29/06

Me siento enferma hoy... Tos, dolor toráxico, cansancio, debilidad... Creo que me resfriaré..pero me haré la tonta... no puedo faltar a clases esta semana... Quizás opte por no ir al gimnasio mañana, pero solo eso.

Con respecto a la Pound Race..no sé como voy...

Mis pesas pesan diferente cada vez que me subo y eso me da rabia. De todos modos, lo definitivo lo dirá la pesa del gimnasio el miercoles o jueves -depende de cuando me pese.

Espero bajar algo....

Hoy opté por un régimen casi totalmente liquido... A eso de las 18, me comi unas rebanadas de pan integral porque en realidad me sentia muy muy debil... pero fue solo eso.

He tomado harta leche cultivada de solo 24 Kcals/100ml, leche descremada, agua y sopita... Lo que no he tomado -y me iré a preparar ahora mismo-, es tecito.. Estoy tomando Te Rojo, que se supone que ayuda bastante en la baja de peso.

Sigo aplicandome el gel reductor todas las noches, y curiosamente, bajé 1 cm del rollo que mas odio -que es el que me tiene pensando en que soy una vaca mórbida. Sé que mientras esté conmigo, nunca podré sentirme conforme... asi pese 50 kilos -que no es para nada mi meta-.

Asi que, el miercoles o jueves sabré la verdad acerca de mi semana full. aunque debo reconocer que este fin de semana comi mas de lo permitido -considerando la PounRace- y vomite en 2 ocasiones, cosa que no hacia hace mucho tiempo.

Me hice un lindo recordatorio en mi mano izquiera que dice "60" aunque es una meta un poco inalcanzable para mi..

Pero vamos a por ello

STAY STRONG

Pound Race...Friday

Bien, ayer estuve MUY desanimada, triste y llegué incluso a llorar porque me sentía extremadamente gorda y sé que así, nadie me va a querer.

Pero no sé..ayer fue particularmente difícil. Me costó hacer mi rutina en el gimnasio, anduve depre, comí unas proteinas y las vomite, en clases anduve quejándome por todo, peleando con todo el mundo.

Si bien vi al NdelaM, no me pescó mucho....pero tampoco me importó...

Me compré unos pantalones que hacen que se me vea bien el poto pero encuentro que se me ven las piernas gordas... en fin.... También compré una pesa nueva y la maldita pesa menos de lo que uno pesa en verdad. Lo bueno, es que me sirve para anotar cuantos kilos bajo efectivamente, pero no para saber mi peso real.

Pero algo es algo... Solo tengo que averiguar cuanta es la diferencia real.

Hoy, desperté de mucho mejor ánimo, hice mi rutina completa, mi desayuno fue muy minimo, mi almuerzo también y creo que ahora después de ducharme, me pondré a dormir un rato. Hace mucho no duermo una buena siesta y quisiera dormir un rato porque además no tengo clases porque ya estoy eximida de ese ramo.

Y eso es todo por ahora.... Aun me faltan varias horas para terminar este dia.... así que, mentalidad positiva.... y a aguantar

STAY STRONG!!!

La carrera de los kilos

Sí... he decidido comenzar mi propia y solitaria carrera de los kilos...

Todo esto partió porque ayer fui a mi evaluación del gimnasio, después de 1 mes de arduo trabajo, haciendo un promedio de 420 minutos de eliptica a la semana, más las máquinas, cuidandome de comer poquitos carbohidratos, y aguantar.

Y resulta que no he bajado ni un solo gramo....De hecho....subi 100 grs... COMO ES ESO POSIBLE!!!!.

Pedí que me midiera el porcentaje de grasa, para ver si al menos eso había bajado, pero tampoco.

Sólo baje 2 centimetros de cintura y un poco de los brazos... de pechugas nada y de caderas tampoco.

Entonces, como no me voy a frustrar hasta el infinito??? Si me he sacado la mugre, he comido ordenadamente, y no bajo nada....

Entonces hoy, tomé desayuno, como todos los dias, fui al gimnasio, y empecé a darme cuenta de que no voy a bajar a menos que deje de comer.

Así que me propuse una meta de 1 semana.... 1 semana de carrera de kilos...

Sé que estoy en 79.1 porque eso pesé en el gimnasio. De todos modos, me voy a comprar otra pesa porque la mia esta muy descalibrada y pesa lo que le da la gana.

No sé si pueda y eso me da rabia conmigo misma.... pero le voy a pedir al universo que me ayude con esto.

Lo necesito..... necesito volver a sentir la sensación de subirme a la pesa y ver que marca menos que el día anterior....

Ya pude antes..... Tengo que poder ahora....

STAY STRONG OR DIE TRYING!!!

