Y me siento mal. No físicamente... Me siento débil y cansada pero no me refiero a eso.
Hoy mientras ordenaba el baño de mi mamá, le pregunte por qué mi hermana no había ido a la universidad. Y ella solo levantó los hombros.
Y le dije que ella debería hacer algo al respecto. Que iba a hacer lo mismo del año pasado (botó un ramo, se atrasó un año y este año tiene que hacer solo ese ramo). Y mi mamá me dijo que me me metía, que acaso no había sido lo mismo conmigo, que no me metiera, total yo odiaba a mi hermana, etc etc etc. ¿Que había sido lo mismo conmigo? Acaso no sabe que ella me obligó a terminar esa carrera de mierda que me hizo perder vida, tiempo, motivación? Ella no tiene idea lo que es tener que levantarse en las mañana a estudiar algo que no te interesa nada. Que no mueve ni una sola fibra de tu alma... y tener que hacerlo porque te obligan... sabiendo que tu destino está en otro lugar. Teniendo la certeza, de que tu vida debería estar ocurriendo en otro lugar. Ella no sabe.
Y ahora, nuevamente, le da la oportunidad a mi hermana de que se salga de la carrera. ¿Otra vez? Y a mi me trata como si fuera lo peor... diciéndome que a mi edad debería estar trabajando... pero si fue ella la que no me dejó estudiar lo que yo queria!!!! Claro que estaría trabajando....
Pero no sé. No sé que es lo que tiene ella contra mi. Después de todo, soy su hija. Y con defectos y virtudes tendría que al menos, darme un poquito de apoyo de vez en cuando...
Y me habla de que soy una mal agradecida... por las cosas que me ha comprado. O sea!!! Tampoco es como que me haya llevado de viaje por europa. Me compra la ropa mínima que necesito y compra la comida de la casa, paga las cuentas.. ok.. Pero el cariño? el apoyo? el abrazo? La comprension?? eso no le interesa... eso se lo da a mi hermana, pero no a mi.
Y el por qué, ni siquiera me interesa más. Sólo quisiera que todo esto se termine... quisiera poder irme lejos de esta casa, o lejos de mi mamá.
Yo la amo... pero ella no me ama a mi, y tengo que entenderlo. Pero duele. Que cada dos días me haga algún comentario tan ridículo. Tan torpe, tan mal intencionado incluso.
Estoy molesta, dolida, cansada. Me siento constantemente pasada a llevar por mi mamá. Y me voy sintiendo chiquitita, chiquitita y sola. Y mi papá anda en su trabajo nuevo. Y ayer no lo vi en todo el día. Tengo el celu cortado y él también, así que no nos podemos comunicar.
Lo extraño.... es el único que me apoya. En el fondo, creo que es el único que cree en mi. Y yo soy la única que cree en él.
Por eso espero morir antes yo. Quedarme sin él sería terrible para mi. No sé como podría soportarlo. Lo necesito siempre.
Y bueno... no tomé desayuno. Son las 13.05 y mi mamá cocina carne mezclada con arroz. No comeré. Y aunque no estuviera mezclada tampoco comería. Porque lo hizo ella. Y no quiero deberle más de lo que dice que le debo. Quisiera tener que salir a algún lado para olvidarme de esto un rato.
Pero no.... solo tengo que ir a renovar mi pase escolar y de ahi, tengo 2 pruebas. Y no he estudiado siquiera. Yo!! La mejor alumna del Duoc....no he estudiado nada. No me interesa, no me importa. Quisiera solo dormir. Dormir todo el dia, toda la tarde. Sin importarme lo que pase a mi alrededor.
Cerrar los ojos y soñar. Olvidar.
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