y como que no quiere la cosa le dije

-"Oye y has sabido algo de alguien de la empresa?"

-"Si, bueno, Alexis se va a Concepción"

-"Aaah si supe eso... oyeee me acabo de meter al fbk del felix y sale con un niñito... será su hijo?"

-"No se, no me he metido a su fbk"

-"Pero tiene un hijo? no tenia ni idea -y para q no fuera tan evidente le dije-, que bueno que Alexis acepto esa pega, es lo mejor que pudo hacer..se lo merece"

Y Rodrigo responde

-"Siii tiene un niñito chico.... Y si, yo tambien me alegro por Alexis, en verdad se lo merece"

Y el mundo se derrumbó lentamente a mi alrededor.....

Pero no por el niño chico en sí...Sino que no sé.... uno siempre tiene una idea de como va a ser la historia perfecta de amor que quieres tener, y en mi historia perfecta no había niños involucrados. Es como que sentía que era injusto, y lo siento así todavía.

Lloré harto, y el Jose me trataba de calmar, la Andre también... y yo les decía que no entendía por que me pasaban esas cosas a mi, que ahora no sabia que hacer, como comportarme frente a él, que no sabía si queria llamarlo o que me llamara.... Que me daba rabia porque me gusta mucho.

Comprendo las razones por las que no me lo ha contado. O sea, entre nosotros todo se ha dado de un modo muy rápido, y según el Jose, es probable que Félix esté realmente interesado en mi, que de verdad le guste mucho y esté enganchado, y por eso le da miedo contarme, porque no quiere que yo salga corriendo.... y lo comprendo...

Pero eso no quita que esto haya roto mis esquemas, haya cambiado mis planes, me deje pensando todo el rato en que hacer y que no hacer.

Según el Jose, me dijo que yo no le dijera nada directamente. Que de a poco le preguntara que opinaba él de la familia, si le gustan los niños chicos, etc etc. Y que ahí tiene que contarme. Y que si no me cuenta, entonces es un poco hombre y tengo que dejarlo altiro no más.

Pero es que no me atrevo.... no me atrevo...

Quisiera que nada de esto hubiera pasado en realidad.... no haberme metido al facebook para buscar una foto y enterarme de esto... pero al mismo tiempo, creo que es mejor...porque así estoy preparada para cuando me cuente...

Pero más encima me invade un pánico horrible.... y es que creo que Félix no me va a llamar más.... como que algo se rompió en un nivel místico, y él lo va a sentir a la distancia y ya no me va a querer.. si es que me quiere....

No sé que pensar, no sé que hacer...

Estoy atrasada para irme a clases, así que volaré ahora...

Estoy mal.... no he comido nada y no quiero comer nada tampoco.... me siento tonta.... demasiado tonta....

Y de algún modo, siento que tengo la culpa.... y no tengo ninguna culpa en absoluto.....

Quisiera que las cosas fueran como yo quería..... y no son.

Feliz con Felix p.II

Bueno, hoy como a eso de las 17 lo llamé. Me daba un poco de susto que me dijera que no podía, que estaba cansado, que se yo...

Pero bueno, lo llamé y le pregunté si se quería juntar un ratito conmigo.... me dijo que obvio que si....así que quedamos a las 19.45 en el metro.

Me fui 1 hora antes y llegue a las 19.30.

Esperandolo pensaba en como se habia ido gestando esta relacion, tan rápido y tan fulminante.

Nos vimos y nos abrazamos... nos besamos un rato y partimos a caminar.

Tomados de la mano, le conte mi dia, el me conto su dia, y terminamos sentados en la escalera de entrada al Cerro Santa Lucia, esa que está justo frente a la fuente en Merced.

Conversamos harto, y él me tocó el tema del sábado, pero muy delicadamente. Me dijo que lo había pasado muy bien y que se había sentido muy "relajado" conmigo, y eso me encantó.

Le dije que yo me había sentido muy cómoda con él, pero que me pasaba que sentía que era todo raro, porque había pasado tan poco tiempo, pero parecia que no fuera tan poco....

El me dijo que comprendía lo que quería decir... y me besó.

Nos hicimos mucho cariño todo el rato, recordamos la noche del sábado, pero cosas graciosas, como que cuando llegamos al primer motel, el lugar olía a desodorante ambiental asi que nos fuimos y estaba el mismo taxista esperando en la puerta y le dije "nos regresamos...." y el pregunto "por que?" y yo le dije "nos peleamos irreconciliablemente" y a Félix le pareció muy chistoso parece porque me lo recordaba todo el tiempo. Es que en verdad fue gracioso.

