Empezar de nuevo

Si, mañana es lunes y la semana empieza otra vez.

Estoy sintiendome rara ultimamente. Ayer parece que vomité... o no? No... el viernes en la noche. Y hoy mi mamá compró comida china y comí harto... y vomité de nuevo pero no todo...Pero bastante.

En la tarde me medí bastante con la comida y caí solo ante 2 rebanadas de pan integral con un trozo de palta y con mermelada light.

Nada más.

Y mañana en el gimnasio empiezo con máquinas... así que ademas de quemar, empezar a apretar..

Veremos como me resulta todo..

78 marcó hoy.

Sabado...

Bueno, el fenómeno del fin de semana se ha ido invirtiendo.

Antes, no comía en fines de semana...ahora si.

Y hoy comi harto.

Sin problemas... y sin vómitos.

Claro que eso no quita que pasadas las horas me bajara un semi remordimiento que me llevó a hacer 1 hora de bicicleta estática y además me tomé 5 laxantes, aunque esos los necesitaba de todos modos.

Me he estado preguntando si algún dia alcanzaré mi meta de ser flaca. Es difícil, y ahora que Ana me ha abandonado totalmente y me tiene a la deriva de mis propias decisiones complicadas, he perdido un poco la fe en mis capacidades.

De todos modos, no dejaré de luchar.

Esta semana solo falté 1 dia al gimnasio y fue porque desperté con una especie de angustia de esas que solo se llenan con comida, pero con esa comida que hace rato no sientes en la boca. De esos dulcecitos ricos que venden en la panaderia, de esos chocolatines, galletitas, postrecitos que siempre están en tu mente y que nunca te dejan del todo.

Pero bueno... hoy comí pan blanco, queso, margarina, arroz, papas, huevos fritos, palta.

Debo aclarar que en ningún caso fue en cantidades horribles.

Me mido mucho más que antes para comer y mis porciones son mucho mas decentes.

Pero sé que debería haber resistido un poco ante al menos 1 o 2 de esas tentaciones.

Pero ya fue.

Y por eso mismo me apliqué la hora de bicicleta, porque no pensaba ejercitarme hoy.

Ya veremos si los laxantes me hacen efecto, y después de eso, me pesaré y sabré cuanto me castiga mi propio cuerpo por el banquete de hoy.

En la mañana: 78

Such a Bad Day

Hoy no tuve un buen día. 

Desperté media desesperada con la idea de comer y vomitar, y no aparté ese pensamiento hasta que logré concretarlo.

Fui al supermercado y compré galletas, leche con chocolate, dulces, postres y pasteles y me vine a mi casa.

Debo reconocer que mi premura al ir a comprar se debia a que me daba miedo arrepentirme antes de comprar.... y es tonto, porque lo mejor hubiera sido arrepentirme, pero de cierta forma, me parecía necesitarlo.

Llegué a mi casa  y comencé a engullir. Estaba todo tan rico en verdad....

Pero cuando llegué al baño, me dio asco vomitar, me dolió de un modo....diferente. Me sentí enferma haciéndolo.

Pero ya estaba embarcada en eso...asi que después de eso, me terminé de comer mis cosas -aunque no pude con todo... me queda 1 paquete y medio de galletas-, y volví a vomitar.

Y después hice almuerzo, y comi.... comí harto en verdad. Tallarines con salsa!!!

Y tenía tanta rabia conmigo misma que ni siquiera pensé en vomitar. Así que me quedé con todo eso adentro.

Eso si, que me tomé una de mis efedrinas porque leí que actuaban como aceleradores del metabolismo aun estando en reposo.

A ver si algo me ayuda.

De todos modos, me di cuenta de lo importante que es para mi ir al gimnasio, porque es una barrera contra estos comportamientos inadecuados..

Creo que hoy me di cuenta de cuanto asco puede llegar a darme el provocarme el vómito.

Y quizás era lo que necesitaba. Quizás esta recaída sea la última... Y eso sería fantástico, siempre y cuando sea capaz de volver a relacionarme con la comida de un modo menos obsesivo...

Quisiera poder encontrar un equilibrio algún dia. Pero más que nada, quisiera ser flaca.

