El sueño imposible

Estoy llorando....quisiera poder llorar mas... tengo tanta pena y tanta rabia adentro de mi cuerpo, que quisiera que pudiera salir toda de una sola vez.

Llegué a mi casa y mi mamá al almuerzo habia comprado pollo asado.. y me encanta... y venia con la esperanza de que me hubieran dejado..

y me dejaron unas sobras.... de la parte mas grasienta y sin sabor del pollo..

saque lo unico comestible que habia y lo comi... y empece a tentarme con comida china...

Primero pense en comer y tomarme unos cuantos laxantes, ya que mañana es feriado y puedo darme ese lujo. Pero entonces, pensé que sería más fácil vomitar.

Y partí a comprar... y mientras iba  en el auto, pensaba que no es eso lo que quiero...

O sea... tengo tantas ganas de comer.... muero por poder comer... y comer... y comer...

Pero no pude... porque me iban a escuchar vomitando y me iban a mandar al psiquiatra y no quiero ir al psiquiatra... no quiero.

Así que di media vuelta y volvi a mi casa...

Y lloro por eso... lloro porque muero de ganas de comer... y comer.... y comer... 

Quisiera ser flaca... ser flaca ahora... y poder comer... y comer... y comer...

Y ahora pienso en el pollo grasiento que me comí, y en el pedazo de pan blanco con margarina, y el trozo de palta... y quiero dormir...

No es justo que mi vida sea esto.

No es justo que mi vida tenga que ser mejor o pero por como me veo...

No es justo que a nadie le importe como soy por dentro, sino que por como me veo por fuera... y me veo mal... soy la vaca mas asquerosa que vive en el mundo.

Y me detesto.... me detesto por ser así. Me detesto por haberme aceptado como un hipopótamo durante tantos años. Me detesto porque soy una maldita vieja de casi 30 años que no ha logrado nada en la vida. Nada más que un estúpido titulo universitario que no sirve ni para alimentar el fuego, y un título de técnico que me da miedo utilizar.

Soy una vaca de nada...

Y me da rabia... quisiera que mi papá estuviera orgulloso de mi.. y seguro le doy hasta pena.

Gorda, estúpida, viviendo a costa de el y mi mamá.... sin pololo (porque quien me va a querer si parezco un oso panda), sin dinero, sin proyecciones, sin nada... nada de nada...

Solo tengo mi sueño imposible... solo tengo una horrible necesidad de comer.... y comer hasta no poder más... hasta que me duela pararme, hasta ocupar el esofago completo con dulces y pasteles.

Y no tener que vomitar despues.

Porque no quiero ir al psiquiatra.... 

Solo quiero ser flaca.