Fin de año....

martes 31-12-2013, 01:19

Para variar estoy despierta, esperando que llegues. Preocupada porque hace 3 horas quedaste de llegar. Sé que no te has muerto, sé que no te ha pasado nada. Nada excepto que, como siempre, el trago es más fuerte que tu voluntad, más fuerte que tu compromiso conmigo, más fuerte que lo que puedo importarte yo.

Y la excusa de siempre, por supuesto. "estoy bien", apenas comprensible con esa lengua adormecida por tanto trago.

Si supieras cuanto te amo quizás podrías comprender que me estás destrozando el alma, si es que eso existe... Es ese dolor agudo, como de algo muy frío que te atraviesa el pecho y se queda ahí, disfrutando el momento, dejándote sin aire a ratos.... ese que hace salir lágrimas a borbotones y que no te permite gritar.

Esperaré tu llegada. Como siempre, dirás que estás bien, que por que te ando controlando, siendo que solo te llame varias horas despues para confirmar mi sospecha... que vivías, ebrio y quien sabe donde.

Te amo tanto.... que de verdad podría cerrar mis ojos y no volver a abrirlos más para no tener que comprender que tengo que dejarte.... mi guagua, mi tontín, mi hombre, mi amigo.
Era verdad que nada es para siempre....pero esta decisión la tomaste tú. Cuando decidiste seguir tomando, seguir olvidándote de mi, de nuestro proyecto....
De la casa que íbamos a comprar (ah! nos hicieron una contraoferta bastante buena, pero por supuesto, no te alcancé a contar).... esa casa donde íbamos a formar nuestra familia.... con el guatón y la Elo..o el Mariano... ya casi había empezado a bordar carteles para la pieza con esos dos nombres...me imaginaba a los niños jugando en el patio, viéndolos crecer, haciéndonos viejos.... tomados de la mano, acompañándonos hasta el fin....

Si supieras como te amo.....si entendieras como te amo....quizás no permitirías que nadie me hiciera sufrir este dolor, que tú mismo estás provocando.

Y te amo y te amo de nuevo, y quisiera haber sido más importante que lo demás... pero no lo soy.
Solo soy una buena persona a la que recordarás con cariño, espero....

Mi amor....ya no puedo más. Sabes que por ti he cambiado cosas difíciles de cambiar...para que estés bien, para no hacerte daño... quizás porque decidí que soy más fuerte que esos diablitos que me rondan a veces....
Es por eso que soy yo la que tiene que dar el paso al costado, con el dolor más inconmensurable que pueda sentir un ser humano....
Es un desgarro insoportable.....es un dolor indescriptible.
Sé que con esto, estoy abandonando para siempre mi sueño de ser madre, ya no tengo tiempo para intentar buscar a otro, ni tampoco quiero. Prefiero quedarme sola y vivir de los lindos momentos que hemos tenido....esos, nunca los voy a dejar, te lo prometo.....
La Elo comprenderá las razones de mi decisión, y si tengo otra vida, quizás sea el momento para juntarme con ella.
Si supieras cuanto duele........si supieras como me siento.... pero espero que nunca sientas ni la mitad de la frustración que siento yo, ni la mitad de la pena que siente mi corazón destruido.

Ya he aguantado demasiado.....mi pesado y obeso cuerpo ya no puede más.....necesito un descanso de esto. Necesito intentar sobrevivir.

Quiero que sepas que he sido profundamente feliz contigo, que nuestros paseos han sido maravillosos, que nuestra vida juntos ha sido linda.... pero así como el trago es más fuerte que todos esos recuerdos, mi profunda pena es más fuerte que mis ganas de seguir luchando... de seguir pensando que te voy a cambiar... que con amor, todo se supera.
Simplemente no fui capaz de hacerlo. Quizás no soy la que te va a sacar de eso... espero que aproveches todos tus progresos, que han sido muchos....que ames a tu mamá hasta el último respiro, así como ella te amará a ti también. No le digas garabatos al guatón, eso lo convierte en una persona garabatera, y va a tener menos oportunidades en la vida por eso...no seas tan pesado con tu papá, a esta edad, ya no lo vas a cambiar.
Sé un hombre de bien...no le robes la planta a la gente a la que se le queda la tarjeta en el cajero.... podría ser tu mamá, o el sergio, o yo...
Dile a tu mamá que te enseñe a planchar, y aprende....quizás un día no tengas quien te ayude con tan prosaica labor....y lava la loza en un tiempo prudente...las cosas se pegan en ella y después es muy difícil sacarla.
Por favor....dale al guatón una vida diferente.... no hablo de plata, ni de marcas, ni de colegios caros... hablo de amor...de abrazos y apapachamientos. No le grites tanto. No repitas lo que hizo tu papá contigo y que tanto detestas....para él, siempre vas a ser el más importante, siempre te va a estar mirando...enséñale que la vida tiene cosas hermosas y que lo más importante es la familia y el amor.