79 marcó hoy, pero los laxantes no me han hecho efecto... ya van varios dias y me he estado alimentando bien, tomo leche, harta agua... pero no pasa nada...

Esperaré a mañana, y si no pasa nada, tendré que tomar una dosis ultra potente.

Sé que mi mala digestión es mi enemiga en términos de baja de peso. Mientras más tiempo estén los nutrientes en mi intestino, más absorbe, y menos bajo de peso.

Mi mamá me recomendó unas pastillas, domperidona se llaman. Me dijo que las tomara después de almorzar. No son laxantes, pero son para acelerar un poco el tránsito intestinal.

Ojalá funcione.

Y eso.... ya es tarde y estoy cansada.... después de los tallarines solo sucumbí a un trocito pequeño de pan y un tazon de leche descremada con café y endulzante, así que al menos no debería haberme disparado en el peso.

De todos modos, hoy marcó 79.

Nauseas

Me siento mal hoy.
Nauseas, dolor de estòmago y desanimo generalizado.
Ahora, creo que lo de las nauseas y el dolor de estòmago es por la efedrina.
Porque me las estoy tomando dia por medio, y anteayer también me senti mal.
De todos modos, para aliviarlo un poco tengo que comer, aunque no me siento culpable al respecto porque estoy haciendo una rutina de ejercicios relativamente exigente en tèrminos aeròbicos, asi que de todos modos deberìa notar resultados relativamente luego.
Hoy 78.5
Ya veremos mañana

Like a Cow

Hoy comi como una vaca.

Ayer me controlé bastante, pero hoy me tocó pintar el comedor de mi casa y me dio mucha hambre.

Pero mañana iré al gim, y mañana empiezo a tomarme mis efedrinas tambien, entonces creo que esto va a resultarme bien.

Estoy esperanzada en esto del gimnasio regular.... lo necesito.

Sé que hoy me excedí. Posiblemente superé las 1300 calorias de manera cómoda y fácil.

De todos modos me tomé 2 laxantes -solo dos, porque voy al gimnasio mañana en la mañana.

Me duele mucho el hombro, por lo de la pintura... en verdad no pensé que iba a ser tanto, pero bueno, no me puedo quejar tanto en verdad... si era algo que tenía que hacer.

Me estoy empezando a sentir culpable por la comida....

¿Y si hago bicicleta ahora mejor???

Quizas debería vomitar... pero mi hermana está cerca, y siempre se da cuenta.

En fin...

Supongo que me haré la loca con estas calorias...

Aunque reconozco que esto me está pasando más frecuentemente en estos dias.

Tendre que hacer algo

Pronto.

Poker Face

Y si.. trato de no demostrar mucho... me estoy cuidando mucho al vomitar, in fact, trato de no hacerlo... aunque es tonto... sé que igual me van a mandar al psiquiatra... que rabia!!!

En fin..Hoy fui a vitrinear, y habia cosas que me quedaban bien, y otras que no me entraban ni por si acaso...

Al final solo compre 3 pantaletas para añadir a mi coleccion. Las amo!!

Mañana vuelvo al gimnasio. Y tengo un poco de susto... me cuesta hacerme a la idea de volver a ir dia tras dia. Supongo que solo es flojera.

Pero en el fondo, sé que es lo mejor... me va a ayudar a quemar calorias... mucho más de lo que estoy quemando ahora con mi poco movimiento corporal.

Me da miedo y no sé por que.... quizás porque es el momento de empezar a exigirme más a mi misma.... no sé...

Espero que sea solo eso... me daria mucha rabia conmigo misma no ser capaz de aguantar. DEBO aguantar. DEBO hacerlo. DEBO dar el maximo.... siempre... sobre todo ahora. Ejercitarme hasta no poder moverme. Lo necesito, me sirve. Es mi destino.

Mañana me pesaré. Considerando mi ingesta de los últimos días, no debería haber subido nada. Pero uno nunca sabe.

Reconozco que me da un poco de lata pesarme, porque me asusta haber subido sin razón alguna.

Pero tengo que hacerlo porque así podré tener un parámetro real desde que empecé el gimnasio y poder anotar los progresos al respecto.

Y ahora me iré a dormir. 

Mucho que hacer mañana!!!!

Estoy como los niños chicos antes del primer dia de clases!!!

