Ya, pasa que hace 1 mes fui al medico -ni siquiera se si ya escribi sobre eso-... y como estaba en mi etapa de ana, lo importante para el era que comiera... Pero como ademas tengo sobrepeso, me dio una dieta para baja ingesta calorica..

no era dificil la dieta en si.... Pero me doy cuenta que mis EDs son totalmente mentales. Es como si algo me tirara por un tobogán gigante que a veces va lento, a veces rápido y a veces ni siquiera si se me muevo o no.

Y las pastillas que me recetó solo me sirvieron para ponerme a comer como un cerdo -literalmente-, y sin sentir culpa por aquello... y desfilaban por mi boca y mi esofago panes tras panes, tallarines, arroz, huevos, carbos en cantidades asombrosas... y ¡¡¡ no me importaba!!!

Era como si mi pensamiento fuera siempre "quiero ser flaca pero no importa si como hoy".. y eso fue dia tras dia.. Hasta que deje las pastillas... pasaron unos dias mas asi y ahora por fin he estado de a poco regresando al menos a sentir un poco de culpa por lo que como.

A pesar de que hace harto tiempo no vomitaba, he vuelto a hacerlo. No es siempre ni todo lo que como, pero reconozco que es un hábito facil , si bien no para bajar de peso, al menos, para no engordar.. y en este momento eso es crucial para mi.

El gran drama es que en 1 semana tengo control donde el doctor... y temo haber subido de peso.

Tampoco quiero decirle que su dieta no la hice simplemente porque no me gusta o porque soy terca, porque en verdad, no se por que no la hice..

Supongo que es dificil cuando en tu familia NADIE tiene habitos alimentarios decentes, cuando el almuerzo por lo general es inexistente o consiste en un cafe con pan o cereales con leche..

Quisiera ser flaca... y que todo fuera diferente....

Pero en el fondo me da miedo pensar que aunque sea como un fideo, mi vida seguiria siempre igual....y me da miedo pensarlo, porque se que es asi...