Ufffff hace muchísimo tiempo que no escribo.
Es por la verguenza, sabes? Porque hace más de un mes que estoy comiendo mucho.... carbos sin medida, cochinaditas, y dele y dele.... la típica po "ay si uno no me hace nada", pero al rato ya son dos, tres o cuatro.... y al otro dia lo mismo, y sabes que algo en el fondo de tu cabeza trata de hacerte entrar en razón pero no pasa nada de eso..
Sigues engullendo y engullendo sin parar.... y he vuelto a reconocer rasgos en mi comportamiento hacia la comida que eran clásicos de mi comportamiento cuando estaba obesa. Y eso me asustaba por un momento... y luego volvía a comer algo.
Ayer, para la cena de navidad, no podría decir que me descuadré enormemente. Carne, ensaladas, papitas duquesa, pero apenas me sentí satisfecha, me detuve.
El postre lo hice yo y me quedo muy muy rico! Pero supremamente calórico..
Pero vamos por el principio....
Mi vida, ahora que he estado comiendo, transcurre de modo más feliz. No me preocupo de las mismas cosas que antes y en general, he andado bastante positiva respecto a todo, excepto mi cuerpo. Eso, no cambia.
Ya salí de vacaciones, con promedio 6.5 semestral, lo que es muy muy muy bueno.
(Mi mamá me tiene harta!!! por que demonios me odia tanto??)
En fin... continúo.
Con Félix, estuve re mal, sin que él siquiera lo supiera. Es difícil comprender que los hombres son tan diferentes a nosotras. A veces creo que solo es mi mala suerte, pero no sé.
El único problema que siento con respecto a él es que me llama poco y nos vemos casi nada. Yo conozco su trabajo, he trabajado en lo mismo. Sé que es muy desgastador, sé que es cansador y que no te queda tiempo para casi nada. Por eso aguanto vernos poco.... 2 veces en 3 semanas es muy poco.... pero si en ese tiempo él me manda mensajes o me llama de vez en cuando, no me sentiría tan poco importante...
Entonces, hace 2 viernes, habíamos quedado de juntarnos (por fin!), y quedamos a las 8 en el metro de siempre. Me llamó como a las 6, diciendo que no alcanzaba a llegar, que nos juntáramos en la noche, que me iba a llamar como a las 9.
OK, cero problema... me fui a dar el examen que tenía a las 7, me eximí por mi promedio inmejorable y regresé a mi casa.
Y empezó a pasar la hora.... 8, 8.30, 9, 9.30 y la Jenny me decia "no te llamó, termina con él.... al final lo pasas mal, esto no te hace bien".. y claro que tenía razón.... 10, 10.30, 11... llamó.
-"Hola, como estas?"
-"Bien..... y tu?"
-"Bien.... oye, te tinca que nos veamos ahora o es muy tarde?"
- "Y donde se supone que quieres juntarte?" (porque a las 11, no pasan tantas micros, y en el fondo, me parecía el colmo que llamara 2 horas tarde y como si nada)
-"En la PLaza Ñuñoa" (a 1 cuadra de mi casa)
-"Y por que en la plaza?"
-"Porque estoy aqui"
-"Y que haces tú en la Plaza?"
-"Te vine a ver..... eso pasa"
Le dije a la Jenny
-"Está en la plaza... al lado de mi casa"
-"Anda, anda a ver que quiere y dile todo"
Como no me dio tiempo a arreglarme un poco, sólo cambié los shorts por pantalones y salí.
Lo vi, me acerqué y le dije
-"Hola"
-"Hola cielito, como estas?"
-"Bien"
Y trató de darme un beso y yo le corrí la cara.
-"Qué pasa? Estas enojada?"
-"No, no estoy enojada.... estoy molesta"
-"Y por qué estás molesta? Estabas acostada y te molesté, cierto?"
-"No, no estaba acostada, estaba hablando con la Jenny"
Y así siguió la cosa... él trataba de besarme, y yo le corría la cara.
Y me daba rabia!!! Como no se daba cuenta de lo que me molestaba.... Pero es ese precisamente el punto de todo... No se dan cuenta... los hombres no entienden nada... nunca entienden nada, porque su configuración cerebral es diferente.... sus conceptos emocionales son otros...
Y me daba rabia porque él es diferente a los demás... él me invitó a salir pensando que yo estaba gorda como siempre.... no como estaba realmente... y eso me gustó tanto.... yo necesitaba eso.... y sabía también que la única manera de que él comprendiera lo que me pasaba era diciéndoselo.
Los hombres, NO adivinan lo que nos pasa.... por muy evidente que nos parezca, y por muy obvio que se nos hace a nosotras, para ellos es un completo misterio.
Finalmente caí.... y lo besé.. pero no con todas las ganas del mundo en verdad.... lo apartaba constantemente y le decía que me soltara.... empezamos a caminar, y al rato lo tomé de la mano y le dije
"Ven, sentémonos... te voy a decir lo que me molesta.... yo, entiendo que trabajas mucho, me alegro que tengas trabajo y que lo hagas bien. Entiendo que por eso mismo, tenemos muy poco tiempo para vernos, y trato de hacer esfuerzos importantes para no incomodarte ni exigirte más tiempo del que tienes para mi. Obvio que me gustaría verte más seguido, pero sé que no puedes, sé que estás cansado y yo no puedo ser egoísta contigo. Pero resulta que tú has cambiado conmigo... no me llamas, no me mandas mensajes, ni nada.... y eso me hace sentir poco importante... siento que no te intereso como dices que te intereso. Y yo en cambio, cada vez que nos vemos, cada vez que hablamos, cada dia que pasa, siento que me gustas un poco más y que me interesas un poco más.. y estoy viendo que estoy arriesgando mi corazón en esto y no sé si está bien.... quizás estoy haciendo el loco... quizás a ti, en realidad yo no te gusto como me haces creer que te gusto....."