Nervios!

El sueño imposible

Estoy llorando....quisiera poder llorar mas... tengo tanta pena y tanta rabia adentro de mi cuerpo, que quisiera que pudiera salir toda de una sola vez.

Llegué a mi casa y mi mamá al almuerzo habia comprado pollo asado.. y me encanta... y venia con la esperanza de que me hubieran dejado..

y me dejaron unas sobras.... de la parte mas grasienta y sin sabor del pollo..

saque lo unico comestible que habia y lo comi... y empece a tentarme con comida china...

Primero pense en comer y tomarme unos cuantos laxantes, ya que mañana es feriado y puedo darme ese lujo. Pero entonces, pensé que sería más fácil vomitar.

Y partí a comprar... y mientras iba  en el auto, pensaba que no es eso lo que quiero...

O sea... tengo tantas ganas de comer.... muero por poder comer... y comer... y comer...

Pero no pude... porque me iban a escuchar vomitando y me iban a mandar al psiquiatra y no quiero ir al psiquiatra... no quiero.

Así que di media vuelta y volvi a mi casa...

Y lloro por eso... lloro porque muero de ganas de comer... y comer.... y comer... 

Quisiera ser flaca... ser flaca ahora... y poder comer... y comer... y comer...

Y ahora pienso en el pollo grasiento que me comí, y en el pedazo de pan blanco con margarina, y el trozo de palta... y quiero dormir...

No es justo que mi vida sea esto.

No es justo que mi vida tenga que ser mejor o pero por como me veo...

No es justo que a nadie le importe como soy por dentro, sino que por como me veo por fuera... y me veo mal... soy la vaca mas asquerosa que vive en el mundo.

Y me detesto.... me detesto por ser así. Me detesto por haberme aceptado como un hipopótamo durante tantos años. Me detesto porque soy una maldita vieja de casi 30 años que no ha logrado nada en la vida. Nada más que un estúpido titulo universitario que no sirve ni para alimentar el fuego, y un título de técnico que me da miedo utilizar.

Soy una vaca de nada...

Y me da rabia... quisiera que mi papá estuviera orgulloso de mi.. y seguro le doy hasta pena.

Gorda, estúpida, viviendo a costa de el y mi mamá.... sin pololo (porque quien me va a querer si parezco un oso panda), sin dinero, sin proyecciones, sin nada... nada de nada...

Solo tengo mi sueño imposible... solo tengo una horrible necesidad de comer.... y comer hasta no poder más... hasta que me duela pararme, hasta ocupar el esofago completo con dulces y pasteles.

Y no tener que vomitar despues.

Porque no quiero ir al psiquiatra.... 

Solo quiero ser flaca.

Wednesday

Ayer comí.... ya lo comenté.

Sé que fue poco... pero fue comida.

Lo que me da rabia es que ahora siempre hay alguien en mi casa, asi que no puedo vomitar cuando yo quiera... y además, estoy tomando anticonceptivos orales otra vez -me habia empezado a poner la inyeccion mensual pero se me ocurrio tomar pastillas... NERD-, asi que no puedo vomitar durante la mañana ni el comienzo de la tarde. Y entonces mi unica posibilidad es en la noche, pero a esa hora estan todos en mi casa.

Mal.

De todos modos, no es como que me haya descuidado con la ingesta calórica.

Ayer comí ensaladas y 3 rebanadas de pan integral.

Hoy, 2 rebanadas de pan, 2 huevos y broccoli... Solo espero poder mantenerme bajo la linea de las 600 calorias diarias.

Además, hoy me matriculé en el gimnasio y desde pasado mañana volveré a ir.

A ratos me da lata ir... pero sé que lo necesito. Sé que me va a ayudar a quemar más y más de esta grasa asquerosa que tengo adosada a mi y que no quiere abandonarme.

Haré mi mejor esfuerzo para lograr mi meta.

Siento que cada dia estoy más y más gorda, entonces estaba empezando a desesperarme... 

Además me conseguí efedrina barata, claro que no se cuando me la entregarán, quizás el lunes.

Sería óptimo...

Quiero ser flaca.... solo quiero ser flaca....

Cayendo....

Hoy comi...

ensaladas, pan integral, sopas para uno.