En fin... estuvimos abrazados, tomaditos de la mano, conversando de su vida y de la mia....

Le dije "me gustas mucho mucho mucho....tanto que no tiene medida " y el me dijo "tú no te puedes hacer ni una remota idea de cuanto me gustas tu a mi" . Y lo mejor de todo....es que sé que es verdad.

Sigo esperando que me pida pololeo, pero al mismo tiempo pretendo disfrutar lo que tenemos...

Me gusta mucho....

Visita al doctor

Hoy me tocó ir al doctor.

Había inventado varias cosas para explicarle mi rápida baja de peso....stress en el instituto, problemas en la casa, semi estado de enamoramiento, dieta al pie de la letra, etc etc. Me puse los pantalones con el cinturón más pesado que tenia incluso.

Llegué y me preguntó

-"Como has estado?"

-"Bien, super bien doctor"

-"A ver, como vas con el Rize?"

-"Bien, pero me tomo solo 1 comprimido porque me da sueño y me pongo media tonta, y como voy a clases en la noche, me juega en contra"

-"ya, vamos a bajar la dosis de ese"... y empezó a escribir recetas... sin preguntarme nada más.

Me dijo "a la pesa, sin zapatos y sin chaqueta.

Listo....

Me pesó, y me dijo "mira tu has bajado como 6 kilos... muy bien".. y yo pensando "y este tipo estudio en Francia??? no me va a preguntar nada ??? No va ni siquiera a deducir que estoy comiendo menos de 700 calorias al dia? Y que gran parte de esas 700 son leche descremada, o sea, adios?....."

Me dio las recetas y me dice "Ya, estamos entonces, me vienes a ver en dos meses...cualquier cosa me llamas"

Y yo...plop! Pensaba que este tipo tenia que velar por la salud de sus pacientes pero parece que su meta es solo hacerlas subir o bajar de peso segun sea el diagnostico....

Me da igual... yo como que tengo sensaciones encontradas al respecto... me gustaría que el Dr. se diera cuenta y me ayudara de verdad. Vivir asi, odiando la comida y pensando en ella todo el dia, temiendo las conversaciones al respecto, que se yo.... no es lo que quiero...

Pero al mismo tiempo, quiero bajar unos kilos mas... que se yo, unos 5 kilos más.... entonces por ese lado, buenisimo que no me haya dejado sin recetas, y que más encima me haya subido la dosis de sibutramina....

Pero bueh...... asi es la vida, o no?

Ya son las 15.00 y extraño a Félix.... lo llamaré como a las 17 a ver si es que saldrá justo a la hora a ver si nos vemos un ratito, aunque sea cortito... lo extraño harto.... o sea, no se si harto, pero es que quiero estar con el..

Y quiero que se decida luego a pedirme pololeo....

Anoche uno de mis amigos me dijo que a los hombres les daba verguenza eso de pedir pololeo, pero yo necesito que Félix lo haga.... Porque quiero sentirme segura y que él se sienta seguro.

A veces he querido preguntarle si es que él no anda con nadie más que conmigo, aunque estoy segura de que no.... pero quizás es para que el tambien me lo pregunte, y se de cuenta de lo mucho que me importa.... de que jamás pensaría en otro si estoy con el.... ni siquiera el NdelaM con sus "bueno mi niña hermosa, muchos besos para ti" ha logrado hacerme dudar.

¿Será que tengo que decirle que me lo pida? Eso no po. Eso es casi.... indigno jajaja.

A esperar no más... por ahora disfrutar de lo que tengo.

First day of my life

Anoche sali con Felix... por un momento pensé que se había olvidado de mi, porque ya eran cerca de las 21.30 y no me habia llamado...asi que le mande un mensaje. Pero nos juntamos y fuimos a bailar, previa caminata relativamente larga.

Llegamos y el lugar era muy entretenido. Tenia pista de baile, pero atravesando unas puertas llegabas a un pub hermoso y muy diferente al resto del lugar. Era como.... decorado a la antigua, pero muy muy lindo.... Y mas arriba, habia otra barra de tragos y en el piso siguiente, habia un cine!!! dando peliculas y todo! jajaja era en verdad muy muy entretenido.