No sabes cuanta pena tengo mi amor.... sé que no puedo echar pie atrás. Sé que se acabó para nosotros. Porque sé como es esto....promesa tras promesa, llanto tras llanto....
Y no puedo querer esto para nosotros, ni para la Elo o el Mariano....¿no te parece?

Ya son cerca de las 02:00 y me siento cansada. Siento que mis piernas tiritan, que mi corazón no se pone de acuerdo entre detenerse o acelerarse....

Quizás esperé demasiado. Quizás me ilusioné demasiado. Quizás debí haber sido más enérgica desde el principio... pero ya sabes... las mujeres somos tontas a veces...creemos que el amor cambia a todo el mundo así como nos cambia a nosotras...

Te amo...muero por darte un abrazo, pero cuando llegues, no podré ni siquiera tocarte, ni siquiera decirte que te amo. Ni siquiera podré decirte que se acabó, porque no puedes comprenderlo así como estás.
Y yo ya lloré demasiado como para seguir sintiendo pena por algo que no creo que tenga solución....al menos, no es algo que yo pueda arreglar.

Bueno... no puedo decir nada más....me ilusioné con nuestra vida futura, sin comprender que la actual tenía grietas que no querías reparar.... y esa culpa, es mía.

No puedo cerrar la puerta completa a ese lindo futuro que parecíamos tener, pero sabes que ya no depende de mi....

Como dice la canción, hay que levantar alta la cabeza y mirar hacia adelante.... quien sabe si a la vuelta de la esquina, el destino te sorprende.

Te amo.

Jueves

116.0 Si!!!!

Va todo bien. No niego que he pasado hambre, pero tampoco he dejado de comer, lo que es muy bueno.
He ingerido mucho menos quedo (permitido).

Hoy tendré que darme una vuelta por el súper porque no me queda casi nada.
Estoy contenta con lo que voy logrando.Creo que comprar la pesa ha sido la mejor opción. Es agradable y motivador ver que cada día marcas menos peso. Sé que llegará un punto en el que la cosa se estanque, así que tengo que estar preparada para ese momento. Pero por ahora, disfruto este sentimiento de por fin, ir hacia abajo de nuevo.

Así que, continuaré con esto. Necesito cambiar mi cuerpo.

Ayudame universo! Trabaja para mi!

Empezando ... otra vez

118.6.
Es lo que dijo la pesa cuando me subí hoy por la mañana. Bueno, era un momento de sinceridad conmigo misma por el que tenía que pasar sí o sí.
Después de mi semi anorexia y de mis horribles meses de bulimia, pensé que nunca más me compraría una pesa....que solamente el doctor tendría autorización para pesarme, y que lo que marcara la balanza sería solo conocido por él porque cada vez le pediría que no me dijera nada.

Pero estaba equivocada.... porque subí y subí y subí hasta esta instancia.... estoy 50 kilos más gorda que hace 4 años atrás. Y eso es demasiado...

pero volvamos atrás.

Tengo recuerdos de esos días, en que tenía hambre siempre, y los dolores de estómago eran mis aliados en la pelea contra la comida, en la lucha por el control. Recuerdo haber estado en algunas clases en las que simplemente no entendía nada porque mi cabeza no estaba ahí, ni estaba tampoco en ningún otro lugar.
Sabía que ahora me miraban más que antes, sabía que algunas me envidiaban. Ahora que veo las fotos, me veía muy linda estando delgada. Pero nunca supe aprovecharlo. Nunca me sentí linda, ni mucho menos deseable. Me empecé a poner llorona (sí, aún más que lo normal), y comencé a dudar seriamente de mis capacidades intelectuales, que nunca antesme había cuestionado. No quería salir con mis amigos, y tampoco quería conversar. Solo llegar a mi casa, y echarme a dormir, esperando no despertar, o despertar siendo feliz, teniendo un hombre que me amara por como yo era y no por como me veía. Pero no. día tras día abría los ojos y el dolor en mi estómago y los granos en la cara, el pelo quebradizo y las clavículas afiladas, me decían a cada minuto que nadie me quería, y que probablemente nadie me iba a querer.
En ese mismo tiempo llegó "F". Pero de eso....ya he hablado mucho.