Tengo tanto miedo... de seguir siendo gorda.. De no poder superar esta barrera que pareciera agrandarse cada dia mas.

Mañana me iré a inscribir de nuevo al gimnasio.... y espero que eso me haga bien. Quiero poder empezar a eliminar calorias. 

Estoy francamente preocupada... hoy me miré al espejo y me encontré más gorda que antes.. pero no poco, sino que mucho más gorda. Esto es terrible...

Quisiera que el tiempo pasara rápido para poder ver resultados... necesito verme flaca.... pero más necesito sentirme flaca.

Y lo necesito ya.

¿Ayuda profesional?

Ya... hoy al almuerzo evité la cazuela con choclo, papas y mucho aceite de mi mami, y me comí un pescado con lechuga y tomates.

Y aguanté eso pero mi hermano invitó a la inauguración de su dpto... y yo después de pensarlo, le dije a mi mamá que no quería ir porque iba a haber comida y no iba a poder aguantar. Pero mi mamá me insistió. Me dijo que mi hermano quería que fueramos todos... y fui.

Y mientras llegábamos a su casa, le rogué a Ana que me cuidara y que me protegiera de todas esas cosas ricas que iba a tener...pero Ana, no apareció... me vino una súbita necesidad de comer y comer... Y comía y comía y sentía que no tenía fondo mi estomago. No me sentía satisfecha con nada y me comi todo lo que pusieron a la mesa.

Y no me sentía arrepentida a pesar de que sabía que no podría ni siquiera vomitar (porque no puedo vomitar en baños ajenos). 

Y no entiendo que pasó por mi mente... no entiendo como es que no pude controlar mis impulsos estúpidos por comer pura mierda.... queso, papas fritas, TORTA CON CREMA, galletas, mani salado... ¡¡MANI SALADO!!!

Que rabia...

y me miro al espejo y me doy más asco que nunca... siento que me creció la panza después de comer todo eso... sé que estoy más gorda.

De todos modos, no me puedo pesar porque ando con la regla, y estos días no me peso. Quisera que Ana volviera a mi vida.... y que no me deje más.... 

Quiero que sepa que la necesito... que Mia me tiene destrozada... me tiene cansada, aburrida... pegada. Quisiera poder aguantar como antes.... quisiera ser flaca.... flaca.

Don't really know what to think

En fin....

Sábado.... he vomitado harto esta semana... la última vez que me pesé seguía en 79. Anoche sali con mis amigos y aparte de un extraño desliz semi amoroso con uno de ellos, lo realmente terrible es que me comí un completo enorrrme... Creo que me lo comí porque estaba un poco ebria. En mis 5 sentidos, no creo que hubiera cometido semejante estupidez.

Pero bueno..

Ya está hecho.

Lo del gimnasio, parece que se va a atrasar un poco. Por temas de plata. Pero supongo que ya será.

Y estoy confundida con mis sentimientos...no esperaba que esto me pasara a mi... no ahora..

No es lo que necesito.

Pero tengo que aguantar....

Y ver si en algún momento mi vida va a cambiar definitivamente. Cosa que espero con ansias... pero que no se si llegue a suceder pronto.

Me he dado cuenta con asombro, que ahora me fijo muchísimo en la gente. Me fijo si están flacos, gordos, aceptables o regios.

Curiosamente, mi estandar de "regias" para las chicas, es muy muy superior al "regios" para los chicos.. Quizas porque no me gustan los hombres "duros", con musculos apretados y que parecen levemente inflados.

Pero me he dado cuento que el nivel de sobrepeso y obesidad en las mujeres es realmente alarmante.

Ya no es posible pasar ni 2 minutos de corrido en la calle sin ver algun barco humano.

Me dan ganas de decirles "¿No crees que ya está bueno?".... pero después, comprendo que no es tan fácil. Para mi no es fácil.... es pelear dia a dia contra mi misma.... es estar pendiente de todo lo que como y de lo que comen los demás.

Encima hoy me llegó la regla y ando con un hambre de lobo.

Y resulta que estaba almorzando de lo más bien... porque tenía hambre... y el vómito no se me pasaba por la cabeza. Comí postre y me tomé un café además.

Y sin remordimientos.

