Jueves

116.0 Si!!!!

Va todo bien. No niego que he pasado hambre, pero tampoco he dejado de comer, lo que es muy bueno.
He ingerido mucho menos quedo (permitido).

Hoy tendré que darme una vuelta por el súper porque no me queda casi nada.
Estoy contenta con lo que voy logrando.Creo que comprar la pesa ha sido la mejor opción. Es agradable y motivador ver que cada día marcas menos peso. Sé que llegará un punto en el que la cosa se estanque, así que tengo que estar preparada para ese momento. Pero por ahora, disfruto este sentimiento de por fin, ir hacia abajo de nuevo.

Así que, continuaré con esto. Necesito cambiar mi cuerpo.

Ayudame universo! Trabaja para mi!

Empezando ... otra vez

118.6.
Es lo que dijo la pesa cuando me subí hoy por la mañana. Bueno, era un momento de sinceridad conmigo misma por el que tenía que pasar sí o sí.
Después de mi semi anorexia y de mis horribles meses de bulimia, pensé que nunca más me compraría una pesa....que solamente el doctor tendría autorización para pesarme, y que lo que marcara la balanza sería solo conocido por él porque cada vez le pediría que no me dijera nada.

Pero estaba equivocada.... porque subí y subí y subí hasta esta instancia.... estoy 50 kilos más gorda que hace 4 años atrás. Y eso es demasiado...

pero volvamos atrás.

Tengo recuerdos de esos días, en que tenía hambre siempre, y los dolores de estómago eran mis aliados en la pelea contra la comida, en la lucha por el control. Recuerdo haber estado en algunas clases en las que simplemente no entendía nada porque mi cabeza no estaba ahí, ni estaba tampoco en ningún otro lugar.
Sabía que ahora me miraban más que antes, sabía que algunas me envidiaban. Ahora que veo las fotos, me veía muy linda estando delgada. Pero nunca supe aprovecharlo. Nunca me sentí linda, ni mucho menos deseable. Me empecé a poner llorona (sí, aún más que lo normal), y comencé a dudar seriamente de mis capacidades intelectuales, que nunca antesme había cuestionado. No quería salir con mis amigos, y tampoco quería conversar. Solo llegar a mi casa, y echarme a dormir, esperando no despertar, o despertar siendo feliz, teniendo un hombre que me amara por como yo era y no por como me veía. Pero no. día tras día abría los ojos y el dolor en mi estómago y los granos en la cara, el pelo quebradizo y las clavículas afiladas, me decían a cada minuto que nadie me quería, y que probablemente nadie me iba a querer.
En ese mismo tiempo llegó "F". Pero de eso....ya he hablado mucho.

Empezando de nuevo

Acabo de leer mi ultimo post, de hace un año y medio, y es sorprendente lo poco que he evolucionado en todos estos meses.
Estoy más gorda, y eso hace que ya no me quiera como antes. Ya no quiero mis rollos, ni mis piernas deformes. Me está costando moverme como antes, y lo más importante, es que quiero volver a sentirme linda. y deseada.
Mi pololo casi no me toca, a pesar que no dudo de su amor. Creo que a su subconciente ya no le parezco atractiva, y eso me hace tomar una decisión.
Después de años, me compré una pesa. No negaré que me da un miedo terrible subirme y enterarme de la realidad, porque sé que dará vueltas en mi cabeza una y otra vez....pero también sé que es la única forma de volver a tener el control, y es lo que me hace falta.
También es por eso que decidí volver a escribir.... para ir dándome fuerzas a mi misma mediante este compromiso escrito.
No será fácil, nunca lo ha sido. Pero no quiero leer en un año y medio más este post, y sentir que estoy igual -o peor- que ahora.
Es el momento de volver a subir la escalera, en vez de continuar el camino al subterráneo.
Ayúdame universo.... trabaja para mi!