Estos últimos dias han sido de bastante pena.

Me he vuelto a cuestionar seriamente por que razon no le gusto a los hombres.

Siendo objetiva, me parece que soy bastante simpática, inteligente, amorosa, algo subida de peso, pero tampoco estoy mórbida.. Me gusta el futbol, los autos, yme considero bastante culta.... entonces.. ¿que es lo que esta tan mal?

Y estoy cansada de que cuando le pregunto a mis amigos ellos solo contestaran "Si uno busca las cosas, nunca las encuentra.. es mejor esperar que lleguen solas" o tonteras como "Por algo eso, ya verás como la espera vale la pena.. ya va a aparecer"....

Acaso no saben que llevo 29 años asi? Sola? Con relaciones esporádicas que ni siquiera disfruto porque siempre hay algo/alguien que no me permite disfrutarlo como deberia? Como me merezco...

A veces me hago la tonta, pensando que fulanito es demasiado cuma, o como que sutanito es poca cosa para mi, pero la verdad, es que no hay nadie a quien le guste realmente... nadie me invita a salir ni nada.

Y lo que más rabia me da es que sé que hay chicos que me miran... en la calle hasta me tiran besos a veces... pero de que sirve? si lo que yo quiero es una relacion estable, con alguien que me quiera, alguien para mi...que me abrace cuando tengo pena y cuando estoy bien... que me haga sentir segura, querida, deseada, interesante, válida...

Me hace falta eso...Siento que estoy entrando a una etapa de mi vida en que es importante estar con alguien... en que ya no quiero conformarme con el minimo.

Siento que merezco mas.... y lo deseo tambien...

Y el chico que me gusta me sigue buscando a pesar de haberle dejado de hablar... sé que le gusto pero no deja a su polola... claro, como ella es flaca... pero debe haber otra cosa... y lo raro es que tampoco es a él al que quiero.... solo quiero a alguien confiable... agradable.. ¿adorable incluso?

De todos modos, todas las noches le pido al Universo que me ayude a encontrarlo, pero que me ayude tambien a sanar mi espiritu.... mi alma, mi cuerpo..

A veces veo los cortes que tengo y los beso y me pido disculpas por hacerlo.. y quisiera saber como no hacerlo...como no vomitar, como no darme asco... como quererme.

Con respecto a eso, hoy comence a tomar los fármacos nuevos que me receto el dr. Son bastante potentes porque he andado mareada -solo mareada sin nauseas, menos mal-, y un poco torpe, no puedo coordinar muy bien y me siento muy cansada... pero no de sueño, sino que débil... incapaz de realizar algun esfuerzo fisico importante. Incluso me ha costado escribir este post porque confundo las letras y borro a cada rato. Y eso nunca me pasa ... lo peor es que mañana deberia estudiar todo el dia, y me da miedo no retener la informacion o simplemente quedarme dormida....

Ya veremos que pasa... ojala solo me ayude a bajar mi nivel de ansiedad y logre controlar los impulsos por la comida.

Al menos, tengo fe en las pastillas... ojala funcionen y no me dejen weona por el resto de la vida.