Hasta que, después de pelear un poco con mi mamá, ella fue a decirme -mientras yo veia Mean Girls- que yo estaba enferma de la cabeza.

Entonces me dio rabia.... y pensé "me odias, cierto? No me importa" Y mientras en mi pantalla seguía la peli, pensé "Lindsay no se permitiría dejarse tanta comida en el estómago sin hacer algo al respecto".

Y vomité. No todo, porque como hay harta gente en mi casa, es más fácil que alguien entre al baño. (Mi baño no tiene bueno el seguro... que horror!!!!)

Quisiera despertar pronto.. despertar y ser flaca... y dejar de sufrir por la comida... dejar de sufrir por querer ser algo que aun no soy... por necesitar ser algo diferente...

Pero sé que esto sólo puede cambiar si yo cambio, y todos los días quisiera poder hacerlo.

Pero es más fuerte que yo... Mia se ha apoderado de todo... casi no tengo momentos en que no la vea como el recurso más simple y más facil. Y sin embargo... no es ni simple, ni fácil.

Sé que esto no puede hacerme bien de ninguna manera... pero no puedo detenerme... no puedo. El pánico a subir de peso es mucho más fuerte que todo lo demás.

Y me odio... pero la necesito...

Dependo de ella.... es mi única aliada. Y por eso supongo que debo agradecerle... aunque me dañe... porque es ella, quien me llevará a lograr mi meta...

StayStrong.... -I must say I'm weak-

My mum.... again

Hoy vino mi hermano y le contó a mi mamá de un par de problemas que tiene con su hija -mi sobrinita que es lo mas lindo del universoooo-

Y mi mamá se achacó y empezó a tirarme mierda (supongo que estaba esperando alguna excusa para hacerlo). 

Que nadie ayuda, que todo está sucio, que como no doblamos las bolsas del supermercado (¿?)

Y todo esto, me lo dice a mi... solo a mi.

Por que? Porque yo soy la hija que NO estudia medicina, que NO es flaca, que NO sale con un médico, que NO es una interesada en la plata, que NO odia a mi papá.

Para ella, soy una negacion constante.

Me detesta creo yo.

Y yo admito que ella me cae mal. Igual como me cae mal mi hermana.

Ahora va a empezar a decir que estaba todo sucio, cuando yo ordeno todos los dias.

Que rabia me da

Y todo por culpa de mi hermanito querido.... pobrecito....

Que rabia de la puta que tengo!!!!!

Me parece totalmente injusto todo esto... me carga vivir asi.

Me carga tener que aguantarle siempre sus arrebatos...

Y mi hermana... NADA.. a ella nunca le dice nada...

Porque estudia medicina, porque es flaca, pq dice que tiene depresion, porque tiene pololo medico, porque es la perfectita que yo no soy.

Pero no van a ganar.... esta vez no.

Hoy comi 3 cebollas al almuerzo, 2 rebanadas de pan integral al desayuno.

A la once comi como vaca pero vomite casi todo.... asi que no me preocupo

Y mañana por ningun motivo deberia pesar mas de lo que pesé hoy.

Vamos a ver como sigue todo esto...

TRYING TO STAY STRONG!

lindsay lohan thinspo!!

La mas linda de todas!!!
La amoooo
(L) Lindsay

Mal.... Pesimo...Horrible

Ya sé que últimamente no he escrito mucho.

Quizás es porque me averguenzo de mi comportamiento.

Desde ese maldito día de la lasagna que mi ayuno y mi semi ayuno se fueron al demonio.

No he podido pasar un solo día sin comer. He despertado con la idea de ayunar en mi cabeza y simplemente no puedo.

Ahora mismo, por ejemplo. Apenas me subí a la pesa y marcó ¡¡¡¡¡79!!!!!, lloré un rato y dije "no más comida"... y 1 hora más tarde estoy pensando en ir a comprar "vomitables" al super.  Porque esta cosa es tan fuerte...

Siento que Mia me está consumiendo.. y me está engañando. Me hace creer que todo va a estar bien, pero en realidad, no está bien... Está muy mal.

Ana, por el contrario, nunca dice nada, está siempre en silencio, pero está. Y no me engaña. Me deja tomar mis decisiones, y cuando ella está conmigo, se exactamente que decisión tomar.

