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Hoy estoy mal. Peleamos con mi mamá en la mañana. Y por lo mismo de siempre. Porque es incapaz de ver que ella hace diferencias enormes entre mi hermana y yo. 

Lo que más me molesta es que ella es incapaz de seguir hablando el tema que yo le planteo, porque altiro empieza a sacar otras cosas que no tienen nada que ver. 

Supongo que es porque su mente está imposibilitada de procesar las cosas negativas que tiene mi hermana y entonces, se bloquea para no tener que decir nada al respecto y cambia el tema de modo asombroso.

Es incapaz de entender porque no quiere. No quiere que yo tenga razón, no quiere que darse cuenta...

Pero sé que ella me detesta. Porque no soy lo que ella quería. Porque no soy la princesita que ella soñó. Y mi hermana si lo es. Ella si cumple sus expectativas, entonces, todo para ella. A ella no le saca en cara lo caras que le salieron las zapatillas, ni le anda diciendo "pideselo a tu papá", ni le hace escándalos si la casa está desordenada, ni si deja la loza sucia (es más, según mi mamá yo debería lavarle la loza a mi hermana... ¿Que? ¿que mierda tiene en la cabeza? Quiere ademas que le prepare almuerzo, le haga la cama y le lave los calzones? Eso no va a suceder nunca)

Y estoy molesta, pero hoy además estoy muy muy dolida. 

Tenía tantos deseos de suicidarme de una buena vez. Estaba tan cansada de esto. En verdad no quiero seguir viviendo así. Es lo peor tener que compartir con gente tan distinta. Con valores y pensamientos tan diferentes.

Por eso que extraño tanto a mi papá. Porque él es quien me comprende, él es el que me abraza. El sabe cuando estoy bien y cuando estoy mal. Solo me mira y sabe que necesito una palabra de aliento.

Últimamente han sido hartas las veces que ha entrado a mi pieza a decirme que sea fuerte, que él sabe que estas desgraciadas me están volviendo un poco loca. Pero me abraza, y me seca mis lagrimones, y al rato, ya me siento mejor.

Pero es que estoy pasando por muchas cosas... y él no está. Encontró un buen trabajo, y podrá pagar sus deudas, pero tiene que estar viajando más que antes. Y no lo veo desde el domingo pasado. Y considerando todas estas circunstancias desfavorables, lo necesito mucho... y quisiera decirle que lo amo, aunque siempre se lo digo. Quisiera decirle que lo necesito y que lo extraño, y que mientras él está, yo estoy. Pero que cuando él no está, me siento desprotegida. Es como si mi hermana y mi mamá se dieran cuenta que estoy sola y aprovechan de dispararme...y  me da un poco de miedo porque llegará quizás el día en que no aguante más y la necesidad de ver a mi papá sea menor a mi necesidad de desaparecer.... ese día cuando el dolor que invadirá mi alma cansada será demasiado y ya no podré más. Y ese día se acabará todo... las peleas, el dolor, la rabia, la desilusión, el fracaso, el miedo. Todo. En un mismo momento y para siempre.

Y no creo que sea tan difícil realmente. Es cosa de buscar el mejor camino. 

Y creo que ese es un buen camino.

Con respecto a la dieta, hoy me toca la leche con plátano. Son ya las 13.12 y no he tomado nada. La verdad es que la pelea de mi mamá me dejó sin muchas ganas de comer. Quizás me tome la sopa al almuerzo, para almorzar con mi papá que se supone que llega como a las 15.00.

Pero la leche con plátano... no sé. Quizás si más tarde me da hambre... pero por ahora, ni pizca.

Quisiera dormir.... mucho rato... demasiado.