Estuvimos conversando un buen rato y nos besamos durante largo rato y yo me sentía tan bien... tan comoda junto a él....

Después nos pusimos a bailar.... estuvo re bueno el bailoteo... Como a las 4 me dio tuto y el tambien hace rato que andaba bostezando... asi que me dijo

"Te parece que nos vamos a algun lado a hacer tuto?"

y le dije "solo tuto...."

"Si.... solo tuto"

Asi que partimos.... primero llegamos a un motel muy rasca y ultra caro.. en verdad olía a desodorante ambiental y era como feo.

Asi que partimos a otro y yo ya estaba quedandome dormida, asi que me tiré en la cama, me tapé y él hizo lo mismo. 100% vestidos, obviamente.

Nos empezamos a besar cada vez mas apasionadamente, lo que era esperable... o sea, por muy vestidos que estuviéramos, estabamos metidos en la misma cama y nos tenemos ganas....

Empezamos así a manosearnos, pero como lentamente, amablemente...

Y estuvimos asi mucho rato, hasta que las cosas empezaron a subir de tono y le dije que no. Que en verdad no es que yo no quisiera -porque si que quería!- pero que me parecía que no estaba bien, que el de verdad me gustaba mucho y yo quería que las cosas resultaran entre nosotros.... y que por eso, le decia que no. Y el me entendio tan bien...

Dormimos abrazados -lo que se podia dormir, la verdad es que a cada rato me despertaba un ruido diferente....tacos, citofonos, etc. Bueno, supongo que no se preocupan de eso porque asumen que uno no va a un motel a dormir.... pero nosotros si!!!!! Teniamos tuto!!!!!

En fin, hoy en la mañana, nos despertamos a eso de las 8.30, nos hicimos cariñito y dormimos otro poco.... después, antes de venirnos, volvimos a tener nuestro momento hot, y diría yo que fue bastante más hot que el de la noche.... pero tampoco lo dejé ir muy lejos.

Es que quiero que me pida pololeo primero po!!!!!

Quiero saber que el SI quiere estar conmigo, o sea, lo presiento, lo creo, lo intuyo.... pero quiero saberlo... quiero estar segura de que no es un tonteo más y quiero demostrarle que yo tampoco nos veo como una relación así pasajera y poco importante....porque a pesar de que apenas estamos saliendo hace 2 semanas, siento que hay algo más allá.... que no puedo precisar...

Pero estoy feliz con el....

Y quiero saber que el esta feliz conmigo

Me salen corazones de los ojitos y siento que el mundo gira conmigo....

No quiero que esto se termine..... quisiera que anoche, durara para siempre.

De la dieta -si, ya sé que ultimamente solo hablo de Felix, pero es que es demasiado importante para mi ahora....- voy bien..... hoy no me pese porque llegue tan cansada y tan muerta de hambre que sucumbi ante un trocito de dulce de mil hojas, pequeñito pero calorico igual, asi que no valia la pena pesarme.

Pero sigo comiendo bajo las... 500 o 600 calculo yo.... a veces es mucho menos, a veces, podria ser un pelito mas....

Pero ya llevo asi cerca de 23 dias... asi que bien...

Además, no me he sentido deprimida ni triste como cuando hago ayuno.... y creo que eso, tambien es por Felix...

Llegó cuando más lo necesitaba.... y me encanta.

Entrada 100

Bien, esta es mi entrada n° 100.. y voy a empezar contando que anoche fui al concierto de Laura Pausini, que me ha gustado durante años y en realidad, verla fue cumplir un sueño para mi. Ella canta maravillosamente, tiene una voz hermosa y es muy carismática... en realidad fue un placer verla. Son esas cosas que creo que no se olvidan nunca.

Después del concierto, me junté con Félix, que también andaba viendola, y caminamos mucho rato con las manos tomadas, haciéndonos cariño y besándonos de vez en cuando. Me dijo que me había extrañado estos dias sin vernos y yo le dije que yo me habia acordado mucho de él tambien.

Me da risa que sin quererlo igual terminamos hablando de comida, y eso me carga... espero poder controlarlo de mejor manera.... siempre tengo presente mantener mi bocota cerrada al respecto, pero es que a veces el puto tema sale.... que rabia!!!!