Quisiera que volviera pronto...

Bueno, al menos parece que ya mañana me voy a matricular al gimnasio.. y eso es una excelente noticia. Porque además me estoy consiguiendo unas efedrinas, para mantener el metabolismo alto, asi que estoy esperando con ansias volver a quemar calorias.

Aunque eso signifique que tengo que levantarme temprano de nuevo. Me da igual.

Si Mia quiere arruinarme, yo la arruinaré primero...

Y Ana volverá orgullosa a buscarme...

StayStrong! -or at least, try!

Todo pesimo

He comido... y no poco.

He abusado de mi cuerpo una y otra vez...

Subi 2 kilos... asi q estoy en 79

TODO MAL

y es posible que mañana pese más

¿80? Volver a 80 seria horrible...

Estoy entrando en panico

He pensado empezar a tomar pastillas para dormir..

Asi no comeria en todo el dia

El problema es.... como estudio???

No se que hacer...esta mierda me esta ganando y no se como recuperarme.... Esta poniéndose cuesta arriba mi camino y no quiero que eso me suceda....

He estado pensando seriamente en pedir ayuda.... un nutricionista o algo asi...

Pero no sé...

Estoy asustada....

MUY asustada..... no se de donde sacar recursos... no se donde se fueron los mios...

No se que hare mañana si peso 80

Creo que ya no habria perdon posible.... solo recriminaciones y castigos....

eso será lo peor....

Lo peor...

May the 10th...

Bien....

o sea, mal.

Hace frio, recién fuimos a comer con mis papas y mis hermanos a un restaurante. Era para celebrar a mi papá que está de cumpleaños.

Pero empecemos antes...

El miércoles me pesé y estaba en 79... 79? Que mierda? Pero si el fucking tuesday no habia comido casi nada -a decir verdad, si comi, y mucho. Pero vomite todo-. 

Entonces, el miércoles y el jueves evité comer... 

Pero se me estaba haciendo difícil.... así que llegba a mi casa como a las 23 y comía... harto. Y vomitaba, obviamente.

El viernes, solo tomé desayuno.... y en la noche me junté con mis amigos. Sabía que iba a haber cositas para comer, pero no me imaginé nunca que habían cocinado lasagna. Y me parecía ordinario no comer, sobre todo considerando que me habian invitado.

Y comí.... comí un gran trozo de lasagna, y me comí 2 muffins de plátano y 3 o 4 mini pies de limón.... 

Y fui al baño.... y nada salió de mi boca. NADA más que agua... agua y más agua..

Al principio me frustré pero después pensé que no era nada tan terrible... que quizas comer los fines de semana quizás me haría bien.

Llegué a pensar por un momento que quizás... era hora de pedir ayuda.

Pero recapacité.... en un par de kilos más quizás pida ayuda.

Y llegué a mi casa sientiedome culpable y obesa... así que tomé 4 laxantes. Y hoy en la mañana después de dar mi prueba -saque un 7.0-, me empezaron unos dolores horribles en la panza...

Un compañero me trajo en auto a la casa... en realidad me sentía muy mal.

Fui al baño un par de veces, pero la culpa no se va.

Y más encima almorcé (espinacas, ok, casi nada de calorias, lo acepto). Pero resulta que como es el cumpleaños de mi papi, lo fuimos a celebrar... y comimos. Y yo comi...

2 grandes trozos de carne, con camarones y acompañamiento de papas picadas.... y le robé arroz con camarones a mi mamá, y pedimos postres..

Y comí una torta pistacho chocolate.... y dentro de todo, no me sentía tan culpable. Pretendía simplemente hacer todo lo que pudiera por pesar 76 el proximo sábado.

Pero me empezaron a hablar cosas con respecto a los vomitos y esas cosas, que me parecieron desubicadas... y me empecé a sentir mal... pensé que era una vaca sin voluntad. Que como era posible que me hubiera comido todo eso... porque en realidad, ¿como fui capaz de comer todo eso?

Llegamos a la casa, fui al baño y vomité. Traté de sacar el máximo posible sin exigir mi estómago al máximo porque ultimamente he sentido unos dolores muy fuertes, asi que quiero evitar sentirme mal físicamente.