Empezando de nuevo

Acabo de leer mi ultimo post, de hace un año y medio, y es sorprendente lo poco que he evolucionado en todos estos meses.
Estoy más gorda, y eso hace que ya no me quiera como antes. Ya no quiero mis rollos, ni mis piernas deformes. Me está costando moverme como antes, y lo más importante, es que quiero volver a sentirme linda. y deseada.
Mi pololo casi no me toca, a pesar que no dudo de su amor. Creo que a su subconciente ya no le parezco atractiva, y eso me hace tomar una decisión.
Después de años, me compré una pesa. No negaré que me da un miedo terrible subirme y enterarme de la realidad, porque sé que dará vueltas en mi cabeza una y otra vez....pero también sé que es la única forma de volver a tener el control, y es lo que me hace falta.
También es por eso que decidí volver a escribir.... para ir dándome fuerzas a mi misma mediante este compromiso escrito.
No será fácil, nunca lo ha sido. Pero no quiero leer en un año y medio más este post, y sentir que estoy igual -o peor- que ahora.
Es el momento de volver a subir la escalera, en vez de continuar el camino al subterráneo.
Ayúdame universo.... trabaja para mi!

El tiempo pasa -Time goes by-

He vuelto a ese punto...ese punto en el que ya no salgo a vitrinear, en el que me gasto la plata en bencina y comida... ese punto en el que ni siquiera paso por algunas tiendas porque nuevamente, la ropa no me entra.

Gorda... otra vez gorda e insoportablemente deforme.

Me siento pesada, inutil, fea... desagradable incluso...

Pero me quiero... me quiero ahora así como estoy. quiero mi grasa, quiero mis rollos, quiero mis piernas gordas.... y porque me quiero es que he decidido cambiar. Otra vez.

---PART 4THOUSAND---

Estoy saliendo con un chico.... ya llevamos cerca de 8 meses, y ni siquiera un "te quiero" ha salido de su boca... y yo, sigo ahí, bancándome todo, como una tonta, soñando con que él un día va a despertar y mágicamente estará perdidamente enamorado de mi.... sé que no.

Y sigo...insisto, sabiendo que no tenemos futuro, sintiéndome cada día más desplazada, cada día más enferma, cada día más tonta.

Y esta no soy yo... no soy yo cuando me aguanto los gritos, los garabatos gratuitos, las alabanzas a las mujeres de cuerpos perfectos de la tele... y yo me muerdo la lengua y aprieto los dientes haciéndome la dormida, pensando "ya serás flaca otra vez.... ya le gustarás"... Y la rabia me come y la pena me mata... sigo sin encontrar un hombre que me quiera así como soy... ni flaca ni gorda, ni de pelo largo ni corto....

Después me critica porque me siento gorda, o porque quiero vomitar lo que como... y él no es ni siquiera capaz de decirme alguna palabra amable... "te queda bien esa ropa" o "estás bonita hoy"... nada. Nunca nada....nunca.

Duele... porque en este momento estoy tan determinada a volver al gimnasio y empezar a dejarlo, que quisiera no tener que ir a trabajar para no verlo, y mantenerme firme en mi decisión....porque mañana me guiñará un ojo, me dirá algo chistoso, y yo caeré. Volveré a su casa, a ese ambiente nefasto y cruel, que me impide florecer, que no me deja amar.....volveré con él en vez de volver al gimnasio, de quererme a mi misma... de avanzar.

Entonces hoy, más que nunca le pido al universo que me ayude... a ser fuerte, a mantener mi decisión... A esperar que termine el trabajo y no mirar atrás. Tomar mi auto y manejar al gimnasio..directo. Con la frente en alto porque vuelvo. Con varios kilos de más, pero vuelvo. a arreglar mi vida, a cambiarlo todo...

Quiero que el hombre que esté conmigo no sienta verguenza de mostrarme...y quisiera que eso pasara en cualquiera de mis formas físicas... pero ya que no pasa, al menos hacerlo por mi, cambiar la puntada, cambiar las tapillas. Empezar de nuevo.

Quiero recuperar lo que tanto esfuerzo me costó ganar y que yo misma perdí mientras me hacía tonta sola, mientras buscaba afuera lo que aun no tengo adentro...

ayudame universo... ayudame esta vez, que necesito volver a ser yo... necesito ser dueña de mi.

Te necesito... Trabaja para mi!

One step further

Ok.... hace 4 días que volví a las andadas. Estoy esperando un par de minutos para meterme a la ducha y vomitar.