Pero en general, estuvimos muy amorosos todo el rato, él me decía cuanto le gustaba yo, que me veia muy hermosa (esa palabra usó.. me dijo "te ves hermosa")...mas lindo

Me acompañó hasta la puerta de mi casa, aunque lo hice seguir avanzando unos metros porque mis conserjes son muy "sapos", asi que en la casa del vecino nos besuqueamos mucho rato y muy rico.

Y sé que podría haberme quedado con él ahi toda la noche... y sé que él también se hubiera quedado conmigo..... siento que tenemos una conexión tan linda... es una conexión agradable, es sencilla, es tierna, es compañera.... y todo así.... tan rápido...

Me pidió que si le toca trabajar el sábado, lo vaya a buscar al trabajo. Y si no le toca trabajar, nos juntaremos igual. Me gusta tanto estar con él... y a pesar de que recién nos estamos conociendo, quisiera que se decida y me pida pololeo. Solo para que sepa que en realidad él me gusta cuando le diga "a nadie le diría que sí con más ganas que con las ganas que te lo digo ahora a ti".

Me gustaaaaaa mucho mucho mucho......

En fin

Con la comida, bien... he comido un poco más estos dias, y he andado especialmente hambrienta.... aunque la comida que he comido es... tortilla de porotos verdes el martes, ayer vomite todo, y hoy 2 huevos duros con lechuga. Sé que es poco, pero al mismo tiempo me asusta...

Pero más me asusta estar volviéndome un poco loca al respecto..... me da lata porque Félix se da cuenta y se preocupa y me lo hace saber.

Y él me dice que estoy bien, hasta me dice flacuchenta.... pero es que con ropa me veo decente, pero sin ella.... y solo yo sé como me siento conmigo misma al final....

Pero sé que si quiero que lo mio y de Félix funcione, debo hacer algo al respecto. al menos, mientras estoy con él.

Porque me gusta.... y porque sé que de a poco lo voy queriendo.... y lo voy extrañando...

¿Será el destino?

A mi me late que si.

Feliz.... y Tranquila

Bueno, empezaré por lo de la tranquilidad... El NdelaM. Anoche llegue a mi casa y me metí a MSN y me habló. Me dijo que habia entendido lo que yo le habia dicho el otro dia, pero que el me queria mucho y que no me perdiera...que lo fuera a ver al trabajo, que mantuvieramos nuestra amistad. Y eso me dejo tan tranquila... porque yo siento que hay cosas de el que también quiero mantener.... solo que sin sexo de ninguna especie... Me sentí bien... como que las cosas pueden empezar a funcionar como siempre deberían haber funcionado... si yo no hubiera sido tan débil frente a sus ojos. Ahora que Felix llegó a mi vida, siento que el NdelaM es tan nada comparativamente hablando.. o sea, en términos amorosos, no en términos amistosos ni de personalidad...

Y es por eso que ahora pasaré a lo de Feliz......

El viernes en la noche, estaba en clases, y me llamó Felix. Hablamos de nuestro dia, de como iba todo, y quedamos de juntarnos el sábado. Me dijo que me llamaba como a la 1.

El día siguiente, tuve prueba a las 11.30 y creo que me fue bien.... estuvo re fácil en verdad. Así que terminé casi a los 3 minutos, y me fui a conversar con mi amiga la Andre, y a hacer hora hasta la 1 para que llamara Felix. Hacía un frio terrible y yo ya no aguantaba muy bien... necesitaba moverme, caminar, meterme a mi cama...

Ya como a la 1 y media pense en irme a mi casa. Pero justo antes le mande un mensaje preguntandole si se le habia ocurrido que podiamos hacer.... se demoro un poco en contestar, y en ese tiempo empece a caminar a la micro.

Justo antes de llegar, me llamó.. y quedamos de juntarnos en el metro. Me arreglé un poco sentada en un banco y partí.... lo vi llegar, me dio un beso, y nos pusimos a caminar por el centro. De pronto me dice "Quieres ver una pelicula?" Así que fuimos a ver que estaban dando. Compró entradas para ver "La decisión mas dificil" a las 5 y salimos a pasear de nuevo. Fuimos al cerro Santa Lucia -es como un ícono urbano de Santiago y yo, nunca había ido.. en estos 10 años que llevo en esta ciudad, jamás había ido-. En realidad es un lugar hermoso, tiene distintos lugarcitos donde detenerse a mirar la ciudad, plazoletas, tiene 2 fuentes hermosas.. mas bien 1 fuente y una pileta maravillosa... Llegamos hasta el último torreón, casi sin aire y conversamos mirando la ciudad, que, curiosamente se veia casi de lado a lado (la contaminacion por lo general nunca deja ver nada). Después bajamos a otra placita, que tiene como bancas hechas de azulejos blancos y azules. Nos sentamos y le dije que lo pasaba muy bien con él... que me agradaba mucho... El me dijo "A mi me encanta"....