Y la buena noticia es que ya luego podré volver al gimnasio. Y podré bajar más kilos y más rápido.

Quiero hacerlo si o si... estoy feliz pensando en eso.

Me hace falta....

Y quiero pasar esta etapa de mórbida lo antes posible.

Mañana es domingo recién.... se me hace difícil mantener mi dieta los fines de semana....

Es complicado..

Pero bueh.... A tratar de aguantar...

No me pese hoy... y quizás no lo haga mañana tampoco.

Tengo la idea de que he comido tanto que debo haber subido un par de kilos.

I'll try to stay Strong...

Tuesday night

No he escrito mucho estos dias... es quizas porque me siento infinitamente culpable.

Hoy vomité 3 veces, y me estoy aburriendo... pero al mismo tiempo estoy haciendo de esto una rutina.

Le estoy teniendo pánico a subir de peso.

No podría perdonarme ni medio kilo...

Quiero que mi mamá compre la balanza digital, para así poder contar al menos cada 100 gramos, en vez de cada un kilo.

Mas encima mi balanza no está del todo buena... hay que regularla a cada rato... pero es lo que tengo pr ahora... 

Hoy marcó poquito menos que 78, y me da miedo marcar 78 o mas mañana.

Me da miedo todo esto... me da miedo perder lo que he ganado.. por eso vomito. Porque primero pienso "que importa, he bajado harto.. simplemente no me pesaré en dos dias y nada habrá cambiado". Pero al rato pienso en lo que comí, y en como me sentiré cuando me suba a la pesa y vea que la aguja pasa de largo...

No quiero eso... pero tampoco quiero esto.

Me da miedo pensar que estoy limitando mis propias opciones... que quizás esto no va a ninguna parte.... pero cuando bajo un kilo, siento que todo tiene mas y mas sentido.

Pero me está costando cada dia mas..

Me molesta vomitar, pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo darme el lujo de dejar comida en mi estómago solo porque fui débil y tragué.

De todos modos, debo reconoces que intento siempre dejar algo en el estómago... como para que mis células tengan algo de alimento, aunque al final del dia me tomo un par -o más- de laxantes para asegurarme que todo se vaya....todo.

Sé que esto no es lo que quiero para mi vida. Pero tengo fe. Fe en mi misma... de que cuando deje por fin de ser gorda, pueda empezar a aprender a comer como siempre debí hacerlo. Ordenadamente, tranquilamente... sin pensar en que todo me va a engordar, sin temerle a la comida, y sin desearla todo el dia.

Quisiera poder pensar en otras cosas... pero no hay nada más en mi mente. Nada más..

Comida por la mañana, comida al mediodía, comida de noche...

sunday night

Llueve sobre Santiago!!!!

Por fin caen gotas en esta capital endemoniada...

Pero hoy no me siento bien....

Animicamente, no me siento down, pero me siento tan insegura... tan torpe...

Todo porque sé que mi ex -que me gusta mucho- me dijo que queria otra oportunidad, pero ahora me queda mas que claro que me la pedia para ver si lo dejaba acostarse conmigo....

Porque eso fue hace 3 dias y no me ha llamado, ni me ha hablado por msn ni nada...

Si realmente quisiera otra oportunidad, me buscaría... y me encantaría que asi fuera.... pero no es. 

Simplemente no le intereso... es asi y listo.

Y me da pena, me hace sentir mal.. y pienso que si no es él, ¿quien? 

Nadie me gusta como me gusta el, no me interesa otro, con el quizas me proyectaria..o algo..

Es como que me da por pensar en que nadie me va a querer nunca... y es posible!! eso es lo malo!!

Y me pregunto si esta dieta la estoy haciendo realmente por mi o por agradarle a otros...

Pero me empiezo a convencer de que ni siquiera es dieta...

Creo que esto no va bien... pero no me atrevo a cambiarlo...

No todavia.

No hasta que esté hermosa... hasta que los chicos se den vuelta a mirarme, hasta que mi ex se de cuenta de lo que se perdió... hasta que se de cuenta de lo que ya nunca más tendrá.

Ya le cerré la puerta definitivamente, así que de ahora en adelante, quiero bajar lo más rapido posible, para empezar a subir mas y mas fotos mias a FBK y que el muera de la rabia por haberme hecho lo que me hizo y por intentar hacerme lo que intentó hacerme...

