Sabado

Hoy vi a mi papá. Hace una semana que no lo veía porque lo habian mandado al sur.

Apenas me vio me dijo "uuuuh mamita estás muy flaquita.... esto está muy mal.... ya no podemos seguir así" y me dijo otras cosas del mismo estilo....

Le dije que estaba en el mismo peso de la semana pasada y antepasada asi que no se donde sacaba que estaba más flaca. Me dijo que se me notaban los huesos, pero que importa? Si peso lo mismo!!!

Le dije que me daba la impresión que cada vez que llegaba, venia preparado para decirme ese tipo de cosas, como que venia con la predisposición de decirme que estoy flaca o con cara de enferma o que se yo.

Mido 1.71, peso casi 70 kilos, mi IMC es un preocupante 24, al borde del sobrepeso. Mi hermana, mide 1.78 y pesa 70 tambien, pero a ella no le andan diciendo nada de que está tan flaca, ni nada.

Si se pone a hacer dietas extremas -que lo hace a veces-, nadie le dice nada.

No sé que quiere la gente de mi, no sé que espera de mi.

Toda la vida viví escuchando "estás muy gorda, tienes que hacer algo" "te vas a enfermar, te va a dar un ataque al corazon o algo". Y ahora, que ni siquiera estoy flaca!!!! ahora que estoy apenas bajo el límite del sobrepeso, me dicen lo mismo pero al revés "dani, porfa come" "dani te vas a enfermar, los cuerpos cetónicos se comerán tus neuronas" "se te ven los huesos" y esas cosas...

Nunca puedes dejar contento a nadie.... nunca.

Es agotador, al menos para mi. Ya estoy cansada pero no sé para donde ir.

Odio mi cuerpo, y sé que no invento la grasa que veo, que toco y que mido, sé que no soy un esqueleto quejándome de sobrepeso.

También sé que me aburre estar siempre pendiente de las calorías, de los cuerpos, de las formas, de la anatomía. Me carga quedarme pegada mirando gente en la calle pensando cuanto mas gorda me veré yo, o si en mis peores tiempos habré llegado a estar como tal o cual mujer que pasa frente a mi.

Siento que ahora reconozco el dolor, cuando veo a una chica gorda en busca de ropa, o comiéndose un helado, o simplemente sentada, haciendo nada.

Y no sé cuan gorda estaré yo. No sé cuantas caras me mirarán a mi pensando lo mismo.

Y sólo tengo momentos de alegría... cuando me pruebo una talla chica y me queda, cuando el cierre del vestido TopShop talla 10 me sube hasta arriba, me alegro.... Pero después miro al espejo y veo que parezco cualquier cosa.... pero que no me veo como las chicas que se compran TopShop..... con sus piernas perfectas y sin esas acumulaciones de grasa que tengo de las rodillas hacia arriba.

Igual he estado tratando de variar un poco el vestuario, sobre todo por el calor que está haciendo ultimamente en Santiago. Hoy por ejemplo, me he puesto unas calzas y una mini de mezclilla, aunque admito que me siento rara.

Sé que nunca seré como Lucila Vit, nunca tendré la piel perfecta de las modelos de L'Oreal, y sé que el tema de la comida me va a seguir siempre.

A veces pienso en como habría sido mi vida de distinta si cuando mis hermanos y yo éramos chicos nos hubieran alimentado de modo saludable. Pero es que eso no importaba antes.... No en el sur.... y ya no puedo volver atrás, no puedo cambiar lo que ya fue. Pero puedo hacer algo por lo que sí es. Pero me da miedo..... y pena... tener que haber llegado a este punto, en el que no hay mucho de donde agarrarse....cuando te sientes sola, incomprendida, criticada....

Y no quiero que mi papá se sienta mal por mi culpa, él para mi es lo más importante de todo...

Pero que puedo hacer? Comer? Lo intento, y esta semana he comido bastante... pero él viene a decirme que estoy mal, que estoy flaca, que me veo enferma y que se yo.....

Y hoy, tendré que comer, a pesar de que anoche en la venta nocturna me di cuenta de lo asquerosa que me veo y que no debo seguir comiendo. Pero si no almuerzo, mi papá no me va a dar ninguna chance de nada....ni de explicarle nada tampoco.....

Y en ocasiones como esta quisiera mandar todo a la mierda... decir "que importa!!! quiero helado y me lo como, quiero pastel, me lo como, quiero papas fritas, me las como... total, que importa!!! si igual nunca seré flaca, igual estoy insegura, igual creo que mi vida fracasó, que importa un puto pastel lleno de crema?

-Llegó mi hermano a almorzar...asi que debo bajar.... ojalá esto no sea muy terrible....-