No sé como es que me agarró de nuevo. Tampoco sé cuanto me va a durar. La verdad espero que harto tiempo porque 3 días con bajísima ingesta calórica total, me encuentro ya más flaca.

Bueno, ya son 4 días.

Hace un buen tiempo quería que volviera esta sensación. Esta seguridad de poder lograr lo que más quiero, de alcanzar la excusa, de poder mirarme al espejo y finalmente, gustarme. Si, admito que eso ha mejorado en un 500% en el último año y medio, pero siempre hay algo.

De los 50 kilos que llegué a bajar, subí 20.

Estoy yendo mucho al gimnasio, y hace un par de meses hice la dieta graso proteica durante dos semanas y me fue bien. Pero esto es mucho más rápido, sin lugar a dudas.

Admitamos que no es como si no comiera nada. más bien es que al final del día, y en el suma y resta, termino con una ingesta aproximada de entre 700 y 800 kcals.

Fue un miércoles, al desayuno. En vez del gran pote de leche descremada con cereales, opté por café con leche descremada.... y nada más. Lo más difícil es superar el día en el trabajo.... hace tanto frío ahí que lo único que quiero es comerme un chocolate y taparme con veinte frazadas.... pero aguanté el día con dos tazas más. A la tarde, gimnasio. No pude aguantar la necesidad de comida, pero juré comprar sólo cosas fácilmente vomitables, y no las que tenía ganas de comer, como hacía antes. Compré puré para preparar, porque es mucho más blanco y sale fácil. comí eso con huevo y pan de molde con paté y margarina. Harta coca light entre medio, como siempre.

Y el jueves fue difícil. El viernes también. Hoy.... no sé. Creo que me ha costado más superar el dolor de cabeza casi constante que he sentido más que aguantar mi nuevo sistema de "alimentación".

Sé que la motivación es irreal y casi tonta.... lo sé.. pero tengo que hacerlo. Necesito hacerlo.... y no entiendo por qué.

Mayo 1, 2011

Estas últimas semanas han estado complicadas.
Me acabo de pelear con mi "G" porque nunca comprende que estoy harta de sus juegos de palabras y sus "en 5 minutos te llamo" que por supuesto son eternos y duran días y días.
Lo quiero tanto que me da rabia que sea así. Aunque hoy me aburrí. Borré su teléfono de mi teléfono y la verdad, creo que no me hace bien su actitud.
Claro que sé que en gran parte todo pasa porque no soy flaca. Seguro le da verguenza salir con alguien como yo. por eso me deja plantada siempre. Si fuera flaca y usara esos estúpidos tacos transparentes que tanto le gustan, se moriría por salir conmigo y no me haría llorar pensando en estas cosas....
Pero bueno.. pasando al "REAL SUBJECT", llevo 2 semanas del terror... quizás más...no he dejado de vomitar ni un solo día, siempre de noche.
Me ducho a esa hora para disimular el ruido y me ha pasado 3 veces que creo que me voy a desmayar... es tanto el esfuero que hago que todo da vueltas a mi alrededor.... me asusta, pero al mismo tiempo siento que es el camino que me llevará a ser flaca otra vez.. así como cuando podía contarme las costillas, como cuando el frio era tan intenso que dolía, como cuando me atrevía a subirme a la pesa porque sabía que siempre iba a ver un numero más chico que el día anterior.... ya no lo hago.
Pero como los pantalones dejaron de subirm cómodamente y los enormes 42 de Basement me apretan por todos lados, decidí volver al gimnasio.... Y no solo eso. Tomé un personalizado con Cristiancito para que me saque el jugo y me ayude a lograr mi meta.... sé que puedo... sólo quisiera que la etapa bulímica terminara pronto, siempre y cuando eso no signifique volver a comer sin culpa alguna. Quiero ser flaca.... exitosa, deseada, admirada... quiero ser lo que en verdad siento que soy... yo misma pero sin este recubrimiento asqueroso de grasa y piel que solo puede causar miradas de desaprobación...
Asi es que a partir de mañana, espero ponerme a prueba.... espero y le pido a universo con toda la fuerza del mundo que me ayude... porque voy a ser flaca de nuevo...voy a entrar en todos los pantalones que tengo en el closet y voy a reirme yo de los que se rien de mi...
Eso... y más!

Extremadamente débil

No pude.... comí.. y no poco, diría que fue bastante.

Estoy esperado un par de minutos para intentar sacar algo de mi interior. Esto me mata.

¿Es que acaso nunca podré lograrlo de nuevo?

Pero no. No pensaré así.

Seré flaca otra vez..... puedo hacerlo. Puedo hacerlo.... será mi compromiso conmigo misma.