No soy estúpida...

Solo queria que me quisiera.

Y si no, pues a armar la maleta y arrancar.... que si no llega algo mejor, al menos no podría ser peor.

STAY STRONG

Different things

Bien...hoy ha sido un dia atipico.

Tome desayuno -cereales con leche descremada- y mas encima almorce como a las 7 horas despues. Comi un trozo de budin de zapallos italianos.

Despues sali, me compre unos pantalones y volvi... Y empece a comer... comi pollo y pan integral con palta..

Pensaba tomarme unos laxantes, pero después pensé que no seria suficiente, asi que vomite la mayor parte y despues me tome los laxantes...

Ojala la pesa no me castigue.

Hoy marco 78 de nuevo, lo que me agrada pero me asusta....

O sea, no quiero sentir un falso positivo... o sea, no quiero sentarme en los laureles, porque aun no he llegado a mi peso ideal (MI peso ideal, no EL ideal). A decir verdad yo quiero 70, lo que no es para nada de una flacura maxima.

Igual me comprometi conmigo misma a que si llego a 68, ire a una nutricionista para mantener ese peso.

No quiero pasar mi vida asi... odiando y deseando la comida de ese modo tan... vulgar... animal. 

Soñando con comida, contando calorias, hablando de caramelos y carbohidratos todo el dia..

No es lo que quiero para mi.

Pasando a otro tema, hay algo muy extraño que me pasa conmigo misma.

Cuando me miro al espejo, me veo a veces más delgada, pero otras, me veo igual...

Con ropa me siento bien, sé que la ropa me queda mas suelta y que los pantaloncitos mucho mas chicos que estoy usando me quedan bien. Pero sin ropa... me doy asco.

Me acabo de dar un baño de tina y me veia las piernas y las encuentro enormes.... la panza, los brazos... todo. 

Me noto cosas diferentes, como huecos en otras partes de mi cuerpo, que se me notan mas huesos, etc. Pero no puedo obviar la enorme cantidad de grasa que tengo en todas partes.

Y me deprimo otra vez...

No sé cuando se acabara...

No creo que 8 kilos puedan sacarme toda esa grasa... o sea... es demasiada... 

Solo espero poder seguir...

STAY STRONG

20.. by night

Bien.... acabo de comer -y vomitar- unos ricos tallarines...

Pero estoy un poco feliz...

En la tarde estaba hablando con mi ex por msn.... y le conte q estaba re triste... y me pasó a buscar.

Y fuimos a un parque, super lindo, en Colon con Padre Hurtado, estuvimos super bien, el estuvo amoroso, tratando de darme besos (que no lo dejé en ese momento porque no quiero que me rompa el corazon de nuevo)...

Despues fuimos un rato a su casa, tomamos coca light.... y me dijo que me veia demasiado flaca, y que estaba rica, que le gustaba mucho como estaba...

Y eso fue bacan.

Al final me pidio otra oportunidad, y no se la di... Pero le deje la puerta semi abierta a ver si se la quiere jugar o no..

Ya veremos que pasa.

STAY STRONG

20, noon

Bien...

hoy me levanté super animada porque la pesa marcó 78.

Empecé a hacer el aseo, con buen ánimo... y todo iba bien. Hasta que mi mamá avisó que había invitado a mi hermano con su polola a almorzar... 

No la soporto a esa tipa!!! Siempre con sus temas estúpidos, sus comentarios fomes, mirando en menos a todo el mundo, sintiéndose la más inteligente, la que no tiene problemas, la "tu y yo somos inteligentes y los demas son pura mierda".

Bueno, la verdad es que quizás es su forma de marcar distancia con el mundo porque es tan terriblemente fea que necesita un escudo de algún tipo (Es realmente fea. No lo digo porque me caiga mal... es real).

Y ahora, tengo que bajar a comer... y comeré.. pero obviamente, vomitaré..

Muero por esos tallarines... aunque conociendo a mi mamá, me debe haber servido la nada misma...

Quisiera comer mucho hoy... y vomitar, si... Pero el punto es masticar y tragar, masticar y tragar maticar y tragar...

Lo necesito seriamente...

STAY STRONG