Subi un kilo

Sí. Subí un kilo. Eso significa que en un mes de arduo trabajo y estricta dieta logré aumentar mi peso en 1000 gramos, el equivalente a 4 Shane Nuss de los grandes.... y sin comerlos.

Entonces empecé a llorar y a odiarme, tal como sabría que sucedería.

Entonces di mi prueba, volvi a mi casa y llame a mi amiga la persona trainer y le dije "que onda vero... subi un kilo y me quiero morir"

Y ella me dijo que no me preocupara, que como hacia mucho no hacia pesas en el gimnasio, era logico que mi masa muscular aumentara rápidamente. Y que la masa muscular es pesada, mucho más que la grasa. Entonces, que lo que importaba era hacerme una evaluación para medir el porcentaje de grasa, a ver si ha subido o ha bajado. Y que si la ropa me queda más chica, ahí si es preocupante...entonces analicé la situación. Y he encontrado que mis brazos están mas duros que fofos, y pienso entonces que lo mejor es esperar a la evaluación, para tomar una decisión.

Que ojalá no sea tan drástica.

De todos modos quiero bajar mucho y rápido.... No aguanto esto de no bajar nada.

Asi que.... the madness will begin in me...soon

Long long time ago

Bueno, hace muuuucho tiempo no escribo. Es que con esto de que no tengo WiFi, se me complica el asunto.

He estado estudiando toda la tarde para una prueba que tengo mañana y aun me falta bastante.

Mi vida, no sé como va en términos de peso. No me he pesado. Supongo que porque tengo miedo de mi reacción al subirme y ver que no he bajado nada desde hace mucho tiempo a pesar de la dieta sana y el gimnasio de todos los dias.

Pero supongo que tengo que pesarme. Es algo que tengo que hacer. Pero me asusta porque me conozco... y sé que mi frustración podría llevarme a comer de nuevo como un cerdo y vomitar y no quiero que eso me pase.

He vuelto a pensar en la cirugia plástica como opción. Si tuviera plata, no lo dudaría y ya estaría consultando al médico. Pero como no tengo, voy a mandar un mail a un programa para ver si me resulta.

No sé... siento que si no me saco esta guata, nunca me voy a poder sentir realmente bien. La odio profundamente y me limita en todo sentido.

De todas formas, el gimnasio me hace bien... me siento bien haciendo ejercicio y como tengo 2 amigas que son profes de educación física, les pido que me den nuevas rutinas y cosas para hacer.

Así que estoy probando nuevas cosas y nuevas máquinas, que me dejan hecha puré, pero sigo con la idea de que vale la pena.

Pero la única que tiene la verdad y la razón es la balanza.... a la que le temo....

Pero tengo que encontrar la forma de seguir eliminando kilos. Le pedí a mi mamá que me consiguiera una hora con un dietólogo pero parece que se olvidó porque no me ha dicho nada. Y siento que necesito ayuda pronto o me va a dar la estupidez anoréxica de nuevo.. De la que no me quejo por sus resultados sino que me quejo por el estado anímico que conlleva. La sensación de no ser nada, de no servir para nada, de que hagas lo que hagas, no es suficiente. De que te harías un favor suicidándote, total, nadie te quiere como eres, así gorda.

Y aunque puede ser verdad, la forma en que se generan esos pensamientos es tremendamente poderosa y muy dañina.

Pareciera que nada es realmente bueno, que el sol no va a brillar para uno como brilla para los demas, que siempre vas a ser la mas gorda, la mas fea.

Y, puede que eso, sea verdad....

So long

Mi conexion de internet es un fiasco.

Bueno, en realidad no tengo... estoy robando wi fi de por aca cerca pero la verdad es que es una mierda y se cae a cada rato. Mi mamá no me contrató WiFi pa mi compu asi que estoy a la deriva....

lo que es terrible.... pero lo que me da mas rabia es que sé que cuando a mi hermana le entreguen el notebook que mi mamá le compró, ahí si va a instalar wi fi...

No sé por qué hace tantas diferencias... pero filo.

La dieta va bien... he dejado un poco de lado los malos hábitos, aunque tengo una que otra recaída muy de vez en cuando.

El gimnasio va bien, bastante bien. La efedrina me tiene super deportista. Puedo notar perfectamente la diferencia entre cuando la tomo y cuando no porque rindo mucho más.

Creo que no he bajado de peso, pero todos me notan más delgada, así que supongo que es por el gimnasio.

Además, me pasó lo más increíble del mundo.... el niño más rico del planeta me hace ojitos.. -y algo más-, asi que estoy feliz

Y por ahora eso... tengo mil cosas que hacer ahora asi que me voy.

Stay Strong!