Siempre fui simpática, y culta. De hecho como que me molesta un poco la gente que no tiene idea lo que está pasando a su alrededor... tampoco digo que tenga que saber quien fue el ultimo presidente electo en Surinam, pero que tengan un poquito de cultura general...
Siempre tuve varios amigos, me han dicho siempre que soy tierna, preocupada, amorosa y simpática.....
y me acuerdo las miles de lágrimas derramadas cuando estaba re gorda, pensando en cuando iba a encontrar a alguien que se interesara en mi, por esas cosas....cuando iba a existir un hombre que considerara más importante lo de adentro que lo de afuera.
Pensé que existía alguien así..... lo pensé más de una vez, varias veces, muchas veces....
Y lo pedía a las estrellas y a la luna que me mandara a alguien así...
Pero ese hombre no existe... ni va a existir nunca...
Ahora, que ya he bajado 46 kilos, todos se me acercan, mis amigos quieren besuquearme -con diferentes resultados jajaja-, los hombres me quedan mirando, que se yo..... y me da rabia... porque sigo siendo la misma persona, la misma simpatica, tierna, amorosa, inteligente de siempre.... pero entonces... ¿eso no importa? Aparentemente no... y es doloroso..... porque ellos no tienen idea de lo difícil que es saber que tu personalidad, tu forma de ser, tus capacidades intelectuales, a ellos no les interesan...
Y duele porque yo lo he pasado pésimo en este proceso... y lo sigo pasando pésimo... Porque la comida se ha vuelto lo único más importante... el miedo a engordar, el pánico a no bajar, la rabia de saber que el pelo se me ha puesto horrible, que mis dientes son una desgracia... que me faltan 2 mitades de muelas, que a veces tengo dolores de estomago horribles, que a veces el cansancio es tanto que solo quisieras dormir y no puedes... que tus defensas están tan bajas que vives tosiendo o adolorida, o mal. Que hace 1 mes que no voy al gimnasio porque no tengo energías, porque apenas puedo respirar.... porque toso todo el tiempo, porque no importa cuantas tallas menos tenga, nunca es suficiente....
Y estar con Félix, no sé que tan bien me hace....porque desde hace un par de dias solo pienso en que se rie de mi...o se reirá. Que me dejará, que me olvidará... que las cosas que me dice las dice por decirlas, que no quiere nada serio conmigo porque no me ha contado aun que tiene un hijo... pero entonces ¿para que me dice que quiere estar mucho mucho mucho tiempo conmigo? Como puede contradecirse así? O mejor dicho, ¿cuanto tiempo más voy a esperar a que me cuente? No creo que mucho más.
Quizás me entró el miedo... otra vez el maldito miedo que me paraliza y me detiene... que inunda mis pensamientos de incertidumbre y de inquietud...
Y todo eso, lo descargo en la balanza.... la puta balanza que me dice que aun peso 70... que los 46 que he bajado no importan si aun me falta tanto por bajar....
Quisiera que esto se terminara pronto... Quisiera dormir... de nuevo.
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