Después de esto, solo hubo silencio....
-"Y no me vas a decir nada.... o sea que te da lo mismo"
-"No... por supuesto que no me da lo mismo.... no quiero que estés triste por mi culpa"
-"Félix... no se trata de culpas....se trata de sentimientos".
Después pensé que quizás si lo instaba a contestarme algo, se iba a enojar él y ahí iba a quedar la escoba, así que me quedé tranquila pensando que en verdad no importaba que no dijera las cosas, mientras hiciera algo diferente....
Después conversamos de mis notas, de su pega, del calor, de las vacaciones, de todo y de nada....
Me invitó a tomarme un jugo o un trago.... y le dije que bueno...
Y terminamos en un motel, pensando en lo agradable que era estar juntos.
Al día siguiente, cuando nos despedimos... le dije que pensara lo que le había dicho, porque era importante para mi...
En la semana que siguió estuvo mejor... me mandó un par de mensajes y pensé que había entendido lo que le quise decir. Pero el 19 estabamos de cumple mes... y yo esperé que se acordara....
Y de nuevo hablaba con la Jenny ese día en la noche pensando en lo tonta que era...
Según la Fran, no se iba a acordar pero porque es hombre. Que no tienen esas cosas en la cabeza. Pero yo queria que se acordara!!!
Y la Jenny me decía "es un estúpido... ese weón no te merece, va a llegar otro mucho mejor a tu vida" y yo pensaba "llámame porfa llámame porfa... "
Nada...
Así que le mandé un mensaje
"De verdad pensé que te ibas a acordar... que tonta no? Parece que es más lo que te estorbo que lo que te sirvo. Cuidate".
Me llamó como a la media hora....pidiéndome disculpas.... me dijo que el día anterior se había acordado cien veces, que lo tenía presente... pero que ese día había trabajado hasta las 14, de ahí habia ido al centro, llegó cansado y se le olvidó... que perdón y perdón...
"Es tarde", le dije....
Me preguntó que había hecho en el día, y después me dijo
-"Voy a tratar de llamarte mañana o el lunes"
-"Ok" -le dije... y es que en el fondo.... yo no quería terminar con él.... él me aceptó como era!!! cachai????
-"Feliz dia cielito.... "
-"Es tarde Félix"
-"Buenas noches"
-"Buenas noches"
Y no sé que día volvimos a hablar de nuevo...
Ah, él me mandó un mensaje el lunes y se lo contesté pero no le llegó... tiene malo el celu y no le recibe mensajes... así que al otro día lo llamé y quedamos de vernos el miércoles después de su pega.
Y nos vimos... y nos besamos y volvimos... a pesar de que él no supo nunca que yo había terminado con él... para mi fue como una reconciliación.......
Conversamos mucho...nos tomamos las manitos, nos besamos, nos quisimos harto ese dia creo yo....
Y estábamos en el Bravissimo comiendo un pastel de lúcuma, cuando me dice
"El otro dia fue un cliente a buscar los papeles que tenía en su auto, y yo me quedé con dos de sus tarjetas, mira" (no tarjetas de banco po... sino que de propaganda
Eran tarjetas del Cajón del Maipo... de cabañas y lugares para quedarse a alojar.... que lindo lo encontré porque hace un tiempo habíamos hablado de que podíamos pasar un fin de semana en ese lugar.... y me encantó que se acordara.
Y después ya era tarde, más de las 10.30 PM -él trabajaba al día siguiente...- así que me fue a dejar a la micro...
Todo el tiempo, yo había andado con una bolsita de galletas navideñas que hice y que le había escogido para llevarle... y él andaba con un gran paquete de regalo, que yo asumí que era para sus sobrinas o algo así...
Pero casi al subirme a la micro... me dice "Esto es para ti... tu regalo"
Y yo... "aaah que eres lindo... te adoro"
Y anoche lo abrí..... era una hermosa toalla de Ferrari!!!!!!
Muy para mi...
Y me acordé que la noche en que me dio el regalo, le había comentado algo de Ferrari... le dije
-"..... pero yo tengo claro que la amo..... "
-"A quien?"
-"A Ferrari po... la amo"
Asi que debe haberse sentido mega bien jajaja
Así que con Félix, por ahora, todo bien.... me da hasta miedo, como que siento que estamos pasando a otra etapa en nuestra relación.... pero tampoco quiero pasarme películas extra.
Ya...eso con Félix...
Lo de la comida, bueno, supongo que es lógico que esté siempre dando vueltas en mi cabeza... pero me preocupa seguir teniendo el patrón de conducta que tenía en mis mejores tiempos de obesa mórbida.
Y había pensado esperar hasta el 2 de enero para ponerme a dieta, pero creo que es mejor que empiece hoy mismo.... bueno, ya empecé. Estuve cerca de caer con el postre porque hay mucho helado en mi casa, pero opté por los arándanos que me quedaban. (45 calorias cada 100 grs!!, lo máximo)
Muy ricos!
Y ahora, a retomar mi dieta.
No perderé lo que he ganado.... aunque en este caso, suena mejor decir que No ganaré lo que he perdido!!!!!
Espero aguantar..... comer es tan rico, y eso es un hecho...
Pero trataré de eliminar los carbos... esa será mi estrategia en un comienzo...
Vamos que se puede!!!