Lo bueno es que no gasté nada de plata comprando comida. Me gasté los vales que me dan en el trabajo. Eso es un avance, porque estaba gastando mucha plata en comida....

Vamos... mañana es otro día.... mañana sí que lo haré.... Vamos!!! vamos que puedo!!!

Ayudame universo.... esto sí que lo necesito!!!!

Trabaja para mi!

En la pega

Ok, tengo hambre. No sé si hambre realmente, o solo ganas de comer, pero físicamente siento un vacío en el estómago, y feliz me comería un pedazo de pan.. o un pan entero.

La verdad es que me muero de hambre.... pero tengo que ser fuerte y resistir. Es tan fácil hacerte la tonta y pensar algo así como "ay, que tanto, si igual estoy bien... todavía me quedan los pantalones, asi que da igual". De hecho, es lo que me está pasando en este minuto. Hay un negocio al lado de mi trabajo y venden puras cochinadas. Muero por ir a comprar unas galletitas o un chocolatín, pero sé que no debo. y hace frío y la mañana se me ha pasado lentísima!

Pero aguantaré. Seré más fuerte que la comida hoy. Puedo ganarle. Sé que puedo hacerlo!!

Así es que esperaré... vamos que puedo!!!

Mil años después

Uffff ha pasado mucho tiempo y muchísima comida desde la última vez que escribí.

Ni siquiera sé por donde empezar... me han pasado tantas cosas que no puedo ordenarlas fácilmente.

Parto por lo más fácil.... hoy empecé dieta de nuevo. A pesar de que me siento bastante bien conmigo misma, anoche me encontré con unos amigos y uno de ellos me dijo "no te vayas a sentir mal pero estás un poco más gordita que la última vez que te vi" -eso fue hace... 4 meses-.. HORROR!!! Lo sé!!! Pero que te lo digan cambia totalmente las cosas. Evidentemente me duele que me digan eso.... pero es cierto.

Así es que decidí que no iba a esperar más tiempo para comenzar a cambiar.... a volver al lugar en donde estuve, a sentarme en mi trono de delgadez que estuve tan cerca de alcanzar. Lo haré.

No puedo entender como es que la comida puede dominarme hasta este punto. Pasaba al super todas las tardes.... compraba una empanada de queso todas las tardes... más algo para vomitar. Galletas, helados, flanes, postres....y mucha, mucha coca light.

Es tan difícil ganarle a la comida... es cosa de tomar el paquete, abrirlo, poner una pizca en la punta de la lengua y ya caiste....y no hay vuelta atrás.

....

Mi historia con la comida pareciera no tener principio determinado. Quizás si algún día me hago una terapia de hipnosis pueda alguien decirme que fue lo que gatilló en mi, esa necesidad, esa pulsión, esa urgencia por comer en cantidades descomunales. Supongo que cuando era chica, solo podia comer hasta un punto determinado.... pero cuando lo traspasé, caí perdida en su abismo.

Desde el momento en que la línea de lo suficiente y lo enfermizo se borró para mi, nunca he podido estar un tiempo tranquila con respecto a lo que como. Pueden haber momentos en que no me importa comer helados, o papas fritas, o berlines o cualquier cosa.... pero mientras los como sé que estoy engordando, sé que me hace mal, sé que me aleja de mi ideal de belleza.... y sin embargo, lo como.

Me pregunto si todo el mundo es así... a mi me pasa cada vez que como algo que engorde, aunque sea un trozo de pizza, una empanada, un wantan... da lo mismo el tamaño y da lo mismo la ocasión. Lo como, pero no paro de pensar en lo que estoy metiéndome.... ¿será que hay gente que solo come, que no piensa en todas esas cosas? Quizás me gustaría ser así. Pero si no lo tuviera presente, no tendría momentos de lucidez extrema como la que tengo en este momento en mi vida.

Quiero fervientemente ser flaca otra vez.. bueno, OK, nunca he llegado a ser realmente flaca.... pero quiero volver a estar como hace 1 año y medio atrás... Esa es mi meta actual...

Vamos a ver como me va...

Hoy:

Desayuno: nada -me levanté tarde-

Almuerzo: Tomate, lechuga, atún, pepinillos, 1 huevo duro y una papa chica cocida. Coca light.

Once: Sopa de pollo. Coca light.

Antes de dormirme, me tomaré un cafe con leche -descremada, obviamente-.

Y mañana, será otro día....

UNIVERSO, TRABAJA PARA MI! Seré flaca otra vez y tú me ayudarás a lograrlo....

Trabaja para mi!