Nos quedamos sentados largo rato y luego fuimos a la Fuente de neptuno, donde por supuesto, hay una escultura de Neptuno bastante imponente... Ademas el agua de la fuente estaba muy limpia, era muy muy linda. Y más abajo, por la entrada principal del cerro, hay otra pileta super grande y bajita.... Preciosa... Le dimos la vuelta entera mientras me contaba cosas de cuando él era chico...

Ya estaba llegando la hora de la película así que caminamos de regreso al cine.... y yo me sentia tan bien..así..... solo caminando, de la mano, con este hombre tan amable... tan simple y tan tierno.

Llegamos al cine y nos sentamos a esperar que comenzara la pelicula... nos dimos la mano, y mientras nos hacíamos cariño yo sentía que estaba como flotando, como viviendo... por primera vez viviendo de verdad.... no quería que se terminara nunca ese momento....

La película era tremendamente triste... fuerte incluso.... lloré mucho y Felix me dijo que el casi no aguantaba más y que estuvo a punto de salir de la sala a llorar. Bueno, yo con las peliculas soy bien llorona en verdad... no puedo evitar extrapolar ciertas situaciones a mi propia vida y me pongo a llorar...

Terminó la película y salimos... Seguimos caminando hasta Bellavista y entramos a un lugar que se llama PatioBellavista, muy para turistas en verdad... pero realmente lindo... muy muy lindo...

Nos paseamos un par de veces por ahi, mirando las tienditas, los souvenirs, las artesanias, los hermosos restaurantes, y después dimos otra vuelta por el sector clásico de Bellavista po... ese con las mesas en la vereda, con el olor a copete en el aire, con los ruidos, gritos, conversaciones, invitaciones, música... Félix decidió volver al Patio y entrar a un Restaurant... él insiste en hablar de mis problemas con la comida y yo intento no hablar de eso... Pero me dijo que es porque quiere que yo esté bien, y que me sienta bien conmigo misma, que soy hermosa, y que no me veo nada de gorda como yo pienso. Pidió un jugo de frambuesa exquisito y realmente dulce para él y yo pedí una Coca Light... como siempre. Además, pidió una Pizza, y yo pensaba que era una pizza chica y era bastante grande en verdad... me rogó que me sirviera un trozo y como yo no quería seguir pareciendo una pobre desadaptada, lo acepté. Reconozco que me demoré mucho en comerlo, pero me lo comí, diciendo que estaba deliciosa -en verdad estaba muy rica-.

Al rato nos pusimos a conversar de nosotros.... me dijo

-"¿Que has pensado esta semana? De esto... de nosotros?"

Le dije que me encantaba estar con él... que me sentía muy bien.

El me dijo

-"A mi me da un poco de susto... siento cosas tan profundas, y en tan poco tiempo, que no sé... me da miedo ilusionarme.... pienso que todo ha sido tan rápido, que se va a ir así... rápido... y me asusta... porque me encanta"

-"A mi me pasa lo mismo Félix.... ha sido todo tan rápido e inesperado... pero me gusta mucho estar contigo"

Estuvimos tomándonos de la mano todo el rato, en un hermoso Restaurant.

Y me sentía tan infinitamente agradada, querida, considerada....

Cerca de las 11 de la noche nos fuimos... nos pusimos a esperar un taxi bajo un techo y me dio un beso... y otro y otro más.. muchos muchos besos muy tiernos y apasionados..

Me encantaba estar ahi con el, me parecía que no importaba toda la gente que pasara, que no me importaba la lluvia, que no importaba nada de nada... solo estar ahi... con Félix... los dos, abrazados.....

Me vino a dejar en taxi a mi casa....

Y fue el día más romántico de mi vida. Y me gustó.

Estoy feliz....

Y ahora tengo que ir a comer porque está mi papá y ya veo que peleamos de nuevo por lo mismo... espero que se conforme con un huevo duro

A mi me da igual en verdad....

Me siento tan feliz... tan feliz!!!!!!!!!!!