Dolor

Llegué de clases como a las 21.15. Feliz porque iba a ver a mi papá. No estaba ni mi hermana ni mi mamá, lo que me alegró un poco. Subí y lo saludé. Le pregunté como estaba y me dijo que le habia gustado mucho la comidita que le habia preparado. :)

Pero las cosas empezaron a ir mal. Me preguntó como estaba y le dije que mal. Que ya no soportaba a la mamá y que no quería seguir viviendo así.

Entonces, empezamos a discutir. El decia que si nunca nadie hacía nada al respecto, las cosas no cambiarían -con eso estoy de acuerdo-. Pero despues me dijo que yo deberia pedir ayuda profesional. ¿YO? Pero si mi unico problema es que son incapaces de darme respuestas válidas ante mis quejas de injusticia y diferencias que hace mi mamá.

Si me quejo de algo, es de eso. Entonces mi papá me gritaba un poco y yo le gritaba a él. Y me dijo "No sé para que me mandas mensajes diciendo que me amas y que me echas de menos si es mentira". Y yo no aguanté más y partí llorando a mi pieza. ¿Como puede pensar eso de mi? Si él para mi es lo único más importante que tengo. Nada me importa más que él. Él es mi inspiración, mi ídolo. Él es todo para mi.

Y me fui a mi pieza... y lloré. Lloré sin entender como podía pensar que no lo amaba. Que había hecho yo tan mal como para que pensara eso.

Pero fue entonces cuando tomé mi decisión. Tenía una vena expuesta porque me corté en la mañana toda la capa de piel. Era cosa de hacerle un pinchazo y mantenerla abierta para desangrarme y dormir....

Pero despues me dio miedo pensar que mi gillette estaba sucia... y quizás lo mejor era pasarle un poco de alcohol. Por que, que pasaba si no me moría desangrada y a cambio me ganaba una asquerosa infección? Lo pero de eso, es que como no tengo Isapre ni Fonasa, habría que pagar todo particular.... y mi mamá no cesaría de decirmelo todos los dias que me restara por vivir... Aunque quizás no fuera ninguno.

Entonces partí al baño a buscar alcohol y un poco de algodón. Y en esto me topé con mi papá que me dijo "Dani ven" y le dije "No quiero hablar contigo papá" Y partí a mi pieza, y me apoyé contra la puerta (no tiene pestillo). Y él me gritaba que abriera, y empujaba la puerta. Y yo le decía que no le iba a abrir... que no siguiera.

Y él empezó a llorar. Lloraba y lloraba desconosoladamente.... y yo me puse a llorar también, y no sabía si abrir o no la puerta... esperé llorando un rato y el también lloraba.

Abrí la puerta y me di cuenta que él se habpia ido a llorar a su cama y lo seguí. Me quedé parada... lo veía llorar y mis lagrimones seguían cayendo.

Y él me decía que no entendía como no quería ayuda, como prefería quedarme así, dejar todo como estaba.

Y yo le decía que en verdad estaba cansada. Cansada de que todos los dias de mi vida fueran iguales, con la mamá diciéndome todo el tiempo las mismas cosas... haciendo las mismas diferencias. Y sin ninguna explicación.

Le dije que yo no quería más. Que no me importaba decir que toda la culpa era mia. Pero que ya no quería más. Que ellas ganaban, pero que no podía seguir así. 

Y él me dijo que no podía soportar el dolor de ver como yo me dañaba a mi misma. Y que aceptara la ayuda, que aceptara cambiar las cosas. 

Pero yo no entiendo porque además de todo lo que tengo que soportar, tengo que hacer el esfuerzo de cambiar. Estoy agotada de esto... no es agradable. Prefiero que se acabe todo de una vez. Y le explicaba esto y él lloraba y me rogaba que lo dejara ayudarme...

Y me tiré a su lado y lloramos. Y me hizo cariño y lloramos más.

Y ahora se me hace difícil. Nunca había visto a mi papá llorar así, tan desconsoladamente, tan apenado. Tan triste. Y no sé como podría suicidarme sabiendo ahora del dolor que le causaría. Si la sola posibilidad de una autoflagelación de grado importante lo puso asi.... si me suicido, no sé que haría. Y yo no quiero dañarlo.... solo quiero desaparecer... como por causas naturales, como por arte de magia.... volar, evaporarme, devanecerme, esfumarme.... dejar de ser.

Por ahora, me iré a acostar. Tengo clases mañana a las 8.30. Mi papá me va a ir a buscar para que almorcemos juntos -pero vamos a ir al mercado porque puedo comer pollo, carne o pescado con tomates mas la sopa.

Hoy, me tomé 600 cc de leche con plátano, hechos a base de 1 plátano y el resto de leche descremada. Ademas de 1 plato de sopa.

No me dio mas hambre... y si me dio hambre.. no me di cuenta con todo lo que pasó.

Ahora tengo frio.... mucho frio. 

Stay Strong