de noche

Bien..... hoy debo reconocer una falta grave.

Tenia tanta hambre a la hora de once, que me preparé los tomates y pescado para comer sin salirme de la dieta.

Pero empecé a pensar que quizás la cantidad de pescado que me estaba haciendo, más la que comí al almuerzo, superaban los 250 grs que dice la dieta que hay que comer.

Y mientras comía y me iba sintiendo cada vez más satisfecha, pensaba en que quizás en realidad estaba sobrepasandome.

Si lo veo ahora, a 5 horas de distancia, sé que es ridículo. Que el pescado tiene muy pocas calorias y que lo que he ahorrado por ejemplo, el dia de la leche con plátano en que en vez de 8 vasos tome 2 1/2 y en vez de 5 platanos comi 1, me tendría más que a cubierto.

Pero no... después de comer empecé a sentirme realmente mal del estómago... y mientras lavaba la loza sentía como la comida quería subir por mi esófago.

Así que, diciéndole a todo el mundo lo mal que me sentía, subi al baño. Y vomité. Harto.

Sé que me sentía re mal. Pero sé que si me sentaba un rato, se me pasaba.

Pero el miedo de engordar de más por comer un poco de pescado extra fue superior.

En fin.

Ahora acabo de salir un rato con Manuel -mi mejor amigo-. Ibamos a ir a bailar pero como que pasamos al cumple de un amigo y despues nos dio lata y preferimos regresar a dormir.

Igual el cumpleañero -casado, 3 hijos-, me tira muchos cortes todo el tiempo. Siempre dice que le gusto y tal.

Pero yo, como siempre, no me atrevo a nada. Y me excuso con eso de que está casado y tiene hijos...

Vamos! Yo no quiero una relación con él.... quizás podría pasarlo bien un rato.

Pero por mucho que él me diga que le encanta como soy, y que mi cuerpo relleno le agrada, yo no sería capaz de ... mostrarme ante otra persona.

Es más... mi ex, está rondando nuevamente... Hace mucho no lo veo, y la verdad, es que me gusta mucho aún. Pero a pesar de que él me vio más gorda que ahora.... no creo que pudiera ... de nuevo... mostrarme. ni siquiera ante él, que me vio con varios kilos más.

Reconozco que me da un poco de miedo quedarme pegada en este estado... y cuando veo como la anorexia ataca de modo tan terrible y poco misericordioso... me asusto.

Porque no quiero estar enferma ni odiarme toda la vida...

Solo qiuero ser normal!!!!

Ser como todas las chicas que no sienten que las miran en la calle por estar gordas... que pasan desapercibidas o que son regias.... pero no quiero ser enferma... no quiero volverme en una chica que solo vive para la comida... Yo quiero vivir para mi.

Quiero llegar a ser feliz.

Y está dificil...

Pero intentaré.

Fuera del vómito, la dieta la he seguido al pie de la letra, y me quedan solo 2 dias más. Luego me pesaré y veré que tanto ha servido.

Mañana me toca carne,  pescado o pollo con verduras, pero esta vez, cualquier verdura.... eso es bueno. Para poder comer pepino, lechuga, zanahorias quizas un poquito... cebollas, que se yo... mas cosas...

Ahora, a dormir... mañana debo madrugar.